Das Tanelorn spielt > Best Joke Contest

[BJC] - Witzethread - 4. Durchgang

<< < (5/6) > >>

Blizzard:
Witz Nr.1:

Was fragt sich der Vorsitzende von Microsoft jeden morgen, wenn er den PC hochfährt?

" GATES oder GATES nicht?" >;D

Witz Nr.2:

Ein Kunde kommt in Geschäft für PC-und Videospiele.

Kunde zum Verkäufer: " ich suche ein Adventure. Aber eines , wo einem net gleich gezeigt wird wo es lang geht. Eines, wo man richtig lange dran knobeln muss. Eines, wo man selbts nach Stunden des Suchens noch nichts findet und keinen Peil hat wie es weitergeht. Eines, wo man mehr muss als stupides Um-die-Ecke-Denken. Eines, das so abstruse Lösungen hat, dass man froh ist, wenn man sie endlich gefunden hat! Und zu guter letzt eines, bei dem man froh sein muss, dass es läuft und nicht ständig abstürzt."

Verkäufer zum Kunden: " Haben Sie es schon mal mit Windows probiert?"

Red White Dragon:
Witz #1

Ein Mantafahrer zieht mit 200 Sachen auf der Autobahn seine Bahnen. Auf einmal sieht er einen schwarzen Punkt im Rückspiegel, der schnell grösser wird und schon überholt ihn ein Lamborghini.
Ein paar Kilometer später sieht er einen roten Punkt in seinem Rückspiegel und ein Ferrari überholt ihn.

Kurze Zeit darauf treffen sich die drei Fahrer vor de Himmelspforte. Fragt der Ferrarifahrer den Lamborghinifahrer "Sag mal, woran bist du den gestorben?"
Antwortet der Lamborghinifahrer "Ich fahr so mit 250 km/h die Strasse entlang, auf einmal ist vor mir eine Baustelle. Ich konnte nicht mehr ausweichen und bin voll rein. Ich war auf der Stelle tot. Woran bist du gestorben?"
Sagt der Ferrarifahrer "Ich bin mit 270 unterwegs gewessen und vor mir war ein Unfall. Ich steig voll in die Eisen, aber es war zu spät."
Beide drehen sich zum mantafahrer und und fragen "Und warum bist du hier?"
Entgegnet der Mantafahrer "Als ihr beide an mir vorbeigezogen seid, dachte ich, ich stehe und bin ausgestiegen."

Witz #2


Die Polizeikontrolle
Ein Polizist stoppt einen jungen Mann an, der in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
"Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
"Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin."
"Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?"
"Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen."
"Der Wagen ist geklaut?"
"Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe."
"Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?"
"Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe."
"Wie bitte? Sie haben eine Leiche im Kofferraum?"
"Ja!"
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:
"Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
"Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt den gültigen Führerschein)"
"Wessen Auto ist das?"
"Meins, hier sind die Papiere."
"Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben."
"Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin." (Natürlich war dort auch keine Pistole)
"Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben."
Der Kofferraum wird geöffnet: keine Leiche.
"Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein hätten und das Auto gestohlen sei. Außerdem hätten Sie eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum."
"Na super. Und ich wette, er hat Ihnen auch erzählt, dass ich zu schnell gefahren bin ..."

Friedensbringer:
vor 89, an der deutsch-deutschen grenze. ein kleiner wagen wird von den grenzbeamten auf der ost seite angehalten:
"herzlichen glückwunsch! sie sind der 10000 wagen der hier über die grenze will! das bedeutet nicht nur, dass wir sie durchlassen, nein, sie bekommen auch noch 1000westmark in bar! was sagen sie dazu?"
meint der fahrer: "super, von dem geld mach ich meinen führerschein!"
beugt sich die frau rüber: "ach, hören sie nicht auf den, der redet immer so einen stuß wenn der gesoffen hat!"
meint die oma von der rückbank: "hab ich doch gleich gesagt, dass die sache mit dem gestohlenen auto nach hinten los geht!"
tönt eine stimme aus dem kofferraum: "sind wir schon drüben?!"

Blizzard:
Drei Männer kommen in den Himmel. Fragt Petrus den ersten: Hast du mehr gute oder böse Taten auf der Erde vollbracht? Der Mann überlegt kurz: " Nun ich denke, es waren mehr gute als böse Taten".

"Und wie sieht es bei dir aus?" fragt Petrus den Zweiten. " Ehm ich denke, das dürfte sich ungefähr die Waage halten" antwortet dieser.

Petrus stellt auch dem Dritten diese Frage. Der antwortet etwas verlegen: " Ehm, ich habe viele böse Taten begangen, an gute kann ich mich kaum erinnern!"

"Nun denn" sagt Petrus nachdem er einen prüfenden Blick in ein grosses Buch geworfen hat- " Ihr habt alle 3 die Wahrheit gesagt und sollt belohnt werden! Jeder von Euch 3en darf auf die Erde zurück, und erhält ein seinen auf der Erde vollbrachten Taten angemessenes Geschenk!"

Der Erste erhält daraufhin einen Ferrari, der zweite einen Porsche und der Dritte einen Fiat. Dann werden alle 3 wieder auf die Erde gebracht.

Fragt der Zweite: " Hm, mir ist so langweilig, was machen wir nun?"
Vorschlag des Ersten: " Lass uns doch ein Wettfahren machen!"
Auch der Dritte ist damit einverstanden.

Als Startpunkt und Ziel klar sind, fahren die 3 los. Der Ferrari kommt als Erster durch das Ziel, kurze Zeit später auch der Porsche. beide Fahrer steigen aus und warten auf den Dritten. Als der nach 4 Stunden immernoch nicht da ist, beginnen sie, sich Sorgen zu machen. Also steigen sie wieder in ihre Autos und fahren die Strecke wieder zurück.
Auf der Hälfte der Strecke sehen sie den Fiat, wie er halb im Strassengraben liegt.
Der Fahrer des Fiats liegt laut lachend im Strassengraben und kann scheinbar nicht mehr aufhören.
Fragen die anderen beiden: " Was ist denn mit Dir passiert?"
Antwortet der Fiat-Fahrer: " Vor 10 Minuten kam der Pfarrer auffem Dreirad vorbei..."

Aeron:
Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall.

Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger:
"Ist es richtig, daß Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"

"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat:

Also, ich fahre mit meinem Gaul und der Kutsche ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch.

Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, daß mein Pferd schwer verletzt ist. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es.

Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?' - Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"

Navigation

[0] Themen-Index

[#] Nächste Seite

[*] Vorherige Sete