Which kind of Shadowrunner are you?
<<Hoi, Chummer. Dieser Test dient der einfachen Wahrheitsfindung. Ziel ist, rauszufinden, in welcher Gestalt dein Arsch sich in den Schatten am wohlsten fühlt. Beantworte die Fragen wahrheitsgemäß.
Zum Ablauf: 12 Fragen mit je 6 Antworten. Wähle immer je eine Antwort aus (logischerweise diejenige, die dir am meisten zusagt). Notiere dir die Antworten. Werte sie mit Hilfe des Schlüssels am Ende dieses Testes aus. Soweit verstanden? Gut, dann ran an die Fragen, Drekhead!
Nebenbei: aus Gründen der Übersichtlichkeit habe ich die Datei mal für Shadowtalk gesperrt. Wenn ihr eure Kommentare machen wollt, dann hinter der Testauswertung...>>
->EmKay, SysOp
FRAGE 1
Der Drek ist am dampfen. Da hast du dich gerade in deine Stammkneipe zurückgezogen und willst nur noch den Tag vergessen, als plötzlich dieser Scheissork, den du gestern angemacht hast, reinkommt und mit einem affigen Grinsen im Gesicht genau auf dich zu marschiert. Und klar, ein Hauer kommt selten alleine, er hat natürlich auch noch 2 ähnlich unangenehm aussehende Kollegen dabei. Was nun?
Antwort 1: Dreeeeek! Ich muss hier weg... sieht schlecht aus... na, hoffentlich kann man das irgendwie hinbekommen...
A 2: Ruhig bleiben. Wenn sie an mich rankommen, können selbst mir 3 Orks durchaus gefährlich werden. Ich werde jetzt aufstehen und ihnen befehlen, keinen Schritt näher zu kommen, wenn sie auf ihre Eier wert legen. Hey, dann ist alles weitere IHRE Schuld.
A 3: Drei Orks, mehr nicht? Lachhaft! Ich fahre unter dem Tisch meine Cybersporne aus, grinse fett und warte, bis der erste Hauer in Reichweite ist.
A 4: Oha. Ich betätige kurz mein Kehlkopfmikro, und beobachte dann amüsiert, wie meine... Mitarbeiter... Arms-Age und Extinguish sich lautlos von ihren Tischen erheben und die Orks in die Zange nehmen.
A 5: Hm. Offenbar nachtragend, der Chummer. Sei`s drum, gestern sind einige böse Worte gefallen, das muss aus der Welt geschafft werden. Ich hoffe, der Kerl hat genug Anstand, die Sache Mann gegen Mann zu regeln. Ansonsten... bringe ich halt alle 3 um.
A 6: Unter den Tisch, zur Tür krabbeln, rein ins Auto. Und ab dafür.
FRAGE 2
Diese Raku-Wichser haben es echt nicht übel drauf. Du und deine Chummericos, ihr seid ziemlich in der Klemme; dieses STOL spuckt schneller neue Japse aus, als ihr sie wegballern könnt. Zu allem Überfluss ist jetzt auch noch einer von euch angeschossen und schreit lauthals um Hilfe...
A 1: Ausgerechnet unser Chefmuskel! Ich schleudere einen letzten Manablitz, dann husche ich geduckt zu ihm hin und sehe mir die Sache mal an. Scheint nur ein glatter Durchschuss am Arm zu sein. Das bekomme ich spielend hin, und ein fitter Streetsam ist jetzt genau das, was wir brauchen.
A 2: Bin ich bei DocWagon, oder was? Nein, ich bin der offizielle Bleiverteiler, GmbH und Co Kg. Der soll nicht so jaulen, ist doch nur ein Streifschuss. Damit kann er immer noch weiter kämpfen! Und das SOLLTE ER JETZT AUCH TUN, HÖRST DU MICH, DREKHEAD?
A 3: Ganz schlecht. Wir brauchen diese Feuerkraft. Ich bin zwar kein Heiler, aber ich habe hier diese Patches... die helfen ihm vielleicht zumindest fürs Erste. Ich schmeiße die Dinger demjenigen zu, den wir für ein paar Minuten am ehesten entbehren könne, und deute vielsagend auf den Verletzten.
A 4: Oh Gottogottogott, wo bin ich da wieder reingeraten... hey, die schießen auf mich! Hilfe! Ich versuche am besten, mich unauffällig zu verpissen, wenn gerade keiner... oh, da wirft mir einer ein paar Patches zu... was soll ich bitte damit? Was, zu dem Angeschossenen rennen, und ihn damit zusammenflicken? Na klar...
A 5: Von meiner Position aus kann ich nicht direkt eingreifen – und hey, solche Szenen sind ja wohl Beweis genug dafür, das es viel gesünder ist, aus der zweiten Reihe zu agieren. Aber ich werde mal meine Elektronik hier in Gang werfen; vielleicht kann ich Verstärkung rufen oder den Feind irgendwie ablenken...
A 6: Ich höre den Kerl schreien, und sehe den Feind vor mir. Ich bin zwar in der Lage, dem Verwundeten zu helfen, aber ich kann und will dem Feind jetzt nicht den Rücken kehren. Bleibt zu hoffen, dass jemand anderes schnell erste Hilfe leistet; bis dahin muss ich für zwei kämpfen.
FRAGE 3
Loyalität bedeutet...
A 1: ...mir nichts.
A 2: ...das andere sich auf mich verlassen können. Umgekehrt natürlich dito.
A 3: ...in den Schatten alles.
A 4: ...weniger als Bargeld.
A 5: ...auch dann auf dem Posten zu bleiben, wenn sie schon hinter dir her sind.
A 6: ...Luxus. Klar ist es toll, wenn dir ein echter Kumpel den Rücken freihält, aber... ernsthaft: sich auf so was zu verlassen, ist Selbstmord!
FRAGE 4
Zum Teufel, in was für einer Scheiß-Gegend wohne ich hier eigentlich? denkst du dir, als du morgens beim Verlassen deiner heruntergekommenen Bleibe beobachtest, wie 2 maskierte Typen aus einem Wagen springen und versuchen, einen Passanten zu überwältigen und ihn ins Innere der Karre zu zerren. Bei näherer Betrachtung fällt dir auf, dass du den Passanten sogar kennst – ihr hattet mal 1, 2 Runs zusammen. Du...
A 1: ...beobachtest das Ganze aus den Augenwinkeln, während du zu deiner eigenen Karre gehst. Du nimmst die Verfolgung auf und rufst, sobald du das Ziel der Entführer kennst, einen Chummer des Entführten an und gibst die Infos an ihn weiter.
A 2: ...schuldest dem Kerl zwar nichts (und greifst deshalb auch nicht ein), beschließt aber trotzdem, mal ein paar Infos über die Sache auszugraben – wer weis schon, wem man das verkaufen kann...
A 3: ...denkst dir: Watt is`? Vor meiner Haustür? Einen meiner Chummer entführen? So nicht, Drekheads! Futter für die Ghule... *WHAMM*
A 4: ...überlegst: Hm. Ich habe keine schweren Waffen dabei, klar, aber ich denke mal, dass, was ich hier habe, reicht immer noch aus, um den Kollegen da rauszuhauen... immerhin, ich schulde ihm noch was...
A 5: ...machst es wie die drei Affen: Nichts sehen, nichts hören, nichts sagen. Was geht`s mich an?
A 6: ... hältst das für eine unsinnige Frage – du wohnst bestimmt nicht in so einer verkommenen Gegend. Aber mal rein hypothetisch – du würdest erst mal für Verstärkung sorgen, und dann aktiv werden.
FRAGE 5
Würdest du für das Gelingen eines Runs das Leben eines Runners opfern?
A 1: Kommt drauf an. Gutbezahlter Run, unbekannter Runner? Ja. Billiger Run, der Typ ein Chummer? Nein. Scheiß Run, scheiß Kerl? Ja. Teurer Run, klasse Runner: öhm... eher nicht. Es sei denn der Run wäre echt gut bezahlt und der Kollege sowieso schon so gut wie tot.
A 2: Mehr Nuyen für mich. Klar!
A 3: Nein. Ich bringe alle rein, ich bringe alle raus, wenn möglich.
A 4: An solche Dinge muss man wie ein Profi rangehen... Kosten und Nutzen gegeneinander abwägen. Ich kann das – ich BIN ein Profi.
A 5: Unter uns – ich würd`s tun. Aber ich sorge dafür, mich mit Leuten zu umgeben, die MICH nie zurücklassen würden.
A 6: Naja... bevor ich selber draufgehen würde...
FRAGE 6
Was verbindest du mit „Ehre“?
A 1: Tote Streetsams mit Einschusslöchern vorne.
A 2: Keine Kinder. Keine Unbewaffneten.
A 3: Mein Ruf, meine Reputation.
A 4: Ich achte drauf, dass mein Verhalten so ehrenvoll wie möglich ist. Ich halte Versprechen. Ich kämpfe fair.
A 5: Ehre? Kostet extra.
A 6: Eine religiös-moralischer Verhaltenskodex. Kann zu einer besseren Persönlichkeit führen, kann das eigene Leben aber auch dramatisch verkürzen. Der Profi steht darüber...
FRAGE 7
Stell dir eine beliebige, vielleicht nicht ganz alltägliche Problemsituation vor – nicht gerade ein Angriff eines Großen Drachen, aber vielleicht so was wie ein unerwarteter Run, oder plötzlicher Ärger mit den Bullen. Wie würdest du spontan versuchen, die Sache zu lösen?
A 1: Äh... so was passiert mir eher selten... aber... ich schätze, ich würde... meinen Anwalt anrufen? Oder LoneStar? Oder meinen Vorgesetzten?
A 2: Ruhig bleiben. An die eigene Sicherheit denken. Connections nutzen.
A 3: Entsichern, durchladen, anlegen. Rock `n Roll, Chummers, hier kommt der Problemlöser mit der dicken Bertha.
A 4: Zunächst mal den eigenen Arsch aus der Schusslinie bringen. Und dann... hoffen, dass er nicht wieder reingerät.
A 5: Ich würde mir einen Plan zurechtlegen und diesen dann mit angemessener Stärke und den nötigen Mitteln durchführen.
A 6: NIEMAND macht mir Probleme, Chummer. Jedenfalls niemand, der gerne alt werden möchte. Ernsthaft, ich kenne Mittel und Wege...
FRAGE 8
Mal `ne reine Wissensfrage, Chummer: Was ist ein Geist?
A 1: Ich kann`s beschwören. Es ist sehr nützlich. Was muss ich mehr wissen?
A 2: Eine unangenehme Art der Magie.
A 3: Nützlich, wenn auf meiner Seite. Tödlich, wenn auf der Gegenseite.
A 4: Eine vermittels Konjuration in diese Ebene der Existenz imperierte Manifestation energievollen Manas, welche in diversen Formen und Gestalten von den verschiedensten Kulturen und Traditionen bekannt ist und verwendet wird. Im folgenden eine Auflistung der bekanntesten Formen und Einsatzmöglichkeiten: <<5 MP deleted>>
A 5: Eine Manifestation der Natur. Die sichtbare Macht deines Totems, Chummer!
A 6: Abstoßend. Gefährlich. Pervers.
FRAGE 9
Erwachte, Norms, Indianer, Japaner, Afrikaner, Trolle, Elfen, Zwerge, Orks, und was sonst noch so alles rumläuft – jetzt mal ganz unter uns, keiner hört mit: denkst du, alle Metamenschen sind gleich, oder machst du Unterschiede?
A 1: Ich stelle allen denselben Betrag in Rechnung.
A 2: Hey, im Ernst: diese Magier-Typen sind doch nicht normal, oder?
A 3: Diese Hauer... also die sehen doch schon aus wie Tiere, oder?
A 4: Scheiß-Metamenschen! Früher war es Schwarz gegen Weiß, heute ist es Sapiens Sapiens gegen den Rest!
A 5: Elfen? Ha, Löwenzahnfresser!
A 6: Rassismus ist was für Spatzenhirne. Zugegeben, auch Angehörige einer Minderheit können Arschlöcher sein, aber ich beurteile einen Metamenschen nach seinen Taten, nicht nach seiner Rasse.
FRAGE 10
Du hast es geschafft, aber diesmal wirklich: du bist im Club Penumbra, dein eisgekühlter Drink funkelt im Glas, und vor dir sitzt Mr. Johnson, und zwar die nach richtig dick Nuyen stinkende Version, und er erläutert dir gerade die Details zu einem Run, der dir wirklich eine Menge Geld und Reputation bei den wichtigen Leuten einbringen wird. Selbstsicher nimmst du einen Schluck von deinem Drink, als Johnson das Ziel des Runs verkündet: Wetwork, gegeekt werden soll ein 9-jähriges Mädchen.
A 1: Nicht mein Stil. Ich bevorzuge andere Umgebungen und andere Jobs.
A 2: Das kostet extra.
A 3: Zunächst mal ruhig bleiben. Details sind gefragt. Nichts wird so heiß gegessen, wie es gekocht wird.
A 4: Unter uns Profis, Mr. Johnson: suchen Sie sich bitte einen anderen.
A 5: Ja und? Job ist Job.
A 6: Da muss man abwägen: profitabler Job einerseits (und so eine Gelegenheit kriegt man nicht oft), unmoralische Arbeit andererseits (Kinder geeken? Scheißbonzen, wer kommt denn auf so was?). Hm, letztendlich... von Moral wird keiner satt...
FRAGE 11
Zeit, in größeren Kategorien zu denken: Was hältst du von Drachen?
A 1: Halt dir den Rücken frei, sorg für genügend Munition, und lass dich nie mit Drachen ein.
A 2: Als ob ICH es jemals mit DRACHEN zu tun bekommen würde... im Ernst, das ist nun wirklich nicht mein Revier.
A 3: Ich kenne einen oder zwei. Sehr gefährlich, sehr mächtig. Aber auch sehr reich...
A 4: Ausrotten sollte man die Mistviecher. Nur wie...? Na, da fällt mir schon was ein...
A 5: Ich weis nicht mehr darüber, als jeder andere auch. Ich vermute, ich würde für einen arbeiten.
A 6: Hey, ich gucke die Nachrichten und halte Augen und Ohren offen, und nach meinen Infos ist es ungesund, sich mit den Biestern abzugeben!
FRAGE 12
Testing ya knowledge again: was wissen wir denn so über die Matrix, Chummerico?
A 1: Aaaalso... <<25 mp deleted>> ... HEY mich deleted NIEMAND... <<24 mp deleted>> ... nicht schlecht, aber DAS löschst du besser nicht... <<20 mp deleted>> ... na warte, jetzt kommt Trick 17... das konnten selbst die Raku-Wichser nicht knacken... <<21 mp deleted>> ...ach, leck mich doch. Ich geb`s auf. ... <<27 mp deleted>> MIST!!
A 2: Weltweites Computernetzwerk, arbeitet vermittels konsensueller Halluzination. Nützlich. Wenn man das Personal hat...
A 3: Das ist dieser Computer-Flickflack, dieser Kram für technogestörte Stubenhocker mit Persönlichkeitsproblem und Datenbuchse im Kopf.
A 4: Ich weis, was die meisten wissen – keine Details, aber so das Grobe. Ich selber habe mit der echten Matrix nichts zu tun, aber Computer sind mir durchaus nicht fremd.
A 5: Pff… es gibt sinnvollere Möglichkeiten, Technik einzusetzen, Alter!
A 6: Also diese Decker sind schon alle `n bisschen verdreht, und diesem Matrix-Ding traue ich nicht für `nen halben Nuyen, aber das Netz hat viel Potential und bietet `ne Menge Möglichkeiten...
<<Ausgezeichnet, Chum, soweit gekommen? Und immer schön die Antworten notiert? Gut. Dann mach` jetzt einfach folgendes:
Nimm dir deine Antworten und vergleiche sie mit Schlüssel 1 (weiter unten). Da stehen dann so komische Zahlen und Buchstaben (Beispiel: Frage X, A Y: +2 G +1 M +1 S +1 T). Das notierst du dir dann für jede deiner Antworten. Klar soweit? Gut, dann Schritt 2: Addiere die Zahlen der jeweils gleichen Buchstaben. Nicht verstanden? Beispiel: du hast in den zwölf Fragen neunmal „+1 S“ und zweimal „+2 S“ (in der letzten Frage hattest du gar kein „S“). Das addieren wir folgendermaßen: (9*1)+(2*2)=9+4=13. Kapiert? Verfahre so mit allen Buchstaben, und du wirst am Ende eine Rangliste raushaben. Idealerweise steht ein Buchstabe alleine oben. Möglicherweise haben aber auch zwei oder mehr Buchstaben dieselbe Häufigkeit. Das werten wir dann so aus:
Jeder Buchstabe steht für einen Beruf (für welchen, steht weiter unten, im Schlüssel 2). Steht ein Buchstabe alleine: herzlichen Glückwunsch, ihr Idealberuf lautet...! Stehen 2 mit gleicher Häufigkeit oben: kontaktieren Sie Schlüssel 3. Stehen mehr als 2 mit gleicher Häufigkeit oben, dann bist du ein nutzloser Lutscher, der sich für nichts entscheiden kann. Werd` am besten Spielleiter.>>
->EmKay, SysOp
Schlüssel 1
Frage 1
A1(+2 P +1 D +1 T)
A2(+2 H +1 S)
A3(+2 M +1 G +1 A +1 E)
A4(+2 J +1 D)
A5(+2 E +1 W +1 S)
A6(+2 R +1 D +1 P +1 T)
Frage 2
A1(+2 H +1 W)
A2(+2 G +1 M)
A3(+2 S +1 E +1 H)
A4(+2 P +1 T +1 H)
A5(+2 D +1 R +1 J)
A6(+2 A +1 E +1 S +1 W)
Frage 3
A1(+2 P +1 J +1 M +1 A +1 T)
A2(+2 S +1 E +1 G +1 W)
A3(+2 E +1 S +1 G +1 H)
A4(+2 J +1 A +1 H)
A5(+2 D +1 R)
A6(+2 T +1 J +1 M)
Frage 4
A1(+2 R +1 M)
A2(+2 D +1 J +1 T)
A3(+2 M +1 G +1 A)
A4(+2 S +1 E +1 W)
A5(+2 P +1 T)
A6(+2 J +1 H +1 D)
Frage 5
A1(+2 A +1 H +1 M +1 R +1 D +1 G)
A2(+2 M +1 T)
A3(+2 W +1 S +1 E)
A4(+2 H +1 J +1 S)
A5(+2 G +1 M +1 D +1 R +1 H)
A6(+2 T +1 M +1 A)
Frage 6
A1(+2 T +1 D +1 R)
A2(+2 M +1 E +1 W)
A3(+2 G +1 M +1 E +1 A)
A4(+2 S +1 W +1 E)
A5(+2 J +1 A +1 M)
A6(+2 H +1 J)
Frage 7
A1(+2 P +1 J)
A2(+2 J +1 D +1 H)
A3(+2 M +1 G +1 A)
A4(+2 T +1 D +1 R +1 E)
A5(+2 S +1 M +1 E +1 H +1 W)
A6(+2 A +1 M +1 G +1 H +1 W)
Frage 8
A1(+2 T +1 A +1 W)
A2(+2 S +1 E +1 D +1 R +1 M)
A3(+2 J +1 S +1 M)
A4(+2 H +1 J)
A5(+2 W +1 A +1 T)
A6(+2 G +1 P +1 M +1 D +1 R)
Frage 9
A1(+2 J +1 S +1 E +1 A +1 T)
A2(+2 D +1 R +1 M +1 G)
A3(+2 P +1 H)
A4(+2 G +1 M +1 P)
A5(+2 M +1 S +1 R)
A6(+2 W +1 H +1 S +1 E)
Frage 10
A1(+2 T +1 D +1 R +1 G)
A2(+2 M +1 E +1 A +1 H)
A3(+2 E +1 H +1 M)
A4(+2 S +1 W +1 E +1 H)
A5(+2 A +1 M +1 E)
A6(+2 H +1 M +1 E)
Frage 11
A1(+2 M +1 G +1 S +1 E)
A2(+2 T +1 D +1 R +1 P)
A3(+2 J +1 S +1 H +1 E)
A4(+2 A +1 H +1 M)
A5(+2 W +1 A +1 M +1 R +1 E)
A6(+2 D +1 P)
Frage 12
A1(+2 D +1 J)
A2(+2 J +1 R +1 H)
A3(+2 A +1 E +1 T +1 P)
A4(+1 S +1 R +1 H +1 M)
A5(+2 G +1 M +1 S +1 T)
A6(+2 H +1 A +1 W +1 T +1 E)
Schlüssel 2
S = Streetsam
M = Messerklaue
G = Ganger
P = Unbescholtener Bürger
J = Mr. Johnson
E = Adept
A = Alligatorschamane
T = Rattenschamane
W = Wolfsschamane
H = Hermetiker
D = Decker
R = Rigger
Schlüssel 3
S/M = S
S/G = M
S/P = G
S/J = S
S/E = S
S/A = W
S/T = G
S/W = S
S/H = W
S/D = M
S/R = M
M/G = M
M/P = G
M/J = M
M/E = S
M/A = A
M/T = A
M/W = A
M/H = A
M/D = M
M/R = M
G/P = G
G/J = M
G/E = M
G/A = A
G/T = A
G/W = A
G/H = T
G/D = P
G/R = G
P/J = GM
P/E = H
P/A = T
P/T = T
P/W = T
P/H = H
P/D = D
P/R = R
J/E = H
J/A = H
J/T = H
J/W = W
J/H = H
J/D = J
J/R = J
E/A = W
E/T = H
E/W = E
E/H = E
E/D = M
E/R = M
A/T = H
A/W = H
A/H = W
A/D = M
A/R = M
T/W = A
T/H = H
T/D = D
T/R = R
W/H = W
W/D = S
W/R = J
H/D = J
H/R = GM
D/R = J
<<So, das war`s schon, Chummer. Wer jetzt noch nicht weis, was er ist, sollte mal beim Streetdoc seiner Wahl vorbeischauen und sich auf Persönlichkeitsschäden und/oder Drek im Hirn untersuchen lassen. Und wem das zu teuer ist, der versuche, mit schwarzem Mantel und gezückter Predator eine Saeder-Krupp Arkologie zu betreten. Das beendet Identitätsprobleme auf geradezu durchschlagende Art und Weise.
Nebenbei, ich schalte die Datei ab hier für Shadowtalk frei. Haut rein!>>
->EmKay, SysOp
<<Frage 9 ist Dreeeek! Antwort 4 ist noch zu lasch! Hab übrigens Messerklaue raus, bin aber ein waschechter Sam! Drektest!>>
->Siegfried
<<Jaja, wer`s glaubt, Trottel. Ich habe Hermetiker raus. Wäre ich gerne, zugegeben, bin aber nur ein kleiner Decker. Sollte mich vielleicht doch noch mal auf Magie testen lassen.>>
->Dev/0
<<Wolfschamane. Ich folge zwar der Mondin, aber tendenziell ist es passend. Mir fehlen übrigens die weiblichen Formen in diesem Test. Wolfsschamanin, wenn schon.>>
->Maia Morgana
<<Ach du Scheisse, seit wann werden denn diese Esoterik-Öko-Emanzen hier reingelassen? Und warum hab ich „unbescholtener Bürger“ raus??!?>>
->Megawatt
<<Erstens: hier kommen alle rein, die den Weg finden. Und zweitens: weil du ein Lutscher bist. Achja: bei mir ist es Adept. Auch Blödsinn, aber egal.>>
->Alien Queen
<<Interessant. Mr Johnson. Na, wenn das mal nicht passend ist. Nebenbei, A.Q., meld` dich mal bei mir, ich hätte da ein interessantes Ding für dich.>>
->Sandmännchen
<<Was muss ich da lesen, Sandmännchen hat die Fronten gewechselt? Muss ich dich ab jetzt „Chef“ nennen? Alter Karriereelf. Ach so, mein Kumpel Fury, der gerade keinen Anschluss hat (in seiner Imbissbude ist gerade Netzausfall, haben wohl die Zwerge mit den Schrotflinten wieder randaliert) lässt ausrichten, dass er Ganger raushatte. Apropos: was hat der Test eigentlich bei dir ergeben, EmKay?>>
->Jack the Decker
<<Spielleiter. So ein Unfug. Naja, ich close die Datei hier mal, wird mir zu umfangreich. So long, ChummerZ!>>
->EmKay, SysOp
Thema: Which kind of Shadorwunner are you? [test] (Gelesen 3298 mal)
