Das Tanelorn spielt > Best Joke Contest
[BJC] - Witzethread - 4. Durchgang
Blizzard:
Ein Mann sucht noch ein passendes Hochzeitsgeschenk für seinen besten Freund. Da er weiss, dass sein bester Freund Tiere mag, geht er in die Tierhandlung.
Mann zum Verkäufer: " Ich suche noch ein passendes Hochzeitsgeschenk für einen Freund von mir. Aber nicht sowas 'Normales' wie en Hund oder ne Katze, sondern ich suche was total Abgefahrenes!"
Verkäufer: " Hm, dann habe ich vermutlich genau das richtige für Sie!"
Er greift unter die Ladentheke und holt einen kleinen Käfig mit 5 Hühnern hervor, die kurz darauf anfangen, in ihrem Käfig zu steppen.
Verkäufer: " Steppende Hühner! Der letzte Schrei! Das ist total abgefahren!"
Der Mann ist sichtlich erstaunt und kauft die Hühner.
Am Tag der Hochzeit sind die Hühner der Clou, und gehören sicherlich zu den tollsten Hochzeitsgeschenken, die das Brautpaar bekommen hat. Die Hühner scheinen unermüdlich, sie steppen und steppen und werden anscheinend nicht müde.
Irgendwann nachts ruft der Bräutigam seinen besten Freund an.
Bräutigam: " Hör mal, du hast uns doch diese steppenden Hühner geschenkt! Die sind zwar voll cool aber..."
Mann: " Aber was?"
Bräutigam: " Aber auch unermüdlich! Die steppen jetzt schon stundenlang, und bei dem Lärm kann man nicht schlafen. Wie hören die denn wieder auf zu steppen?"
Mann: " Keine Ahnung, aber ich gebe dir mal die Tel-Nr. von der Tierhandlung, in der ich sie gekauft habe."
Der Bräutigam ruft kurz darauf in der Tierhandlung an.
Verkäufer: " Was wecken Sie mich denn so spät in der Nacht?"
Bräutigam: " Ich habe ein Problem mit ihren steppenden Hühnern. Wie stellt man das ab?"
Verkäufer: " Ganz einfach. Dazu müssen sie nur die Heizplatte für den Käfigboden ausdrehen..."
Red White Dragon:
Ein Wal und sein Weibchen schwimmen durch den Ozean, da sagt der Wal zu seinem Weibchen ganz genervt:
"Hunderte Naturschutzorganisationen, unzählige politische Führer und Millionen von Menschen, alle kämpfen um das Erhalten unserer Gattung, UND DU SAGST MIR DU HAST KOPFSCHMERZEN!?"
Aeron:
Ein Mann hat sehr viel Geld damit verdient, dass er in Afrika Affen kastriert, damit die Plage nicht überhand nimmt.
Er bietet wegen Arbeitsüberlastung seinem Freund an, ihm dabei zu helfen. Er erklärt ihm dabei, dass das Prinzip ganz einfach ist, man braucht nur einen Schäferhund und ein Gewehr. Frage des Freundes: "Wie läuft die Geschichte denn ab?"``Antwort: "Ganz einfach - Du stellst Dich mit dem Gewehr auf. Dann klettere ich auf den Baum und schüttle nach und nach die Affen herunter und wenn sie herabfallen, schnappt der Schäferhund zu und beißt ihnen unten herum was ab!" So wird es auch einen Monat mit gutem Erfolg praktiziert.
Danach fragt jedoch der Freund: "Das System ist mir inzwischen klar und wir haben auch sehr gute Erfolge. Aber sage mir doch, warum ich hier mit dem Gewehr rumstehen muss?" Darauf der Andere: "Du Idiot ! Sollte ich einmal herunterfallen, erschießt du sofort den Köter! "
Red White Dragon:
Den Amerikanern war es endlich gelungen ihren Top-Spion in Moskau einzuschleusen.
Der Mann war 5 Jahre lang ausgebildet worden. Sie hatten ihm alles beigebracht, was sie über Russland wussten. Er war total auf Russe getrimmt. Am Ende der Ausbildung bezweifelte er ernsthaft seine amerikanische Staatsbürgerschaft. Er fühlte wie ein Russe.
Kurz und gut: Es gab keinen Besseren!
Sein erster Auftrag führte ihn in eine kleine russische Kneipe. Er setzte sich an einen Tisch und bestellte eine Flasche Wodka, die er in einem Zug leerte.
Der Wirt nickte anerkennend und meinte: "Briderchen, Du saufst wie ein Russe, aber Du bist keiner!"
Unserem amerikanischen Freund lief es eiskalt den Rücken herunter. Sollten die ganzen harten Jahre der Ausbildung umsonst gewesen sein? Konnte es sein, dass der erste Russe, der seinen Weg kreuzte, seine Tarnung durchschaut hatte? Hatten sie die Russen doch unterschätzt? Hatte sein Deo versagt?
Während ihm noch diese quälenden Fragen durch den Kopf gingen, sprang er auf, griff sich eine Balaleika, die zufällig herumlag und spielte so gut, dass alle anwesenden begeistert klatschten und ihm zujubelten. Und das Lied, das er dazu sang war so traurig, dass sogar den anwesenden KGB - Agenten die Tränen herunterliefen. auch der Wirt klatschte Beifall, doch etwas im Gesicht des Mannes ließ unseren Spion das Blut in den Adern gefrieren, denn der Wirt meinte: "Bravo, Briderchen, Du spielst und singst besser als jeder Russe, aber.... DU BIST KEIN RUSSE!"
Jetzt wollte es unser Mann aber wissen. Er gab, der ebenfalls anwesenden Band einen Wink und als diese eine wilde Melodie anstimmte, begann er einen Kasachok zu tanzen, das allen Hören und Sehen verging. Er wirbelte durch die Kneipe und alle weiblichen Herzen flogen ihm zu. Als er erschöpft endete und das letzte Mal seine Beine weit hinausgeschleudert hatte, dachte er, jetzt kann aber niemand mehr Zweifel an seinen Identität haben. Doch das leichte Kopfschütteln des Wirtes, dass er in der tobenden Menge ausmachte, belehrte ihn rasch eines besseren. Hier hatte er seinen Meister gefunden. Sicherlich war er ein hohes Tier beim KGB, der natürlich schon lange über seinen Einsatz gewusst hatte und seinerseits seinen Topmann auf ihn angesetzt hatte.
Mit hängendem Kopf und Schultern ging er auf ihn zu. Der Wirt empfing ihn mit einem Seufzer: "Briderchen, Briderchen, Du tanzt wie ein russischer Gott, aber Du bist kein Russe!"
Das war zuviel für unseren wackeren Helden. Schluchzend brach er zusammen und stammelte nur noch: "Ja, ja, Du hast recht, aber wie, in aller Welt konntest Du das wissen?"
Der Wirt zuckte leicht mit den Schultern und meinte: "Bei uns in Russland gibt es keine Schwarzen!"
Friedensbringer:
auf einer computermesse stellen ein Japaner, ein Amerikaner und ein Deutscher ihre neuesten Supercomputer vor, die alle 3 behaupten jede frage beantworten zu können. ein milliardär ist interessiert, und will jedes der geräte einmal testen. als erstes geht er zum japanischen rechner
er stellt dem japaner zunächst einige einfache wissenschaftliche fragen, die der rechner ohne probleme beantwortet. dann fragt er jedoch: "Wo befindet sich mein Bruder zur Zeit?". der computer rechnet zwar ein weilchen, spuckt dann aber nur ein "Unbekannt" aus.
"tja," sagt der milliardär, "da muss mehr kommen!"
dem amerikaner stellt er zunächst ebenfalls wissenschaftliche fragen, auch dieser computer hat kein problem damit. schließlich fragt er: "Wo befindet sich mein Bruder zur Zeit?". der computer rechnet, und spuckt dann aus: "Ihr Bruder befindet sich auf dem Flug Nummer PA 813, auf Sitzplatz Nummer 23b von Los Angeles nach Tokio. Er will dort einen Vertrag mit der Firma Oshuhuri... (usw)". der milliardär ist schonmal begeistert. dann fragt er noch: "Und wo befindet sich mein Vater?". wieder rechnet der computer, und spuckt dann aus: "Ihr Vater ist tot. Mein Beileid.", und der Milliardär ist noch freudiger als vorher, glaubt nicht daran, dass dieses gerät noch übertroffen werden kann.
aber er gibt dem deutschen noch eine chance. er beginnt wieder mit einfachen fragen, und kommt dann zu den schwierigeren: "Mein Bruder?", und der rechner gibt ebenfalls "Ihr Bruder befindet sich auf dem Flug Nummer PA 813, auf Sitzplatz Nummer 23b von Los Angeles nach Tokio. Er will dort einen Vertrag mit der Firma Oshuhuri... (usw)" aus. angetan fragt er also "Und mein Vater? Wo ist er?". der computer rechnet kurz und gibt dann aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt."
der milliardär stutzt, sagt das sein Vater vor 8 jahren gestorben ist. der deutsche erfinder ist betrübt, gibt die frage nochmal ein. diesmal rechnet der computer etwas länger, und gibt dann aus:
"Tod ist der Gatte ihrer Mutter, ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
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