Die Savage Tides-Gruppe. In einer veränderten Erde um das Jahr 1660. Sie stecken nach dem 2. Ab plottechnisch quasi fest, da sie das für Teil 3 notwendige Schiff in die Luft gejagt haben. Also laß ich sie gerade eines besorgen. Um ihnen dafür einen Anlaß zu geben, hab ich ihnen eine Art "Schatzkarte" untergejubelt, die sie immer noch nicht entziffern konnten.
Pimp my Captain
Im spanischen Port Royal stellen sie mittlerweile "verarmter Edelmann mit Gefolge" dar und konnten einer alten Donna das Silber für ein kleines Schiff aus dem Kreuz leiern (das ist eh... fast wörtlich gemeint). Sie haben zwar Manieren und Bildung wie Bierkutscher, sind aber charmant und gutaussehend ("ungeschliffene Diamanten"). Bei einer Teegesellschaft kommt es zum Eklat, als sich Pedro, pardon, "Don" Pedro am Kuchenbuffet an einem kleinwüchsigen Adligen vorbeidrängelt.
Adliger (SL): Was sind das für Manieren?
Pedro: Mach was, wenns Dich stört, Kleiner.
Adliger: (hochgezogene Augenbraue) Ist er denn überhaupt satisfaktionsfähig?
Pedro donnert ihm eine in die Fresse, packt ihn, wischt das Buffet mit ihm ab und knallt ihn schließlich an den Rockaufschlägen festhaltend an die Wand.
Pedro: ICH! BIN! NICHT! SATISFAKTIONSFÄHIG!
Hawkeye: "Ungebildet". Voll ausgespielt. High Five.
Pedro: (knurrt) Selber satisfaktionsfähig!
Die Donna besteht auf ehrenhaftem Handeln oder kein Schiff, also Genugtuung. Unangenehm: Der geschändete Nobel-Gnom (mit blauem Auge und gebrochener Nase arg zugeschwollen) hat von seinem Vorrecht Gebrauch gemacht, seinen Stahl nicht mit einem einfachen Don beschmutzen zu müssen. Statt seiner läßt ein bezahlter Bravo das Rapier blitzen. Der erste Krit fällt rasch. Pedros Spieler entscheidet sich, sein linkes Auge aufzugeben.
Pedro: Arrrgh. (Pause) Naja, ich bin jetzt Piratenkapitän, da ist so eine Augenklappe quasi obligatorisch.
Adliger: (gelangweilt) Bis zum Tode. Ich fühle mich doch sehr beleidigt.
Pedro: Woss?!
Giovanni da Luna: Es heißt "Wohlan denn, bis zum Tode." Nicht "Was".
Weiter gehts, Finten, zwei Riposten, Blut beim Bravo aus der Schulter, ein Passierkonter und mein blutdürstender SL-Würfel klackert über den Tisch. Die Spieler folgen ihm mit Blicken und verziehen die Gesichter, als er zur Ruhe kommt.
Hawkeye: Hier kommt dann auch das nicht minder obligatorische Holzbein. Und der Haken gleich dazu.
Giovanni da Luna: Pimp my captain.
Nunja, wir spielen dieses Setting mit Gummipunkten, und mit fleißigem Poolen haben sie ihn dann da rausbekommen. Aber sie hatten kaum noch Gummipunkte. Wie überaus... interessant.
Nobody expects the Spanish Inquisition
Ich weiß nicht mehr genau wie es dazu gekommen ist, es war zu verwirrend und jeder einzelne Schritt dahin wirkte wie eine gute Idee. Zumindest wie eine nicht irrsinnige Idee. Giovanni da Luna hängt bewußtlos und sich langsam um die eigene Achse drehend eingeschirrt in einen Flaschenzug vor dem Zimmerfenster eines jungen Mädchens namens Eliane. Das Seil des Flaschenzugs ist an einer Kutsche vertäut worden.
Eliane (SL): Giovanni, mein Liebster, erwacht.
Giovanni: uuuuh-ooooh.... wo bin ich?
Eliane (romantisch): Nahe bei mir.
Giovanni: Ja... Ich häng an einem Flaschenzug, so sechs Schritt über dem Boden, richtig?
Eliane: Wollt ihr ein Messer, um euch loszuschneiden, Liebster?
Giovanni: Bist Du blöde, Weib?
Eliane knallt nach einem empörten Blick die Läden zu.
Giovanni: Warte! (Pause) Vielleicht hat sie ja recht. Wo sind eigentlich die anderen? Ich seh mich mal um, ist ja ein guter Ort dazu. Kann ich mich in starke Rotation versetzen und jemandem auf den Kopf kübeln? Schick jemanden vorbei, komm.
Irgendwas tut sich indes auf der Plantage. Waffenknechte der Inquisition allüberall. Die beiden anderen kauern an einer Ecke und beobachten einen Posten, der sich an einer Wand erleichtert.
Hawkeye: Ich schleich hin hin und schlitz ihm von hinten die Kehle auf.
SL: Ich denke, das ist ein romantischer Ausflug verdammt.
Hawkeye: Ich schleich hin, schlitz ihm die Kehle auf und flüster ihm dabei schmutzige Wörter ins Ohr?
Pedro: (wispert fanatisch) Küche! Küche! Küche!
Ca. 3 Minuten später fliegt ("als Ablenkung") ein Pulverlager (auf einer Plantage?! Die haben sich noch nicht mal gefragt, wieso.) in die Luft. Natürlich gehen die Gäule an der Kutsche durch. Giovanni am Seil schmettert in den Flaschenzug und Mann und Konstruktion donnern zu Boden (ordentlich Schaden). Giovanni wird hinter der Kutsche hergeschleift. Ausgemaxt in Akrobatik etc. schafft er es mit einigen Schrammen in die Kutsche zu klettern. Dort erblickt er Inquisitor Villariba (Sorry für den Namen, der NSC war zuvor am selben Abend On-the-fly entstanden) und zieht die Pistole. Er hat seinen besten Fairbanks ausgepackt.
Giovanni: Guten Abend, Monsignore Villariba. Euch hätte ich hier nicht erwartet.
Villariba (SL): Niemand erwartet die spanische Inquisition.
Pedro: Scheiß-Pavlow, was?
Giovanni: Das ist mir zu blöde. Ich hechte aus der Kutsche. (würfelt) Akrobatik 33. Ist noch eine Schraube mit dabei.
SL: Ihr fahrt auf einer Brücke über eine Bucht. Fortuna mag Dich nicht.
Giovanni: Och Nö.
Hawkeye: (verhallend) AAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Pedro: Nächster Halt Tiefgeschoß: Kurzwaren, Mieder, Damenwäsche.
Die Brücke war legitimierte Willkür: Giovanni hat den Nachteil "Fortuna mag mich nicht", was heißt, ich darf / soll ihm einmal am Abend ordentlich eine reinsemmeln, solange ich ihn nicht verstümmele oder töte. Naja, sie sind alle da rausgekommen, sie haben ein Schiff, sie haben Silber, damit sind sie bereit für den offiziellen dritten Teil von Savage Tides. Ich weiß nur nicht, ob ich den spielen soll, oder besser mit Karibik-Sandboxing weitermache. Die holen sich ihre Story eigentlich auch so.
