Autor Thema: Quests Verteilen, ohne das es offensichtlich wird.  (Gelesen 5188 mal)

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Offline Thandbar

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Re: Quests Verteilen, ohne das es offensichtlich wird.
« Antwort #50 am: 12.04.2013 | 14:04 »
Nein meine Spieler sind glaube ich recht happy, ich scheitere vermutlich an meinen eigenen Ansprüchen.

Wenn ich im Nachhinein meine Spieler gefragt habe, was sie an dieser und jener Kampagne besonders gut fanden und was besonders hängen geblieben ist, so waren es selten die Storywendungen oder der Masterplan des Spielleiters - es war die Verbundenheit mit der Figur, eine emotionale Verbindung mit einem NPC oder einem SC oder ein längeres Planungsvorhaben von Seiten der Spieler, wo sie ihre Charaktere voll einbringen konnten.

Das machen die Spieler alles selbst, und Du als Spielleiter brauchst sie nur zu unterstützen. Wenn man das für sich verinnerlicht hat, sieht man seine eigene Rolle wesentlich leichter. Und Du kannst viel mehr Spaß haben, wenn Du Dich selber nicht als romanautorigen Alleinunterhalter, sondern als Mitspieler mit eigenen Sonderregeln siehst.
Beschreibe nicht jede Taverne selber. Lass den Zwerg in der Spielerrunde sagen, wie das Bier schmeckt. Und wenn Du selber einen NPC aufteten lässt, verpasse ihm eine Eigenschaft, den die Spieler nicht so schnell vergessen werden.

Wenn Deine Spieler eine Figur von Dir als "Questgeber" abstempeln - überrasche sie! Mach den kleinen Questgeber zum geheimen Bösewicht, der die Spieler nur benutzen wollte. Oder mache ihn zum Helden, indem er mit ein paar anderen Nebenfiguren Deinen SCs den Hintern rettet. Oder lasse ihn so grausam sterben, dass die Spieler regelrecht erschüttert sind. Vielleicht wird er zum Vampir oder zum Werwolf, oder er opfert sich, indem er sich vor einen der Spielercharaktere wirft, als ein Armbrustbolzen auf ihn zufliegt.

Es gibt so viele Möglichkeiten! Versuch einfach, Spaß zu haben und Dich nicht von Deinen Ansprüchen an Dich selbst gängeln zu lassen.
"Du wirst direkt in diesem Moment von einer Zilliarde grünkarierter Kakerlakeneinhörner in Tweedanzügen umzingelt, die mit Fallschirmen aus gebeiztem Vanillepudding aus der nächstgelegenen Dattelpalme springen und dich zu ihrer Avonberaterin krönen - und die Krone ist aus Dr. Frankensteins bösartig mutiertem Killernougat! Streich dir 78000 Hirnschadenspunkte ab und mach sofort eine Jodelimprovisation!"