Das Tanelorn spielt > [Space Pirates] - Havarie vor Fiesta

[HvF] Kapitel Zwei: Come all you rambling boys of pleasure

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Uisge beatha:
„Banzaid euch doch selbst, ihr Pizzaschnipsler!“ denkt Blackpear und lässt seine Linke mit voller Wucht auf den entsicherten Pilzkopfschalter runtersausen, woraufhin über der „Pride of whatever“ eine gigantische, wild wehende Flagge erscheint, welche weiß auf schwarz im Profil einen nach hinten geneigten Totenkopf zeigt, der sich mit seinem Skelettarm gerade eine Flasche Rum an die nicht vorhandenen Lippen setzt. (+)

Leider rutscht die Faust des TECHs dabei seitlich vom Schalter ab und kracht auf ein paar daneben befindliche Kippschalter. Während Humbertus vor Schmerz aufheult und herumhüpft - eine Bewegung, die einen Beobachter an einen Flummi erinnern würde - meldet eine Computerstimme: „Energieumleitung von Backbordduallaser an Eiswürfelmaschine - CHECK!“ (-)

Die Eiswürfelmaschine, die sich Blackpear für gelegentliche Entspannungscocktails am Arbeitsplatz montiert hatte, stößt daraufhin, von der überreichlichen Energieversorgung überwältigt, einen Schwall Crushed Ice aus, welcher sich großflächig über den Armaturen verteilt (-) bis plötzlich eine der Isolationszwischenschichten der Eismaschine qualmend durchschmort und die berylliumbronzenen Spulendrähte in Verbindung mit dem kupferplattierten Stahl ein künstliches, kontinuierliches Magnetfeld erzeugen, das Humbertus‘ Multitool-Hakenhand und somit die komplette Spacepear mit Schwung anzieht. (-)

Dergestalt an die Eiswürfelmaschine gefesselt reckt sich Blackpear in Richtung der Kippschalter um diese mit der schmerzenden Linken zu betätigen, kann sie aber trotz größter Mühe nicht ganz erreichen. Er zieht mit aller Kraft an dem festsitzenden Hakenhand-Multitool und streckt sich soweit es geht, nur wenige Millimeter fehlen noch um die Schalter zu berühren, als endlich die Sicherung der Eismaschine rausfliegt und somit auch das Magnetfeld zusammenbricht. Humbertus rauscht, vom spontanen verschwinden seines „Rückhalts“ überrascht, mit Schwung kopfüber in die Armaturen, wobei er sich die Lippe an der Konsolenkante aufschlägt und den „Hoist the Colours“-Pilzkopfschalter ein weiteres Mal mit seiner Stirn betätigt. (-)

Derangiert richtet sich Humbertus auf und schaut sich mit weinerlichem Blick und zitternder Unterlippe die Bescherung an. „Uiuiuiuiuiui, das ist mal blöd gelaufen,…“ denkt er sich, „…, zum Glück hat das keiner gesehen.“ Dann betätigt er mit einer souveränen Bewegung seines Zeigefingers den Kippschalter und versorgt den Backbordduallaser wieder mit Energie. (+)

pan narrans:
"Ihr kleinen Würstchen kommt mir gerade Recht", brummt Pooh, der nach dem Flug durch das Minenfeld so richtig auf Adrenalin und in Kampfeslaune ist. Mit Entschlossenheit in der Stimme brüllt er in den Bordfunk: "Möge der Tanz beginnen, harhar! Ich leg sie euch direkt vor die Kanonen, Jungs." Dann würgt er erstmal die Maschine ab und die Pride of Whatever trudelt für mehrere Augenblicke völlig unkontrolliert durch das Schussfeld des feindlichen Spaceflitzers. (-)

"Mist, Mist, Mist, Mist, Mist...!" Aufgeregt flucht Blind Pooh im Takt des stotternden Antriebs, bis die Pride bockt, wie ein zickiger Gaul, einen Satz macht und endlich beschleunigt. Doch bis dahin hatte der Pilot der Ninjas mehr als nur genug Zeit, um die Distanz zu verkürzen und sich direkt hinter dem Piratenschiff zu positionieren. (-)

"Du willst einen Dogfight? Na schön, kannst du haben", knurrt der Streifanier. "Dann zeig mal was du kannst, du Milchreisbubi." Den Steuerknüppel fest umklammernd und mit den Zähnen knirschend, setzt Blind Pooh zu einer ganzen Reihe von Ausweichmanövern an. Wie wild dreht das Raumschiff der Piraten Pirouetten, Loupings und schlägt Haken, wie ein Hase auf Doping. Doch der Ninja bleibt dran. Dann erschallt plötzlich der Alarm des Transchnüfflfers durch die Brücke. Pooh ist einer der Minen zu nahe gekommen. Er muß das Manöver abbrechen und tritt hart auf die Bremse. (-)

Dann wird dem Piloten plötzlich komplett schwarz vor Augen.
"Hey, Eyeore! Was soll der Blödsinn, du verdammte Krähe? Zeig mir den Reisbrenner! Wo ist er? Wo ist er?"
Doch so sehr Blind Pooh auch wettert und schimpft, sein Cyberpapagei reagiert nicht. Den hat es bei der plötzlichen Bremsung vom Armaturenbrett geschleudert, weshalb er nun im Fußraum herum kullert. (-)

Ohne Eyeore ist Pooh tatsächlich blind. Doch so schnell gibt er nicht auf.
"Der Weltraum besteht doch zum größten Teil aus völliger Leere. Wie wahrscheinlich ist es, daß ich irgendwo drauf knalle", denkt sich Pooh. Mit einem irren Grinsen gibt er wieder Vollgas. Haarscharf schrammt die Pride of Whatever an einem Asteroiden vorbei und schüttelt den Verfolger dabei endlich ab. (+)

K3rb3r0s:
D'nht3llø nimmt den Ninja Spaceflitzer ins Visir und zielt sorgfältig, völlig in Konzentration versunken nimmt der nichts mehr in seiner unmittelbaren Umgebung war. Er wird eins mit der Laserkanone, die Geräusche seiner direkten Umgebung verstummen langsam und eine eiskalte Ruhe erfasst ihn.
Unwillkürlich verzerrt ein versonnenes Lächeln seine Gesicht. Es gibt nur noch Ihn, die Kanone als Teil seiner selbst und den Spaceflitzer. Für einen kurzen Moment hält er den Atem an. Das ist er, der perfekte Schuß. Er drückt ab.

"Was zum ..."  (-)
Er zerbeißt einen Fluch zwischen seinen Zähnen, nichts passiert, kein Schuß wütend schließen sich seine Klauen um den Kontrollhebel und es ertönt ein Knacken und knirschen als er das Metall zusammendrückt.

Schmerzhaft dringt der Lärm seiner Umgebung in Dons Bewusstsein zurück. verwirrt blickt er sich um als die Energiezufuhr des Lasers plötzlich wieder hergestellt wird und sich ein  ungezielter Schuß löst, der aus purem Zufall in die Schilde des Spacefliters der Ninjas einschlägt. (+)

Sofort reißt er den Abzug nochmal zweimal durch aber die roten Laserstrahlen verlieren sich irgendwo in der Schwärze des Alls wo sie ungehindert ihre Bahnen ziehen. (-)(-)

"Pterodaktensch.. wo sind die hin!?"
Hektisch sucht er den sichtbaren Weltraumabschnitt ab bis er den Spaceflitzer wieder entdeckt und mit einem frustrierten und aggressiven Knurren die Antriebsschilde der Ninjas unter Feuer nimmt. (+)

Greifenklaue:
"Dadd-dadada. Dadd-dadada. Dadd-dadadaa." Arr brummt eine Melodie vor sich hin, unterstützt das mit vielen Schlucken Rum, als entweder die Melodie zu Ende ist oder ihm ein Ninjsa-Flieger vors Visier geraten ist - oder beides.

Seine zuverlässige Taktik: möglichst odft in möglichst kurzer Zeit auf den Feuerknopf drücken (+), dann ist auch das Zielen nicht so wichtig. (-) "Komm her, Du.", "Bastard.", "Sohn einer Schlange." - man könnte meinen Barr Arr sitzt dem gegnerischen Flieger in der Kneipe im Dash-Battle gegenüber, aber es scheint ihm zu helfen, in den Verstand seines Gegenübers zu gucken (+), gelingt es ihm doch, die ein oder andere Salve auf der Rüstung seines Gegenübers zu platzieren ...

Waylander:
Die Lasersalven, die von D'nht3llø und Barr abgefeuert wurden, zeigen Wirkung. Die ersten beiden Treffer mit dem Duallasern (4 Schaden), lassen den Schild des Ninja-Flitzers hellgelb aufglühen. Er bricht unter der enormen Energieentladung zusammen. Die nächsten beiden Laserbündel brennen unschöne Löcher in die Bordwand der Ninja (4 Schaden). Die Ninja wuseln aufgeregt umher und schicken sich an, den Angriff zu erwidern.
Die Finger des asiatische Maschinisten springen über die Konsole. Es gelingt ihm sofort die getroffene Sektion sicher abzuschotten (+). Hektisch versucht der Pilot das Schiff herumzureißen, um es aus der Schusslinie zu bekommen. Er fliegt eine enge Schleife und bringt den Ninja-Flitzer in eine günstige Schussposition(+).

Nun Beginnt das Gegenfeuer! Die beiden Ninja-Bordschützen Feuern aus allen Rohren (+ + + + + +). Zunächst bricht bei dem Dauerbeschuss der Schild zusammen (4 Schaden). Dann versengen Blitze die Holoflagge bis sie noch einmal kurz aufleuchtet und dann ganz erlischt (2 Schaden). Die Pride of Whatever wird bei jedem Aufprall der Energieentladungen wild durchgerüttelt. Der Rumpf beginnt unter der Hitze zu glühe (6 Schaden).

Das Piratenschiff ist schwer beschädigt (nur noch 3 Schadenspukte übrig).

Doch bevor die Ninjas eine weiteren Treffer landen können, bildet sich auf einmal eine leuchtende Raumverzerrung direkt neben der Pride of Whatever und saugt sie in sich hinein (-).

..................... Plötzlich findet ihr euch in einem ganz anderen Teil der Galaxis wieder. Um das Raumschiff herum leuchten blaue, rote und grüne Sterne und hüllen das All in einen unwirklichen Lichtschein. Aber ihr seit hier nicht allein. Euer Raumschiff hat sich direkt in eine große Herde von Sternenwalen materialisiert. Die gigantischen Körper der kosmischen Riesen gleiten links und rechts an euch vorbei. Auf einmal gleiten zwei der Kolosse näher an die Pride und drohen, euer Schiff mit ihren Leibern zu zerquetschen. Doch in diesem Moment öffnet sich die Raumspalte erneut und schleudert euch zurück.
.............................

Gegen alle statistische Wahrscheinlichkeiten, werdet ihr wieder zu eurer ursprüngliche Position zurückgeworfen. Ihr befindet euch wieder direkt vor dem Ninja-Spaceflitzer. Die Reise durch das Raum-Zeit-Kontinuum hat euch und euer Schiff dabei jedoch fünf Minuten in die Vergangenheit katapultiert (Ihre erinnert euch zwar an alle Ereignisse, ihr und euer Schiff seit aber 5 Minuten jünger). Bis auf die Delle aus dem Asteroidenfeld sind alle Schäden der Pride of Whatever verschwunden und auch die Schilde sind wieder intakt.

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