...es sei denn der Meister bewilligt irgendwann mal die "Godlike"-Potion!
Letztendlich liegt es eigentlich ja -nur- am Meister und dessen Sinn für Realität und Wahnsinn. Beispielsweise, der Held -1.96m, groß, schlank, perfekt definiert, der Playgirl Traumkandidat, 6 Mädels am Arm- rennt in einem Anfall spontaner Selbstüberschätzung und fehlendem logischen Denkvermögen einer Gruppe von 3 Dutzend Bogenschützen entgegen. Bis er dem ersten Bogenschützen das erstemal auch nur ins Gesicht spucken könnte haben dieselben leider schon min. 4 mal geschossen...
Die Realität: Die erste Salve Pfeile verletzt unseren Helden am Oberarm und am Unterschenkel, das Schild was er noch im letzten Augenblick über sich heben konnte hält den gröbsten Rest ab, ist nun aber weniger als Schild, viel eher jedoch als Feuerholz, bzw. gebrauchsfertige Ansammlung an Zahnstochern zu beschreiben. Die zweite Salve wird schon wesentlich problematischer. Unser Held hat sein Schild verloren und muss erkennen das ein großes Ego alleine keinen effektiven Schutz vor spitzen und schnellen Geschossen liefert. Sein rechter Unterarm wird von zwei Pfeilen durchbohrt, sein Schwert fällt dabei wohl oder übel zu Boden. Nachdem ein weiterer Pfeil seine linke Hand mehr als zur Hälfte zerfetzt hat ist ihm auch nicht mehr danach das Schwert nochmal aufzuheben. Weitere Pfeile treffen ihn, Schulter, Hals -nur Streifschüsse, der Blutverlust ist trotzdem imens- ein Pfeil bohrt sich noch durch den linken Fuß. Unserem Helden steht das Wasser schon in den Augen. Wo ist bloss Mami in solchen Situationen? Langsam dämmert es unserem Helden, das mit dem Angriff entwickelt sich nicht so wirklich gut. Aber da er noch steht und da am Rand gleich fünf seiner Groupies zusehen nimmt er sich zusammen und hüpft auf dem rechten Fuß weiter. Die dritte Salve ist vernichtend, scheinbar haben sich die Bogenschützen auf ein gemeinsames Zielschießen im Sinne des Teamgeistes geinigt. Direkter Kopftreffer, direkter Brusttreffer, direkter Treffer in die Kronjuwelen und der noch brauchbare rechte Fuß wird ebenfalls bedient. Unser Held sinkt zu Boden, seine Groupies kreischen, beraten sich... und kommen zu dem Schluss das Bogenschützen heutzutage auch ganz gut verdienen. Die vierte und letzte Salve ist nur obligatorisch. Um sicherzugehen wird der gefallene Held nocheinmal richtig bepflastert. Spontan fühlt man sich als nicht involvierter Spieler an einen leckeren Grillspieß erinnert und bietet dem am Boden zerstörten Heldenspieler höflich an ihm auch einen aufgespießten halben Helden.. ääääh Hahn vom Grillfutzi mitzubringen.
Der Wahnsinn: Die erste Salve bewegt sich zielsicher auf den Helden zu. Dieser streckt heroisch sein Schild empor, rollt sich einen Augenblick später nach vorne ab, springt aus der Rolle zur linken Seite, fängt einen Pfeil elegant mit dem Mund, beißt ihn entzwei und rennt weiter auf die Gruppe von Feinden zu. Kaum ist er der ersten Angriffswelle elegant entgangen -Woodstock, erste Salve, das Haar sitzt perfekt!- schleudert er sein Schild den Angreifern entgegen. Es sind ja bloss noch 300 Meter und der ganz plötzlich, rein zufällig aufkommende Wind begünstigt den Flug des bloss 16kg leichten Kriegsgeräts. Der Schild schlägt an den Stahlhelm eines Bogenschützen, prallt von dort ab und zertrennt mit seinen scharfen Kanten die Hälse von zwei weiteren Fernkämpfern. Die zweite Salve muss treffen, die Pfeile sind nahezu perfekt gezirkelt, leider drängt sich etwas großes, teilweise pelziges in das Schussfeld. Ein großer Held braucht selbstredent auch ein flauschiges, putzeliges, schnuffiges Haustier... sprich einen roten Königsdrachen - selbstredent die aufgepeppte Advanced Version mit doppelt so vielen Klauen und Zähnen, ja und nicht mit nur einem Kopf, nicht mit nur zwei Köpfen, nein drei Köpfe dürfens heute mal sein-. Wärend der Drache, der natürlich meisterhaft mental von unserem Helden gesteuert wird, mit sehr viel Hingabe zum Detail beginnt die Bogenschützen abzufackeln möchte auch unser Held in nichts nachstehen. Er beschleunigt und legt die letzten 200 Meter in sagenhaften 2.3 Sekunden zurück, dann metzelt er sich fröhlich durch die teilweise schon brennenden Überreste der Truppen.
Und wärend sich der nicht involvierte Spieler schon anderen, wichtigeren Dinge als "Rollenspiel" zugewendet hat -in der Nase bohren, seine Füße bewundern, an der Freundin rumfummeln, am Nachbarn rumfummeln, Alkohol, Zigaretten- überlegt der Meister noch laut: "Glaubt ihr es wäre arg überzogen einen "zwölf" gehörnten Dämon ins Spiel zu bringen, der Drache erscheint mir jetzt nämlich doch etwas zu "Advanced" für unser Spiel..."
Kollektives Kopfschütteln, nächstes Bier, der Abend ist echt gelaufen... und könnte bitte endlich mal einer den Meister einweisen lassen???
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