Das Tanelorn spielt > Best Joke Contest

[BJC]- Witze-Thread

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Aeron:
Thomas ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen, verspührt er den Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren. Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch:
"Bello!"
"Puh", denkt Thoms: "Er denkt der Hund ist es", und lässt prompt noch einen fahren.
"Bello!"
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Bello!", sagt der Vater:"Geh weg, bevor der Typ dir auf den Kopf scheißt!"

Seraph:
One day, Harry came upon a big, long ladder that stretched into the clouds. He'd walked this way every day and this ladder was never there before. Curious and brave, he began to climb. Eventually, he climbed into the layer of clouds, and saw this rather large, homely woman lying here on a cloud.
She spoke, "Take me now or climb the ladder to success!"
Harry figured success had to be better than this, so he continued climbing. He came upon another level of clouds, and found a thinner, cuter woman than before.
She also spoke, "Take me now or climb the ladder to success!"
Harry saw that his luck was changing and so continued his climb. On another level of clouds, he found a rather attractive woman with not so bad of a figure.
She stated, "Take me now or climb the ladder to success!"
Harry really liked his advantage now! He climbed quickly and deftly, and sure enough, on the next level, he found a gorgeous, lithe, well-endowed woman lying seductively on the cloud.
"Take me now or climb the ladder to success," she huskily whispered.
Harry couldn't believe his eyes, but his greed got the best of him. He climbed to the next level, expecting Aphrodite or similar. Suddenly, the ladder ends, and a latch closes behind
him. He looks over to see a 400 pound, 6'8" hairy biker- looking guy with tattoos. The biker gets up and walks menacingly toward Harry.
Apprehensively, Harry whispers, "Who are you?"
The biker answers, "I'm Cess."

Calumet:
Witz Nr.: 2

Karl sah während der Zugfahrt zum Fenster raus. Da fuhr der Zug plötzlich rechts vom Gleis die Böschung runter links am Baum vorbei, durch einen seichten Bach, die Böschung wieder hinauf aus Gleis.
Karl war ganz entsetzt und sagte zu seinem Gegenüber das gerade Zeitung las" hahaben sie das gesehen der Zug fuhr plötzlich rechts vom Gleis die Böschung runter links am Baum vorbei, durch einen seichten Bach, die Böschung wieder hinauf aus Gleis.
Der Zeitungsmann( Gustaf) verneinte und meinte nur :" Aber wir können ja mal den Schaffner fragen was denn da los ist."
Nun gut Karl und Gustaf suchen und finden den Schaffner. Gustaf sagte: Sie, guter Mann diser Fahrgast erzählte mir gerade dass der Zug plötzlich rechts vom Gleis die Böschung runter links am Baum vorbei, durch einen seichten Bach, die Böschung wieder hinauf aus Gleis fuhr." "Tja" meinte der Schaffner und wurde rot im Gesicht," das tut mir schrecklich leid aber ich war gerade auf dem WC und habe nichts bemerkt aber wir können gerne den Lokomotivführer fragen"
Und so brachen Karl, Gustaf und der Schaffner zum Führerhäuschen auf.
Dort angekommen stellte der Schaffner den Lokführer zur Rede:" Was ist den auf einmal los mit dir ein Fahrgast erzälte disem Herrn da das du rechts vom Gleis die Böschung runter links am Baum vorbei, durch einen seichten Bach, die Böschung wieder hinauf aus Gleis gefahren bist." Der Lokführer ganz trocken: "Ja das bin ich"
Der Schaffner ganz entgeistert: " WISOOOOOOOOOO"
Lockführer ein wenig gereizt : " Da stand eine Vespa auf den Schienen"
Schaffner langsam wütend: " Warum hast das scheißding denn nicht einfach überfahren!"
Lokführer sichtlich abgenervt:" Das wollt ich ja aber das mist Ding fuhr rechts vom Gleis die Böschung runter links am Baum vorbei, durch einen seichten Bach, die Böschung wieder hinauf aus Gleis."   

Calumet:
Runde 3



--- Zitat ---Thema der Woche(19-24.9):

Neulich bei der Arbeit

Nöge der Beste gewinnen. Viel Glück!
--- Ende Zitat ---





Mein ~;D zur 3. Runde

Ein Pilot sitzt mit seinem Co-Pilot auf einem Flug von München nach London im Cockpit. Der Start war suuuper! 
Als auf einmal der Steward Frank rein platzte und aufgeregt berichtete:
" Hey Leute da sitzt ne Blondine mit einem 2.Klasse Ticket in der ersten Klasse, und weigert sich in die 2. zu gehn!
Ich bin Ratlos echt hab auch alles versucht."
Co-Pilot: "OK ich seh mal nach dem Rechten!!!!"
So vergeht eine halbe Stunde bis er wieder im Cockpit erscheint und entnervt sagt:
 "Ich gebs auf die krigt keiner da weg."
Der Pilot schmunzelt und sagt nur kühl:
" Last mich mal ich spreche Blond!"
Gesagt getan der Pilot geht nach hinten zur Blondine flüstert ihr was ins Ohr. Worauf sie entsetzt
aufsprang sich total aufgelöst und panisch entschuldigte und sofort in die 2. Klasse wechselte.
Steward und Co-Pilot ganz ehrfürchtig wie aus einem Mund:
"Booooaaaaaaaaa was um Himmels Willen hast du der gesagt?"
Pilot ganz trocken:
"Ganz einfach ich sagte nur die erste Klasse fliegt nach Tokio"

Blizzard:
Dann kommt hier mein Witz zur 3.Runde:

Heinz kommt eines morgens ins Geschäft. Er ist leicht verwundert, denn alle seine Kollegen und Kolleginnen haben schwarze Kleidung an und machen ein Gesicht wie 3 Tage Regenwetter. Unterwegs zum Kaffeeautomaten spricht er eine der Kolleginen an: " Sagen Sie mal...was um Himmels Willen ist denn hier passiert?"
Die Kollegin betrübt: " Ja wissen Sie denn gar nicht...der Kollege Müller..."
Heinz: " Nein, ich weiss nicht, bin grade eben erst ins Geschäft gekommen! Was ist denn mit dem Kollegen Müller?"
Kollegin (leicht schluchzend):" Der Kollege Müller...oder besser gesagt, seine Frau, die ist gestern abend gestorben!"
Heinz (schockiert):" Wie was? das kann doch gar nicht sein..."
Kollegin (nickt betrübt): " Leider doch..."
Heinz (fassungslos):" Wie ist denn das passiert?"
Kollegin:" Na, da fragen sie den Kollegen Müller am besten selbst..."
Heinz (verdutzt)" Der Kollege Müller ist hier?"
Kollegin:" Ja, er kam vorhin ins Geschäft und hat es uns erzählt..."

Heinz, noch immer leicht schockiert, begibt sich auf den Weg zum Büro des Kollegen Müller. Kaum eingetreten, spricht er ihm auch schon sein Beileid aus.

Heinz: " Aber sagen Sie mal, wie um Himmels Willen ist denn das passiert?"
Müller:" Naja...gestern abend wollten meine Frau & ich Spaghetti Bolognese machen. Ich habe mich um die Spaghetti gekümmert, und meine Frau wollte das Hackfleisch holen. Das war aber in der Tiefkühltruhe im Keller. Da haben wir bisher nur so eine provisorische Treppe aus Marmor, ohne Geländer, die in den Keller führt. Meine Frau ist ausgerutscht, und so unglücklich gefallen, dass sie sich das Genick brach. Sie war sofort tot!"
Heinz (entsetzt und fassungslos):" Und was haben Sie dann gemacht?"
Müller (zuckt mit den Schultern): " Spiegeleier!" >;D

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