Thema: [BJC]- Witze-Thread

[Blizzard]

Die (angemeldeten) Teilnehmer des BJC mögen bitte in diesen Thread aussschließlich Witze posten. Danke!

[Seraph]

Ok, dann kopier ich meinen witz eben hierrein.

Ein Pfarrer geht im Park spazieren. Ploetzlich tritt er in eine Treibsandpfuetze, aus der er sich nicht mehr befreien kann. Er versinkt bis zu den Knien im Sand. Stillschweigend betet er zu Gott um Hilfe. Ein Jogger kommt vorbei und fragt den Pfarrer, ob er Hilfe braucht. Darauf der Pfarrer:"Danke mein Sohn, aber Gott wird mir helfen."
Der Jogger verschwindet wieder, und nach einer Weile versinkt der Pfarrer bis zum Hals im Treibsand. Trotzdem gibt er die Hoffnung nicht auf und betet weiter. Nach einer Weile kommt der Jogger wieder und fragt ihn:"Sind Sie sicher, dass sie keine Hilfe brauchen?" "Nein, mein Sohn, ich vertraue auf Gott allein." Der Jogger verschwindet wieder, und der Pfarrer versinkt endgueltig im Treibsand und stirbt.
Im Himmel angekommen stellt der Pfarrer Petrus zur Rede:"Warum wurden meine Gebete nicht erhoehrt? Ich habe um Gottes Unterstuetztung gebetet, doch sie wurde mir verwehrt." Darauf Petrus: "Na wie oft haette ich den Jogger denn noch vorbeischicken sollen?!"

BTW: Ich hab gerade fast Blow-Job-Contest gelesen... ich sollte echt mehr schlafen 

[Blizzard]

Dann kommt hier jetzt auch mein erster Witz!

Klein Fritzchen sitzt im Mathematikunterricht. Die Lehrerin fragt ihn: " Fritzchen, auf einem Baum sitzen 3 Vögel. Du schiesst einen davon herunter. Wie viele bleiben übrig?"

Fritzchen: " Gar keiner!"
 Lehrerin verdutzt: " Gar keiner? Warum denn gar keiner?"
Fritzchen:" Durch den Lärm des Schusses wurden die anderen Vögel aufgeschreckt und sind davon geflogen."
Lehrerin überrascht: " Deine Antwort ist zwar falsch, aber ich mag die Art wie du denkst!"

Lehrerin will wieder zurück an die Tafel da wendet sich Fritzchen an sie:
" Frau Lehrerin darf ich Ihnen auch eine Frage stellen?"
Lehrerin:" Natürlich. Jederzeit!"
Fritzchen:" Also gut. In einer Eisdiele sitzen 3 Damen an der Theke vor ihrem Eis.Die erste beisst ins Eis, die zweite lutscht am Eis, und die dritte saugt am Eis. Welche dieser 3 Damen ist verheiratet?"

Die Lehrerin wird leicht rot im Gesicht und beginnt etwas nervös zu stammeln: " Ähhh...ich glaube die Dritte!"
Fritzchen:" Falsch. Es ist die mit dem Ehering. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"

[Aeron]

So, hier dann noch mal meiner:

Wieviele Microsoft Experten braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? - 4 Stück.
Der erste wechselt die Glühbirne, der Zweite ändert die Fassung so daß keine Netscape Glühbirnen hinein passen, der Dritte baut einen Kurzschlußmechanismus ein, der verhindert das jemand Sun-Glühbirnen einsetzt, und der Vierte versucht dem amerikanischen Justizministerium klarzumachen, daß das alles lauterer Wettbewerb ist.

[Calumet]

Da ist meiner:


Nach einem Flugzeugabsturz strandet ein Überlebender an einer kleinen Insel.
Als er die Insel erkundet wird er plötzlich von einem Kanibalenstamm umzingelt.
Da denkt er sich: "So jetzt bin ich im Eimer"
Doch dann hört er eine Stimme in seinem Kopf die sagte:" Du bist noch nicht im Eimer, nimm diesen spitzigen Stein und ramm  ihn dem Häuptling ins Herz".
Da ihm nichts anderes einfiel, folgte er dem Rat der Stimme und rammte dem Häuptling den Stein ins Herz.
In diesem Moment hörte wieder die Stimme in seinem Kopf die sagte:" So JETZT bist du im Eimer!"

[Psycho-Dad]

Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er würde gerne ein großer Schriftsteller werden. Als man ihn fragte, was er unter "groß" verstehe, sagte er: "Ich möchte Sachen schreiben, die die ganze Welt lesen wird, Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren, Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!"
Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen...

[Alrik]

Drei Frösche sitzen nebeneinander auf drei Steinen in einem Teich.
Frosch1: "Quak!"
Frosch2: "Quak, Quak!"
Frosch3: "Quak, Quak, Quak!"
Frosch1 holt eine Schrotflinte raus und ballert Frosch3 um.
Frosch2 (entsetzt): "Warum hast du das getan?"
Frosch1: "Er wusste zuviel!"

[Calumet]

Na dann Runde 2   Gooooooonggggggg

Gustaf und Otto stehen am Himmelstor.
Als Petrus die Tür öffnet fragt er den Ersten: " Hallo Gustaf, woran bist du denn gestorben?"
Gustaf: " Ich dachte meine Frau geht fremd. Darumm kam ich früher von der Arbeit nach Hause, durchsuchte ich die ganze Wohnung. Habe aber nichts gefunden. Aus lauter freude darüber bekam ich einen Herzinfarkt."
Otto: " Hättest in der Tiefkühltruhe nach gesehen du Doofi, würden wir beide noch leben!!!"

[Psycho-Dad]

Zwei hasen laufen über eine wiese. Plötzlich finden sie einen toten jäger. Die hasen machen sich daran, das gewer der jägers zu untersuchen. Einer schaut beim abzug, einer an der mündung. Plötzlich löst sich ein schuss. Das häschen am abzug sieht zu seinem freund rüber: der hat ein dicker loch im kopf, die zunge hängt zum mund raus, ein auge ist weg. Da sagt das häschen: "guck net so doof, ich hab mich auch erschreckt..."

[Blizzard]

Ein Motorradfahrer hat bei einem Preisausschreiben mitgemacht, und eine Kreuzfahrt gewonnen. Unglücklicherweise sinkt das Schiff jedoch mitten auf hoher See, und er kann sich als einziger Überlebender gerade noch mit letzer Kraft an den Strand einer einsamen Insel schleppen. 5 Jahre lang vegetiert er auf der Insel vor sich hin, und glaubt nicht mehr an die Rettung, als eines morgens tatsächlich etwas an den Strand geschwommen kommt. Der Motorradfahrer reibt sich verwundert die Augen , schaut noch ein zweites Mal hin, um auch wirklich sicher zu gehen...und vor ihm steht eine junge, sehr attraktive Taucherin. Die durch den eng anliegenden Neopren-Anzug noch attraktiver wirkt.

Sie geht auf den Motorradfahrer zu und, umgarnt ihn etwas und säuselt ihm dann ins Ohr:
" Wann hast du zum letzen Mal eine Zigarette geraucht?"
Motorradfahrer:" Das war vor 5 Jahren, als ich auf der Insel gestrandet bin!"
Darauf hin macht die Taucherin eine Seitentasche am linken Arm des Tauchernazuges auf, und eine am rechten Arm.  Aus der Seitentasche am linken Arm holt sie eine Packung Zigaretten heraus, aus der Seitentasche vom am rechten Arm ein Feuerzeug. Sie macht beide Seitentaschen wieder zu, und öffnet die Zigarettenpackung.
Sie holt eine Zigarette heraus, steckt sie dem Motorradfarer in den Mund, und zündet sie an.
Der Motorradfahrer nimmt einen kräftigen Zug und raunzt: " Ahhhh...guuut!"

" Und wann" säuselt die Taucherin dem Motorradfahrer ins Ohr " wann hast du zum letzten Mal einen Original Whiskey getrunken?"
Motorradfahrer:" Das war vor 5 Jahren, als ich auf dieser Insel gestrandet bin!"
Die Taucherin öffnet sogleich eine Seitentasche am linken Oberschenkel, und eine am rechten. Aus der linken Seitentasche holt sie eine Whiskeyflasche heraus, aus der rechten ein Whiskeyglas. Sie macht beide Taschen wieder zu, und öffnet eine Seitentasche im Bauchbereich. Aus der holt sie eine kleine Plastikbox heraus und macht die Seitentasche wieder zu. Sie öffnet die Box, greift hinein, und holt ein paar Eiswürfel heraus, die sie in das Glas tut. Dann verschließt sie die Box wieder. Sie öffnet die Whiskeyflasche, gießt etwas Whiskey hinein, und gibt das Glas dem Motorradfahrer. Der trinkt das Glas mit einem Schluck leer und raunzt:" Ahhhh...(schon) besser!"

Plötzlich fängt die Taucherin an, den Reißverschluss ihres Neopren-Anzuges ein Stück weit zu öffnen und säuselt diesmal extrem verführerisch zum Motorradfahrer: " Und wann hattest du zum letzten Mal so richtig Spaß?"
Darauf der Motorradfahrer:" Ey Alde, du kannst mir jetzt wirklich nicht weis machen, dass du aus deinem Anzug da auch noch en Motorrad herausholst!"

[Aeron]

Thomas ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen, verspührt er den Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren. Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch:
"Bello!"
"Puh", denkt Thoms: "Er denkt der Hund ist es", und lässt prompt noch einen fahren.
"Bello!"
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Bello!", sagt der Vater:"Geh weg, bevor der Typ dir auf den Kopf scheißt!"

[Seraph]

One day, Harry came upon a big, long ladder that stretched into the clouds. He'd walked this way every day and this ladder was never there before. Curious and brave, he began to climb. Eventually, he climbed into the layer of clouds, and saw this rather large, homely woman lying here on a cloud.
She spoke, "Take me now or climb the ladder to success!"
Harry figured success had to be better than this, so he continued climbing. He came upon another level of clouds, and found a thinner, cuter woman than before.
She also spoke, "Take me now or climb the ladder to success!"
Harry saw that his luck was changing and so continued his climb. On another level of clouds, he found a rather attractive woman with not so bad of a figure.
She stated, "Take me now or climb the ladder to success!"
Harry really liked his advantage now! He climbed quickly and deftly, and sure enough, on the next level, he found a gorgeous, lithe, well-endowed woman lying seductively on the cloud.
"Take me now or climb the ladder to success," she huskily whispered.
Harry couldn't believe his eyes, but his greed got the best of him. He climbed to the next level, expecting Aphrodite or similar. Suddenly, the ladder ends, and a latch closes behind
him. He looks over to see a 400 pound, 6'8" hairy biker- looking guy with tattoos. The biker gets up and walks menacingly toward Harry.
Apprehensively, Harry whispers, "Who are you?"
The biker answers, "I'm Cess."

[Calumet]

Witz Nr.: 2

Karl sah während der Zugfahrt zum Fenster raus. Da fuhr der Zug plötzlich rechts vom Gleis die Böschung runter links am Baum vorbei, durch einen seichten Bach, die Böschung wieder hinauf aus Gleis.
Karl war ganz entsetzt und sagte zu seinem Gegenüber das gerade Zeitung las" hahaben sie das gesehen der Zug fuhr plötzlich rechts vom Gleis die Böschung runter links am Baum vorbei, durch einen seichten Bach, die Böschung wieder hinauf aus Gleis.
Der Zeitungsmann( Gustaf) verneinte und meinte nur :" Aber wir können ja mal den Schaffner fragen was denn da los ist."
Nun gut Karl und Gustaf suchen und finden den Schaffner. Gustaf sagte: Sie, guter Mann diser Fahrgast erzählte mir gerade dass der Zug plötzlich rechts vom Gleis die Böschung runter links am Baum vorbei, durch einen seichten Bach, die Böschung wieder hinauf aus Gleis fuhr." "Tja" meinte der Schaffner und wurde rot im Gesicht," das tut mir schrecklich leid aber ich war gerade auf dem WC und habe nichts bemerkt aber wir können gerne den Lokomotivführer fragen"
Und so brachen Karl, Gustaf und der Schaffner zum Führerhäuschen auf.
Dort angekommen stellte der Schaffner den Lokführer zur Rede:" Was ist den auf einmal los mit dir ein Fahrgast erzälte disem Herrn da das du rechts vom Gleis die Böschung runter links am Baum vorbei, durch einen seichten Bach, die Böschung wieder hinauf aus Gleis gefahren bist." Der Lokführer ganz trocken: "Ja das bin ich"
Der Schaffner ganz entgeistert: " WISOOOOOOOOOO"
Lockführer ein wenig gereizt : " Da stand eine Vespa auf den Schienen"
Schaffner langsam wütend: " Warum hast das scheißding denn nicht einfach überfahren!"
Lokführer sichtlich abgenervt:" Das wollt ich ja aber das mist Ding fuhr rechts vom Gleis die Böschung runter links am Baum vorbei, durch einen seichten Bach, die Böschung wieder hinauf aus Gleis."   

[Calumet]

Runde 3

Thema der Woche(19-24.9):

Neulich bei der Arbeit

Nöge der Beste gewinnen. Viel Glück!

Mein zur 3. Runde

Ein Pilot sitzt mit seinem Co-Pilot auf einem Flug von München nach London im Cockpit. Der Start war suuuper! 
Als auf einmal der Steward Frank rein platzte und aufgeregt berichtete:
" Hey Leute da sitzt ne Blondine mit einem 2.Klasse Ticket in der ersten Klasse, und weigert sich in die 2. zu gehn!
Ich bin Ratlos echt hab auch alles versucht."
Co-Pilot: "OK ich seh mal nach dem Rechten!!!!"
So vergeht eine halbe Stunde bis er wieder im Cockpit erscheint und entnervt sagt:
 "Ich gebs auf die krigt keiner da weg."
Der Pilot schmunzelt und sagt nur kühl:
" Last mich mal ich spreche Blond!"
Gesagt getan der Pilot geht nach hinten zur Blondine flüstert ihr was ins Ohr. Worauf sie entsetzt
aufsprang sich total aufgelöst und panisch entschuldigte und sofort in die 2. Klasse wechselte.
Steward und Co-Pilot ganz ehrfürchtig wie aus einem Mund:
"Booooaaaaaaaaa was um Himmels Willen hast du der gesagt?"
Pilot ganz trocken:
"Ganz einfach ich sagte nur die erste Klasse fliegt nach Tokio"

[Blizzard]

Dann kommt hier mein Witz zur 3.Runde:

Heinz kommt eines morgens ins Geschäft. Er ist leicht verwundert, denn alle seine Kollegen und Kolleginnen haben schwarze Kleidung an und machen ein Gesicht wie 3 Tage Regenwetter. Unterwegs zum Kaffeeautomaten spricht er eine der Kolleginen an: " Sagen Sie mal...was um Himmels Willen ist denn hier passiert?"
Die Kollegin betrübt: " Ja wissen Sie denn gar nicht...der Kollege Müller..."
Heinz: " Nein, ich weiss nicht, bin grade eben erst ins Geschäft gekommen! Was ist denn mit dem Kollegen Müller?"
Kollegin (leicht schluchzend):" Der Kollege Müller...oder besser gesagt, seine Frau, die ist gestern abend gestorben!"
Heinz (schockiert):" Wie was? das kann doch gar nicht sein..."
Kollegin (nickt betrübt): " Leider doch..."
Heinz (fassungslos):" Wie ist denn das passiert?"
Kollegin:" Na, da fragen sie den Kollegen Müller am besten selbst..."
Heinz (verdutzt)" Der Kollege Müller ist hier?"
Kollegin:" Ja, er kam vorhin ins Geschäft und hat es uns erzählt..."

Heinz, noch immer leicht schockiert, begibt sich auf den Weg zum Büro des Kollegen Müller. Kaum eingetreten, spricht er ihm auch schon sein Beileid aus.

Heinz: " Aber sagen Sie mal, wie um Himmels Willen ist denn das passiert?"
Müller:" Naja...gestern abend wollten meine Frau & ich Spaghetti Bolognese machen. Ich habe mich um die Spaghetti gekümmert, und meine Frau wollte das Hackfleisch holen. Das war aber in der Tiefkühltruhe im Keller. Da haben wir bisher nur so eine provisorische Treppe aus Marmor, ohne Geländer, die in den Keller führt. Meine Frau ist ausgerutscht, und so unglücklich gefallen, dass sie sich das Genick brach. Sie war sofort tot!"
Heinz (entsetzt und fassungslos):" Und was haben Sie dann gemacht?"
Müller (zuckt mit den Schultern): " Spiegeleier!"

[Seraph]

Ein Niederländischer und Französischer Forstwärter unterhalten sich.
Franzose: Die Französischen Ferngläser sind die besten!
Niederländer: Die Niederländischen sind besser. Mit meinem Fernglas sehe ich sogar deinen Stand von hier aus.
Franzose: Die Französischen sind besser. Ich konnte damit beobachten, wie du es mit deiner Frau in deinem stand getrieben hast.
Niederländer: Hättest du ein Niederländisches Fernglas genommen, dann hättest du gesehen, dass das deine Frau war.

[Blizzard]

Hier kommt mein II. Witz zur 3.Runde:

Ein LKW-Fahrer, der Tiere transportiert, fährt durch die Wüste. Er soll die Tiere in einer kleinen Ortschaft abliefern, in der er noch nie zuvor war. Auf dem Weg dorthin fährt er duch ein kleines, total verlassens Dorf, als er am Horziont plötzlich einen schwarzen Punkt ausmacht. Er fährt weiter drauf zu, und als er in der Mitte des Dorfes angekommen ist, steht da ein junges, wunderschönes Mädchen mit langen schwarzen Haaren am ausgetrockneten Dorfbrunnen.

Er sieht, dass das Mädchen trampen will und hält an. Er steigt aus, geht auf das Mädchen zu und fragt:
" Fuck or walk?"
Das Mädchen überlegt kurz, dabei wird es ihm bewusst, dass es ja hier völlig alleine, und zudem am hintersten Ende der Welt ist. Zudem kommt vermutlich alle 5 Jahre hier mal ein Fahrzeug vorbei, das sie von hier fortbringen könnte...also, denkt sich das Mädchen, ist es besser, in den sauren Apfel zu beissen...
daher antwortet es: " Fuck".
Der LKW-Fahrer deutet dem Mädchen nur an, sich zum Laderaum zu begeben, er hingegen begibt sich wieder in seine Kabine, um die Kondome zu holen. Als er die Kondome hat, nimmt er auch den Papagei, welchen er bei jeder Fahrt als Glücksbringer dabei hat, mit raus und geht nach hinten zum Laderaum.

Im Laderaum geht dann die Post ab, und einige Zeit später setzt der LKW-Fahrer das Mädchen an der gewünschten Stelle ab. Er fährt fröhlich und sichtlich zufrieden weiter...als er auf einmal die Polizei mit Blaulicht hinter sich im Rückspiegel sieht. Er fährt rechts ran, hält an, und steigt aus.

LKW-Fahrer: " Guten Tag, Officer! Was gibt es denn? Bin ich etwa zu schnell gefahren?"
Officer: " Das nicht, aber Sie verlieren Ladung!"
LKW-Fahrer:" Das kann nicht sein! Ich habe Hühner geladen. Und wenn ich die verlieren würde, dann würde ich das doch merken..."
Der Officer schaut daraufhin nur etwas böse, und so entschliesst sich der LKW-Fahrer, doch zu Laderaum des LKWs zu begeben.Er schaut in die Laderaum...
und sieht, wie der Papagei auf einer Henne sitzt und krächzt:" Fuck or walk?"
Und die Henne: " Woooooaakkkkk..."

[Aeron]

Hier meiner:

Zwei Sozialpädagogen gehen durch das Ghetto der Großstadt um ihrer Arbeit nachzugehen.
Da sehen sie wie ein Mann von einem Jugendlichen zusammengeschlagen wird und blutüberströmt auf die Straße sackt, während der Schläger abhaut.
Da sagt der eine Sozialpädagoge zum anderen:
"Verdammt, hast du das gesehen. Schnell, dem, der das gemacht hat müssen wir unbedingt helfen!"

[Calumet]

na dann wieder mal ich als erste

Thema der Woche 3.-9.10. (diese Woche werden wir es sicher nicht mehr schaffen)

Wünsche

Gooooooooong 4. Runde

Der Jäger hatte wieder mal Streit mit seinem zänkischen Weib.
Darum streift er wieder mal Stunden lang durch den Wald als er unter einer riesigen Eiche eine
wunderschöne Flasche findet.
Er nahm sie auf und grübelte was da wohl drinnen sei. Nun ja so öffnete er sie und ein Flaschengeist erschien.
" Nun du Sterblicher. Du hast mich erlöst so sollen dir 3 Wünsche erfüllt weden.
Aber bedenke sie gut deine Frau soll das sellbe erhalten nur 100 mal mehr davon erhalten!"

Der Jäger begann zu grübeln was er sich denn wünschen soll.
Nach einer halben Stunde sagte der Jäger:

" Wunsch Nr.: 1
Eine große Jagthütte"

Flaschengeistschnippt mit den Fingern und sagt:
" So sei es, und deiner Frau eine 100 mal größere."

Jäger:
"Wunsch Nr.: 2
1000000 Euro"

Flaschengeistschnippt mit den Fingern und sagt:
" So sei es, und deiner Frau eine 100 mal mehr."

Jäger:
" Hmmmmmmm mein letzter Wunsch:
Einen leichten Herzinfarkt. "

[Blizzard]

Ein Hase und ein Bär laufen durch den Wald. Plötzlich hören sie ein seltsames Geräusch aus der Ferne. Die beiden rennen hin, und sehen, wie ein Fuchs gerade einen Fasan verschlingen will. Kurzerhand beschließen die beiden, dem Fasan zu helfen und vertreiben den Fuchs. Hase und Bär staunen nicht schlecht, denn der Fasan verwandelt sich nach seiner Rettung in eine Fee.

Sagt die Fee zu Hase&Bär: " Weil ihr mir das Leben gerettet habt, hat jeder von euch 3 Wünsche frei!"

Der Bär überlegt nicht lange und sagt: " Ich wünsche mir, dass alle Bärinnen dieses Waldes total scharf auf mich sind, und sich nur noch mit mir paaren wollen!"
Die Fee schnappt einmal mit den Fingern und schaut fragend zum Hasen.

Der Hase: " Ich hätte gerne ein Motorrad!"
Wieder schnippt die Fee mit dem Finger, und vor dem Hasen steht ein Motorrad.

"Als zweites" fährt der Bär fort " will ich, dass auch alle Bärinnen des Nachbarwaldes total scharf auf mich sind, und sich nur noch mit mir paaren wollen!"
Die Fee schnippt erneut einmal mit den Fingern und schaut wieder zum Hasen.
Der Hase:" Ich wünsche mir einen Motorradhelm!"
Die Fee schnippt einmal mit den Fingern, und prompt sitzt auf dem Kopf des Hasen ein Motorradhelm.

"Nun ja..." sagt der Bär " als letzten Wunsch hätte ich gerne, dass alle Bärinnen auf der ganzen Welt scharf auf mich sind, und sich nur noch mit mir paaren wollen!"
Die Fee schnippt wieder einmal mit den Fingern und sieht den Hasen an.

Der Hase steigt auf sein Motorrad und zerrt den Helm fest. Er lässt den Motor an, gibt Gas und fährt einige Meter durch den Wald , ehe er nochmals kurz umdreht und der Fee zuruft: " Und als letztes wünsche ich mir, dass der Bär schwul wird!"

[Bernoulli]

Edit v. Blizzard: gelöscht weg. Regeln

[Aeron]

Eine Blondine findet eine Wunderlampe und reibt daran. Daraufhin erscheint ein Dschinn und sagt ihr, sie hätte drei Wünsche frei.
Sagt die Blondine: "Ich wünsche mir ein Glas Prosecco, das niemals leer wird!" Der Dschinn erfüllt ihr diesen Wunsch und die Blondine trinkt den Prosecco. "So und jetzt deinen 2.Wunsch!" "Ach das schmeckt so gut, ich wünsche mir noch so ein Glas..."

[Bernoulli]

Edit v. Blizzard: gelöscht weg. Regeln

[Calumet]

Ey wartet ihr absichtlich immer auf mich !?!   Gebt`s  zu

Thema der Woche 10.10-16.10:

Erstens kommt es anders, und zweitens als man denkt

Gooooooooong 5. Runde

Ein junger Man wandte sich ganz scheu an den Apotheker einer Kleinstadt
"Hust, ähhhhm, das ist mir jetzt sehr peinlich aber gibt es ein Medikament gegen unerwünscht Erektionen?"
Darauf der Apotheker ganz verwirrt:
" Warum will die Liebste etwa unberührt in den Hafen der Ehe einfahren?"
Der junge Mann senkt sein Haupt und nickt ganz verzweifelt.
Der Apotheker winkt den jungen Mann ganz verheißungsvoll zu sich und flüstert ihm ins Ohr:
"Also mal ganz unter uns! Aber keinem weiter sagen, ist jetzt unser kleines Geheimnis gell!!!
Draußen vor der Stadt beim alten Kloster dort treibt sich jede Nacht un punkt 12:00h ein Junges Mädel rum.
und wenn du ihr von hinten auf die Schulter klopfst und sagst du bist der Heilige Geist bückt sie sich und du kannst sie vernaschen."

Ein paar Tage später. Der Jüngling ist nun endgültig am Ende seiner Nerven.
So geht er nun ganz verzweifelt um punkt 12:00h raus zum alten Kloster.
Tatsächlich sieht er im schein des Mondes ein Mädchen umherstreifen.
Er schleicht sich von hinten an sie rann, klopft ihr sanft auf die sulter und flüstert ganz erhaben:
" Ich bin der heilige Geist"
Das Mädchen bückt sich sofort, und er vernascht sie.
Als er fertig war überkam ihn das schlechte Gewissen. Worauf er sich entschuldigte:
" Es tut mir furchtbar leid aber ich bin leider doch nicht der heilige Geist!?!"
Das Mädchen dreht sich zu ihm um und sagt ganz gelassen:
" Macht nichts ich bin ja auch nur der Apotheker"

[Blizzard]

okay, dann kommt hier mein Witz zu so später Stunde,(komme grad von ner RPG-Runde zurück), da ich nicht weiss, ob ich morgen noch dazu komme.

Die Frau liegt mit ihrem Liebhaber im Bett, als sie plötzlich hört, wie das Türschloss der Haustüre aufgeschlossen wird. " Verdammt" stammelt sie..." was machen wir denn jetzt mit dir?" Der Liebhaber zuckt nur die Schultern.
Da ihr auf die Schnelle nix besseres einfällt, sagt sie zum Liebhaber: " Geh schnell da rein, ich sperr dich in den Wandschrank!" Gesagt, getan.

In dem Wandschrank ist es dunkel, und der Liebhaber will sich gerade setzen, als er plötzlich hinter sich eine Stimme hört. " Dunkel hier drinnen!". Der Liebhaber dreht sich schnell um, und entdeckt den 8-jährigen Sohn der Mutter .
Liebhaber: " Was machst du denn hier?"
Sohn:" Mama hat mich hier eingesperrt, weil ich nicht brav war!"
Es herrscht eine kurze Stille. Plötzlich fragt der
Sohn: " Du, hör mal, ich hab ne tolle Baseballausrüstung!"
Liebhaber:" Schön. und?"
Sohn: " Willst du nicht was davon kaufen?"
Liebahber:" Was soll ich denn mit ner Baseballausrüstung?"
Sohn: " Den Schläger kriegst du für 500 Euro!"
Liebahber:" ich hasse Sport!"
Sohn:" Aber mein Vater ist da draussen..."
Liebhaber:" Na gut...*grummel*"

1 Woche später liegt die Frau wieder mit dem Liebahaber im Bett, als sie wieder hört, wie sich die Haustüre öffnet. Sie zum Liebhaber:" Schnell in den Wandschrank, das is mein Mann!"
Kaum ist der Liebhaber im Wandschrank, hört er wieder die Stimme des
Sohnes:" Dunkel hier drinnen!"
Liebhaber:" Kann schon sein!"
Sohn: " Ich hab auch noch einen Baseball."
Liebhaber:" Wie Viel?"
Sohn: " 250 Euro".
Kurze Stille.
Sohn:" Und einen Handschuch hab ich auch noch!"
Liebhaber:" Wie Viel?"
Sohn:" Auch 250 Euro".

Die Woche drauf kommt der Vater am Donnerstag heim. Stolz erzählt er seiner Familie, dass er sich den Tag heute frei genommen hat-extra um was mit der Familiy zu unternehmen. Da die Sonne scheint will er mit dem Sohn Baseball spielen gehen.
Sohn: " Das geht leider nicht!"
Vater:" Warum?"
Sohn: " Hab die Baseballausrüstung verkauft!"
Vater (fassungslos):" Du hast was??? Die Ausrüstung verkauft?"
Sohn: " Ja!"
Vater:" Für Wieviel?"
Sohn:" Für 1000 Euro. 500 für den Schläger, und nochmal 500 für den Baseball und den Handschuh."
Vater (sauer): " Ja schämst du dich denn gar nicht? Das Zeug war doch uralt, und maximal noch die Hälfte wert, von dem was du verlangt hast! Schämst du dich eigentlich gar nicht, ehrliche, anständige Leute derart über den Tisch zu ziehen?"
Vater holt kurz Luft: " Am Sonntag ist Beichte. Da gehst du in die Kirche und beichtest das!"

Am Sonntag. Der Sohn geht in die Kirche und betritt den Beichtstuhl. Er wartet ein wenig, da fragt in der
Pfarrer: " Was kann ich für dich tun, mein Kind?"
Sohn: " Dunkel hier drinnen!"
Pfarrer:" Fang bloß nicht schon wieder mit dem Scheiß an!"