Autor Thema: [BJC] - Witzethread - 4. Durchgang  (Gelesen 9274 mal)

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Offline Aeron

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[BJC] - Witzethread - 4. Durchgang
« am: 5.03.2006 | 07:25 »
Witze - 4. Durchgang


Und das Thema für die erste Woche (6.3.-13.3.): Schnee

Offline Friedensbringer

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Re: [BJC] - Witzethread - 4. Durchgang
« Antwort #1 am: 6.03.2006 | 00:07 »
dann fang ich mal an: (is der einzige witz mit schnee bzw winter den ich kenne)

Ein Pärchen, das zwar verheiratet ist, aber nicht miteinander, macht Winterurlaub in St. Moritz.

Am letzten Abend, als sie im Bett liegen, sagt sie zu ihm:
"Es war wunderschön mit dir, Schatz, aber du hast mir noch nie deinen Nachnamen verraten."

"Jeder, der meinen Nachnamen hört, muß furchtbar lachen - und das mag ich nicht", erklärt er.

Als sie ihm hoch und heilig verspricht, nicht zu lachen, meint er:
"Also gut, ich heiße Neuschnee!"

Darauf fällt sie fast aus dem Bett vor Lachen.

Als sie sich ein wenig beruhigt hat und sein beleidigtes Gesicht sieht, erklärt sie:

"Ich lache nicht wegen deines Namens, aber als mich mein Mann zum Zug gebracht hat, hat er zum Abschied gesagt:
'Ich wünsche Dir jeden Tag 20 cm Neuschnee'..."

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Re: [BJC] - Witzethread - 4. Durchgang
« Antwort #2 am: 6.03.2006 | 08:22 »
Der Herr Müller wird in das Büro des Chefs gebeten.

Chef "Herr Müller, ich weiss, wir haben es alle auf der Weihnachtsfeier etwas wild getrieben, aber sie sind gefeuert."

Müller ist total geschockt und antwortet "Was? Wieso das den?"

Chef "Ich habe ihren Namen in den Schnee gepinkelt gesehen?"

Müller "Ja und? Das ist doch kein Entlassungsgrund!"

Chef "Doch, es war mit der Handschrift meiner Frau"
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Re: [BJC] - Witzethread - 4. Durchgang
« Antwort #3 am: 6.03.2006 | 12:31 »
Okay, dann kommt hier mein Witz:

Ein Mann und eine Frau haben sich tief in den Bergen verwirrt. Beide waren auf einer Wandertour, und es schneit furchtbar. Schliesslich entdecken beide in der Not eine abgelegene Hütte. Die ist aber zu, aber durch die Fenster sehen die beiden ein paar Decken in der Hütte liegen. Also gehen sie weiter, und nach einiger Zeit gelangen sie an eine andere Hütte. Die ist sogar offen-also: nix wie rein da.
In der Hütte gibt es ein Bett und einen Strohhaufen .
Da der Mann ein Gentleman ist, lässt er die Frau in dem Bett schlafen, und er schläft im Stroh.

Irgendwann, tief in der Nacht ruft die Frau so: " He, mir ist so kalt, wollen wir nicht für diese eine Nacht so tun, als ob wir verheiratet wären und du holst mir eine Decke?"
Der Mann so: " Nein!" dreht sich um und schläft weiter.

2 Stunden später ruft die Frau wieder: " Mir ist so furchtbar kalt! Mich frierts am ganzen Leibe, wollen wir nicht so tun, als wären wir ein Ehepaar, und du holst eine Decke?"
Der Mann: " Nein!" und schläft weiter.

Wieder 2 Stunden später. Die Frau ruft: " Mir ist aber immernoch kalt. Wollen wir nicht so tun, als wären wir verheiratet und..." weiter kommt sie gar nicht, da grummelt
der Mann genervt: " Gut, in Ordnung, spielen wir Ehepaar in dieser Nacht!"
Er steht auf, legt sich neben ihr in das Bett und fängt an zu schlafen.

1 Stunde später. Die Frau: " Mir ist aber immernoch ganz furchtbar kalt..."
Der Mann so: " Und da wir ja jetzt verheiratet und quasi gleichberechtigt sind, kannst du dir deine verfluchte Decke verdammt nochmal selber holen!"
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Offline Aeron

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Re: [BJC] - Witzethread - 4. Durchgang
« Antwort #4 am: 9.03.2006 | 13:33 »
Hier noch meiner:

"Ich bin sehr besorgt um meine Frau. Sie ist nämlich bei diesem schlimmen Schneetreiben in die Stadt gegangen." -
"Na, sie wird schon in irgendeinem Geschäft Unterschlupf gefunden haben!" -
"Eben deshalb bin ich ja so besorgt!"

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Re: [BJC] - Witzethread - 4. Durchgang
« Antwort #5 am: 14.03.2006 | 14:55 »
Dann kommt mal hier mein Witz zum Thema der Woche

In einer australischen Quizsendung stehen sich im Finale ein Priester und ein Schweinehirte gegenüber. Nachdem die Sendung bereits 45 Minuten überzogen wurde, und es immernoch keinen Sieger gibt, erklärt der
Moderator: " Wir können die Show nicht noch weiter überziehen. Wir müssen hier und jetzt einen Sieger ermitteln!
Daher werden wir wie folgt vorgehen: Jeder von den beiden Kandidaten erhält nun 3 Minuten Bedenkzeit, um sich einen 4-zeiligen Reim auszudenken, der sich auf das Wort Timbuktu reimen muss. Zudem werden wir das Publikum den Sieger ermitteln lassen. Derjenige, der mehr Beifall erntet, der wird zum Sieger gekürt werden!"

Nach 3 Minuten tritt alsdann der Priester vor das Publikum und beginnt:

" I was a father all my life,
had no children, had no wife.
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu."

die Zuschauer sind offensichtlich begeistert und klatschen frenetisch Applaus, da tritt der Schweinehirt hervor:

" When Tim and I to Brisbaine went
there were some women, cheap to rent.
As they were three, and we were too
I book one and Tim book two."
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Re: [BJC] - Witzethread - 4. Durchgang
« Antwort #6 am: 14.03.2006 | 15:06 »
Eine Ziege und eine Schnecke sind im untersten Stock eines Blockes. Da sagt die Ziege zu der Schnecke: "Komm mir machen ein Rennen, wer zuerst im obersten Stock ist." die Schnecke ist gleich einverstanden. "Na klar kein Problem! Los gehts!" Die Ziege nimmt gleich ein paar Stufen auf einmal und schaut zurück, die Schnecke ist schon nirgends mehr zu sehen. Als die Ziege oben angelangt, schaut sie auf den Boden und kann ihren Augen kaum glauben, die Schnecke ist schon da. Da fragt die Ziege ganz erstaunt: "Warum bist du denn schon da?" Antwortet die Schnecke: "Ach weisst du mit schleimen kommt man halt weiter als mit meckern!"
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Re: [BJC] - Witzethread - 4. Durchgang
« Antwort #7 am: 15.03.2006 | 11:01 »
Arturo Toscanini, Leonard Bernstein und Herbert von Karajan diskutieren, wer von ihnen der größte Dirigent aller Zeiten sei.
Toscanini: "Mir ist gestern Beethoven persönlich erschienen und hat mir bestätigt, dass ich der beste Dirigent aller Zeiten bin."
"Pah, Beethoven," sagt Bernstein, "mir ist gestern der Herrgott höchst selbst erschienen und hat gesagt: Leonard, nie war ein Dirigent größer als du!"
Da dreht sich Karajan mit versteinerter Miene und bohrendem Blick zu Bernstein um und sagt: "Was soll ich gesagt haben?!"
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Re: [BJC] - Witzethread - 4. Durchgang
« Antwort #8 am: 18.03.2006 | 15:27 »
Sommerolympiade - Hammerwerfen. Ein Amerikaner, ein Russe, ein Deutscher. Der Amerikaner konzentriert sich, wirft: 84,22 Meter. Jubel. Auf die Frage der Journalisten nach seiner Form:
"Mein Vater war Holzfäller, mein Grossvater war Holzfäller. Da hat man viel Kraft in den Armen und die Arbeit im Wald bringt die entsprechende Ruhe."

Der Russe. Konzetriert sich, wirft: 85,43 Meter. Jubel. Die Journalisten:
"Woher nehmen Sie die unglaubliche Nervenstärke, nach dem Rekord des Amerikaners noch einmal derartig zu kontern?"

"Wissen Sie, mein Vater war Bergarbeiter, mein Grossvater war Bergarbeiter. Das bringt von vorneherein die Kraft und Nervenstärke auch in schwierigen Situationen."

Der deutsche Athlet geht in den Ring. Dreht sich, schwingt harmonisch aus: 87,54 Meter. Neuer Weltrekord. Jubel. Jetzt um ihn der Pulk von Journalisten.

"Ach, wissen Sie, das ist nicht so schwer. Mein Vater ist arbeitslos, mein Grossvater war schon arbeitslos. Und mein Grossvater sagte immer zu mir: 'Junge, wenn Dir mal einer einen Hammer in die Hand drückt - dann schmeiss ihn, so weit Du nur kannst.'"


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Re: [BJC] - Witzethread - 4. Durchgang
« Antwort #9 am: 20.03.2006 | 00:12 »
ein mann möchte ein neues haustier haben. er geht in ein entsprechendes geschäft und erkundigt sich was man denn so empfehlen kann.
"Ja," sagt der verkäufer, "wir haben jetzt, ganz neu, Eisbären! Das ist der letzte Schrei!"
"Naja, is denn so ein Tier nicht gefährlich?"
"Nein, nein garnicht! Kommen sie mal mit, ich zeig es ihnen."
der mann wird in ein hinterzimmer geführt, und da liegt ein riesiger eisbär.
"Fassen sie nur mal an, ganz flauschig und kuschelig."
der mann fühlt, und ist hellauf begeistert. der bär lässt alles mit sich machen, ist richtig gehend verschmust.
"Nur eine Sache: Sie dürfen dem Tier niemals, unter keinen Umständen, an die Nase fassen. Ansonsten ist der vollkommen harmlos."
also gut, denkt sich der mann, man gönnt sich ja sonst nix.

wochenlang läuft alles super. der bär brauch bissl fisch, is lieb und kuschelig, und der mann kann vor allen bekannten mit seinem tollen neuen haustier angeben. aber die neugierde nagt an dem mann, er fragt sich immer öfter was denn passiert wenn man die nase nun anfasst.
irgendwann hält er es nichtmehr aus, und fasst dem bären an die nase.

der bär springt sofort auf und lässt ein markerschütterndes gebrüll ertönen. der mann kriegt große augen, und rennt weg. der bär sofort hinter her. durch die küche, um den eßtisch, treppe rauf, übers bett, treppe runter, durchs wohnzimmer, der bär immer kurz hinter dem mann, am brüllen ohne ende, der kerl inzwischen schon total verzweifelt. weiter gehts, wieder durch die küche, um den eßtisch, treppe rauf, treppe runter, der bär lässt sich einfach nicht abschütteln, durchs wohnzimmer und wieder in die küche. irgendwann kann der mann nichtmehr und bricht zusammen.
von hinten kommt der bär, packt den kerl mit seiner riesigen pranke an der schulter, reißt ihn herum und sagt:

"du bist!"
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Re: [BJC] - Witzethread - 4. Durchgang
« Antwort #10 am: 20.03.2006 | 10:23 »
Ein Mann sucht noch ein passendes Hochzeitsgeschenk für seinen besten Freund. Da er weiss, dass sein bester Freund Tiere mag, geht er in die Tierhandlung.

Mann zum Verkäufer: " Ich suche noch ein passendes Hochzeitsgeschenk für einen Freund von mir. Aber nicht sowas 'Normales' wie en Hund oder ne Katze, sondern ich suche was total Abgefahrenes!"

Verkäufer: " Hm, dann habe ich vermutlich genau das richtige für Sie!"

Er greift unter die Ladentheke und holt einen kleinen Käfig mit 5 Hühnern hervor, die kurz darauf anfangen, in ihrem Käfig zu steppen.

Verkäufer: " Steppende Hühner! Der letzte Schrei! Das ist total abgefahren!"

Der Mann ist sichtlich erstaunt und kauft die Hühner.

Am Tag der Hochzeit sind die Hühner der Clou, und gehören sicherlich zu den tollsten Hochzeitsgeschenken, die das Brautpaar bekommen hat. Die Hühner scheinen unermüdlich, sie steppen und steppen und werden anscheinend nicht müde.

Irgendwann nachts ruft der Bräutigam seinen besten Freund an.

Bräutigam: " Hör mal, du hast uns doch diese steppenden Hühner geschenkt! Die sind zwar voll cool aber..."

Mann: " Aber was?"

Bräutigam: " Aber auch unermüdlich! Die steppen jetzt schon stundenlang, und bei dem Lärm kann man nicht schlafen. Wie hören die denn wieder auf zu steppen?"

Mann: " Keine Ahnung, aber ich gebe dir mal die Tel-Nr. von der Tierhandlung, in der ich sie gekauft habe."

Der Bräutigam ruft kurz darauf in der Tierhandlung an.

Verkäufer: " Was wecken Sie mich denn so spät in der Nacht?"

Bräutigam: " Ich habe ein Problem mit ihren steppenden Hühnern. Wie stellt man das ab?"

Verkäufer: " Ganz einfach. Dazu müssen sie nur die Heizplatte für den Käfigboden ausdrehen..."
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Re: [BJC] - Witzethread - 4. Durchgang
« Antwort #11 am: 20.03.2006 | 11:12 »
Ein Wal und sein Weibchen schwimmen durch den Ozean, da sagt der Wal zu seinem Weibchen ganz genervt:

"Hunderte Naturschutzorganisationen, unzählige politische Führer und Millionen von Menschen, alle kämpfen um das Erhalten unserer Gattung, UND DU SAGST MIR DU HAST KOPFSCHMERZEN!?"
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Re: [BJC] - Witzethread - 4. Durchgang
« Antwort #12 am: 20.03.2006 | 12:44 »
Ein Mann hat sehr viel Geld damit verdient, dass er in Afrika Affen kastriert, damit die Plage nicht überhand nimmt.
Er bietet wegen Arbeitsüberlastung seinem Freund an, ihm dabei zu helfen. Er erklärt ihm dabei, dass das Prinzip ganz einfach ist, man braucht nur einen Schäferhund und ein Gewehr. Frage des Freundes: "Wie läuft die Geschichte denn ab?"``Antwort: "Ganz einfach - Du stellst Dich mit dem Gewehr auf. Dann klettere ich auf den Baum und schüttle nach und nach die Affen herunter und wenn sie herabfallen, schnappt der Schäferhund zu und beißt ihnen unten herum was ab!" So wird es auch einen Monat mit gutem Erfolg praktiziert.
Danach fragt jedoch der Freund: "Das System ist mir inzwischen klar und wir haben auch sehr gute Erfolge. Aber sage mir doch, warum ich hier mit dem Gewehr rumstehen muss?" Darauf der Andere: "Du Idiot ! Sollte ich einmal herunterfallen, erschießt du sofort den Köter! "

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Re: [BJC] - Witzethread - 4. Durchgang
« Antwort #13 am: 27.03.2006 | 08:07 »
Den Amerikanern war es endlich gelungen ihren Top-Spion in Moskau einzuschleusen.
Der Mann war 5 Jahre lang ausgebildet worden. Sie hatten ihm alles beigebracht, was sie über Russland wussten. Er war total auf Russe getrimmt. Am Ende der Ausbildung bezweifelte er ernsthaft seine amerikanische Staatsbürgerschaft. Er fühlte wie ein Russe.
Kurz und gut: Es gab keinen Besseren!
Sein erster Auftrag führte ihn in eine kleine russische Kneipe. Er setzte sich an einen Tisch und bestellte eine Flasche Wodka, die er in einem Zug leerte.
Der Wirt nickte anerkennend und meinte: "Briderchen, Du saufst wie ein Russe, aber Du bist keiner!"
Unserem amerikanischen Freund lief es eiskalt den Rücken herunter. Sollten die ganzen harten Jahre der Ausbildung umsonst gewesen sein? Konnte es sein, dass der erste Russe, der seinen Weg kreuzte, seine Tarnung durchschaut hatte? Hatten sie die Russen doch unterschätzt? Hatte sein Deo versagt?
Während ihm noch diese quälenden Fragen durch den Kopf gingen, sprang er auf, griff sich eine Balaleika, die zufällig herumlag und spielte so gut, dass alle anwesenden begeistert klatschten und ihm zujubelten. Und das Lied, das er dazu sang war so traurig, dass sogar den anwesenden KGB - Agenten die Tränen herunterliefen. auch der Wirt klatschte Beifall, doch etwas im Gesicht des Mannes ließ unseren Spion das Blut in den Adern gefrieren, denn der Wirt meinte: "Bravo, Briderchen, Du spielst und singst besser als jeder Russe, aber.... DU BIST KEIN RUSSE!"
Jetzt wollte es unser Mann aber wissen. Er gab, der ebenfalls anwesenden Band einen Wink und als diese eine wilde Melodie anstimmte, begann er einen Kasachok zu tanzen, das allen Hören und Sehen verging. Er wirbelte durch die Kneipe und alle weiblichen Herzen flogen ihm zu. Als er erschöpft endete und das letzte Mal seine Beine weit hinausgeschleudert hatte, dachte er, jetzt kann aber niemand mehr Zweifel an seinen Identität haben. Doch das leichte Kopfschütteln des Wirtes, dass er in der tobenden Menge ausmachte, belehrte ihn rasch eines besseren. Hier hatte er seinen Meister gefunden. Sicherlich war er ein hohes Tier beim KGB, der natürlich schon lange über seinen Einsatz gewusst hatte und seinerseits seinen Topmann auf ihn angesetzt hatte.
Mit hängendem Kopf und Schultern ging er auf ihn zu. Der Wirt empfing ihn mit einem Seufzer: "Briderchen, Briderchen, Du tanzt wie ein russischer Gott, aber Du bist kein Russe!"
Das war zuviel für unseren wackeren Helden. Schluchzend brach er zusammen und stammelte nur noch: "Ja, ja, Du hast recht, aber wie, in aller Welt konntest Du das wissen?"
Der Wirt zuckte leicht mit den Schultern und meinte: "Bei uns in Russland gibt es keine Schwarzen!"
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Re: [BJC] - Witzethread - 4. Durchgang
« Antwort #14 am: 27.03.2006 | 23:57 »
auf einer computermesse stellen ein Japaner, ein Amerikaner und ein Deutscher ihre neuesten Supercomputer vor, die alle 3 behaupten jede frage beantworten zu können. ein milliardär ist interessiert, und will jedes der geräte einmal testen. als erstes geht er zum japanischen rechner

er stellt dem japaner zunächst einige einfache wissenschaftliche fragen, die der rechner ohne probleme beantwortet. dann fragt er jedoch: "Wo befindet sich mein Bruder zur Zeit?". der computer rechnet zwar ein weilchen, spuckt dann aber nur ein "Unbekannt" aus.
"tja," sagt der milliardär, "da muss mehr kommen!"

dem amerikaner stellt er zunächst ebenfalls wissenschaftliche fragen, auch dieser computer hat kein problem damit. schließlich fragt er: "Wo befindet sich mein Bruder zur Zeit?". der computer rechnet, und spuckt dann aus: "Ihr Bruder befindet sich auf dem Flug Nummer PA 813, auf Sitzplatz Nummer 23b von Los Angeles nach Tokio. Er will dort einen Vertrag mit der Firma Oshuhuri... (usw)". der milliardär ist schonmal begeistert. dann fragt er noch: "Und wo befindet sich mein Vater?". wieder rechnet der computer, und spuckt dann aus: "Ihr Vater ist tot. Mein Beileid.", und der Milliardär ist noch freudiger als vorher, glaubt nicht daran, dass dieses gerät noch übertroffen werden kann.

aber er gibt dem deutschen noch eine chance. er beginnt wieder mit einfachen fragen, und kommt dann zu den schwierigeren: "Mein Bruder?", und der rechner gibt ebenfalls "Ihr Bruder befindet sich auf dem Flug Nummer PA 813, auf Sitzplatz Nummer 23b von Los Angeles nach Tokio. Er will dort einen Vertrag mit der Firma Oshuhuri... (usw)" aus. angetan fragt er also "Und mein Vater? Wo ist er?". der computer rechnet kurz und gibt dann aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt."
der milliardär stutzt, sagt das sein Vater vor 8 jahren gestorben ist. der deutsche erfinder ist betrübt, gibt die frage nochmal ein. diesmal rechnet der computer etwas länger, und gibt dann aus:
"Tod ist der Gatte ihrer Mutter, ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
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Re: [BJC] - Witzethread - 4. Durchgang
« Antwort #15 am: 30.03.2006 | 19:24 »
Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kneipe. Sagt der Amerikaner: "Gib mir Deinen Hammer und ich bau Dir einen Flugzeugträger!" Sagt der Italiener: "Gib mir Deine Tochter und ich mach Dir die Besatzung dazu."

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Re: [BJC] - Witzethread - 4. Durchgang
« Antwort #16 am: 2.04.2006 | 01:14 »
Sorry, for the delay...

hier noch rasch mein erster Witz:

Ein Deutscher, ein Engländer und ein Amerikaner streiten sich darum, wer von ihnen der beste Jäger sei. Daher gehen sie nach Frankreich (=neutrales Gebiet) in einen Wald und wollen das testen. Jeder der 3 erhält die Aufgabe, einer neutralen und fachkundigen Jury innerhalb von 3 Tagen ein selbst erlegtes Wildschwein zu präsentieren.

Nach gerade mal 4 Stunden kommt der Deutsche zurück. Er hat das Wildschwein sauber mit einem Schuss-direkt ins Herz erlegt und präsentiert dies stolz der Jury.

3 Stunden später kommt auch der Engländer mit einem erlegten Wildschwein zurück, in dem allerdings mehrere Pfeile stecken, nicht nur einer.

Und so warten denn alle auf den Amerikaner. Sie warten bis zum Abend des 2. Tages, und als er da immernoch nicht da ist, beschliessen die anderen, ihn zu suchen. Gerade als sie loslaufen wollen trifft der Amerikaner ein. In der einen Hand hält er einen dicken Ast. Um die andere Hand hat er ein straffes Seil gewickelt, an dessen Ende er ein gefesseltes Reh hinter sich herzieht. Das Reh hat sichbare Fleisch und Schürfwunden am ganzen Körper und blutet auch schon an diversen Stellen. Während der Amerikaner das Reh zur Jury zieht schlägt er permanent auf dieses ein: " Gib's zu, dass du ein Wildschwein bist!, gib's zu, dass du ein Wildschwein bist..."

Und dann kommt hier noch rasch mein 2. Witz.

Ein Amerikaner ein Russe und ein Österreicher stranden auf einer Kannibaleninsel. Sie werden gefangen genommen. Da sagt der Häuptling zu den 3en: " Morgen früh werdet ihr geopfert! Allerdings darf jeder von Euch sich noch etwas wünschen, was er zu sich nehmen darf, bevor er geopfert wird.!"

Am nächsten soll der Amerikaner als erster geopfert werdern.
Häuptling: " Was willst du zu dir nehmen?"
Amerikaner: " Eine Flasche Whiskey, dann kriege ich das Ganze viellecht nicht mehr mit!"
Häuptling: " Ok, und aus deinen Knochen bauen wir neue Häuser für unser Dorf!"

Dann ist der Russe dran.
Häuptling: " Was willst du zu dir nehmen?"
Russe:" Eine Flasche Vodka, dann krieg ich das Ganze vielleicht nicht mehr mit!"
Häuptling:" Ok, aus deiner Haut werden wir neue Segel für unsere Schiffe machen!"

Dann kommt der Österreicher dran.
Häuptling:" Was willst du zu dir nehmen?"
Österreicher:" Ein Besteck!"
Häuptling:" Ein Besteck?!"
Österreicher: " Ja, Messer und Gabel!"
Kaum hat der Österreicher das Messer und die Gabel in der Hand, beginnt er wie wild mit der Gabel auf sich einzustechen, und mit dem Messer sich die Pulsadern aufzuschlitzen.
" Aus mir macht Ihr keine Häuser und Zelte..."
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Re: [BJC] - Witzethread - 4. Durchgang
« Antwort #17 am: 3.04.2006 | 08:29 »
 A Linux-Server is like a tent:

- no windows
- no gates
- and an Apache inside
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Re: [BJC] - Witzethread - 4. Durchgang
« Antwort #18 am: 3.04.2006 | 19:50 »
PC-Hotline: "Ok, sehen sie den roten Butten unten rechts auf ihrem Bildschirm?"
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« Antwort #19 am: 6.04.2006 | 20:52 »
Bei Microsoft wird ein Findelkind gefunden. Schon bald wird gemunkelt, daß es sich bei dem Vater um Bill Gates handelt. Um dieses Gerücht zu vernichten, wird von Microsoft eine Stellungname abgegeben: 3 Gründe, warum Bill nicht der Vater ist:
1. Bei Microsoft wurde noch nie etwas mit Lust und Liebe gemacht...
2. Bei Microsoft wurde noch nie etwas fertiggestellt, was Hände und Füße hatte...
3. Und bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von 9 Monaten fertig...

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Re: [BJC] - Witzethread - 4. Durchgang
« Antwort #20 am: 7.04.2006 | 21:48 »
Witz Nr.1:

Was fragt sich der Vorsitzende von Microsoft jeden morgen, wenn er den PC hochfährt?

" GATES oder GATES nicht?" >;D

Witz Nr.2:

Ein Kunde kommt in Geschäft für PC-und Videospiele.

Kunde zum Verkäufer: " ich suche ein Adventure. Aber eines , wo einem net gleich gezeigt wird wo es lang geht. Eines, wo man richtig lange dran knobeln muss. Eines, wo man selbts nach Stunden des Suchens noch nichts findet und keinen Peil hat wie es weitergeht. Eines, wo man mehr muss als stupides Um-die-Ecke-Denken. Eines, das so abstruse Lösungen hat, dass man froh ist, wenn man sie endlich gefunden hat! Und zu guter letzt eines, bei dem man froh sein muss, dass es läuft und nicht ständig abstürzt."

Verkäufer zum Kunden: " Haben Sie es schon mal mit Windows probiert?"
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Re: [BJC] - Witzethread - 4. Durchgang
« Antwort #21 am: 10.04.2006 | 14:00 »
Witz #1

Ein Mantafahrer zieht mit 200 Sachen auf der Autobahn seine Bahnen. Auf einmal sieht er einen schwarzen Punkt im Rückspiegel, der schnell grösser wird und schon überholt ihn ein Lamborghini.
Ein paar Kilometer später sieht er einen roten Punkt in seinem Rückspiegel und ein Ferrari überholt ihn.

Kurze Zeit darauf treffen sich die drei Fahrer vor de Himmelspforte. Fragt der Ferrarifahrer den Lamborghinifahrer "Sag mal, woran bist du den gestorben?"
Antwortet der Lamborghinifahrer "Ich fahr so mit 250 km/h die Strasse entlang, auf einmal ist vor mir eine Baustelle. Ich konnte nicht mehr ausweichen und bin voll rein. Ich war auf der Stelle tot. Woran bist du gestorben?"
Sagt der Ferrarifahrer "Ich bin mit 270 unterwegs gewessen und vor mir war ein Unfall. Ich steig voll in die Eisen, aber es war zu spät."
Beide drehen sich zum mantafahrer und und fragen "Und warum bist du hier?"
Entgegnet der Mantafahrer "Als ihr beide an mir vorbeigezogen seid, dachte ich, ich stehe und bin ausgestiegen."

Witz #2


Die Polizeikontrolle
Ein Polizist stoppt einen jungen Mann an, der in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
"Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
"Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin."
"Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?"
"Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen."
"Der Wagen ist geklaut?"
"Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe."
"Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?"
"Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe."
"Wie bitte? Sie haben eine Leiche im Kofferraum?"
"Ja!"
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:
"Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
"Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt den gültigen Führerschein)"
"Wessen Auto ist das?"
"Meins, hier sind die Papiere."
"Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben."
"Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin." (Natürlich war dort auch keine Pistole)
"Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben."
Der Kofferraum wird geöffnet: keine Leiche.
"Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein hätten und das Auto gestohlen sei. Außerdem hätten Sie eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum."
"Na super. Und ich wette, er hat Ihnen auch erzählt, dass ich zu schnell gefahren bin ..."
« Letzte Änderung: 10.04.2006 | 14:09 von Gauntlet »
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Re: [BJC] - Witzethread - 4. Durchgang
« Antwort #22 am: 10.04.2006 | 15:01 »
vor 89, an der deutsch-deutschen grenze. ein kleiner wagen wird von den grenzbeamten auf der ost seite angehalten:
"herzlichen glückwunsch! sie sind der 10000 wagen der hier über die grenze will! das bedeutet nicht nur, dass wir sie durchlassen, nein, sie bekommen auch noch 1000westmark in bar! was sagen sie dazu?"
meint der fahrer: "super, von dem geld mach ich meinen führerschein!"
beugt sich die frau rüber: "ach, hören sie nicht auf den, der redet immer so einen stuß wenn der gesoffen hat!"
meint die oma von der rückbank: "hab ich doch gleich gesagt, dass die sache mit dem gestohlenen auto nach hinten los geht!"
tönt eine stimme aus dem kofferraum: "sind wir schon drüben?!"
Zitat von: Ludwig Wittgenstein
Wenn man unter Ewigkeit nicht endlose Zeitdauer, sondern Unzeitlichkeit versteht, dann lebt der Ewig, der in der Gegenwart lebt.

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Re: [BJC] - Witzethread - 4. Durchgang
« Antwort #23 am: 10.04.2006 | 15:35 »
Drei Männer kommen in den Himmel. Fragt Petrus den ersten: Hast du mehr gute oder böse Taten auf der Erde vollbracht? Der Mann überlegt kurz: " Nun ich denke, es waren mehr gute als böse Taten".

"Und wie sieht es bei dir aus?" fragt Petrus den Zweiten. " Ehm ich denke, das dürfte sich ungefähr die Waage halten" antwortet dieser.

Petrus stellt auch dem Dritten diese Frage. Der antwortet etwas verlegen: " Ehm, ich habe viele böse Taten begangen, an gute kann ich mich kaum erinnern!"

"Nun denn" sagt Petrus nachdem er einen prüfenden Blick in ein grosses Buch geworfen hat- " Ihr habt alle 3 die Wahrheit gesagt und sollt belohnt werden! Jeder von Euch 3en darf auf die Erde zurück, und erhält ein seinen auf der Erde vollbrachten Taten angemessenes Geschenk!"

Der Erste erhält daraufhin einen Ferrari, der zweite einen Porsche und der Dritte einen Fiat. Dann werden alle 3 wieder auf die Erde gebracht.

Fragt der Zweite: " Hm, mir ist so langweilig, was machen wir nun?"
Vorschlag des Ersten: " Lass uns doch ein Wettfahren machen!"
Auch der Dritte ist damit einverstanden.

Als Startpunkt und Ziel klar sind, fahren die 3 los. Der Ferrari kommt als Erster durch das Ziel, kurze Zeit später auch der Porsche. beide Fahrer steigen aus und warten auf den Dritten. Als der nach 4 Stunden immernoch nicht da ist, beginnen sie, sich Sorgen zu machen. Also steigen sie wieder in ihre Autos und fahren die Strecke wieder zurück.
Auf der Hälfte der Strecke sehen sie den Fiat, wie er halb im Strassengraben liegt.
Der Fahrer des Fiats liegt laut lachend im Strassengraben und kann scheinbar nicht mehr aufhören.
Fragen die anderen beiden: " Was ist denn mit Dir passiert?"
Antwortet der Fiat-Fahrer: " Vor 10 Minuten kam der Pfarrer auffem Dreirad vorbei..."
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Re: [BJC] - Witzethread - 4. Durchgang
« Antwort #24 am: 15.04.2006 | 12:42 »
Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall.

Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger:
"Ist es richtig, daß Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"

"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat:

Also, ich fahre mit meinem Gaul und der Kutsche ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch.

Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, daß mein Pferd schwer verletzt ist. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es.

Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?' - Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"