Thema: [BJC]- Witze-Thread

[Aeron]

Ein Dieb plant den Coup seines Lebens...
Er will Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen.
Mit Geschick überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinem Safe steht. Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?! Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene.

Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme, knackt den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!.
"Naja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus.

Fast gesättigt, begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts.
"Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das, was sie waren..." Auch diese verzehrt er, um allein sein angegnackstes Ego wieder herzustellen...

Mit vollem Bauch, viel Enttäuschung und reichlichem Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich grummelnd schlafen.

Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr:

"Berlin. Gestern Nacht, brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG' ein und..."

[Würfelheld]

Edit v. Blizzard:

Gelöscht weg. Regeln

WIESO DAS DEN? ICH KONNTE KEINE REGELVERSTOSS FESTSTELLEN, DEN SONST WER DIESER HIER NICHT AUFGETAUCHT *HEUL*

Ganz einfach: Du warst nicht angemeldet und hast trotzdem einfach hier rein gepostet. Und dies ist ein Regelverstoß. Aber du kannst dich ja für die zweite Runde anmelden.
Und können wir es bitte dabei bewenden lassen?
Solche Diskussionen haben im Witze-Thread nichts verloren. Danke.

[Calumet]

Gooooooooong 6. Runde

Thema der Woche 17. -23. 10.

Wenn Dummheit weh tun würde!!!!!!!

Ein Missionar besucht einen Eingeborenen Stamm in Afrika.
Tja Verhütung ist dort wohl unbekannt,denn der Häuptling alleine hat schon 8 Kinder.
So gibt er dem Häuptling ein paar Kondome und erklärt ihm wie er es benutzt.
Ein Jahr später sieht der Missionar wieder nach seinen Schäfchen.
Der Häuptling hat doch tatsächlich wieder ein Kind mehr.
Der Missionar wendet sich entsetzt an den Häuptling:
" Ja hast du denn nicht verstanden wie man das Kondom benutzt?!?!?"
Häuptling:
"Doch aber es war zu lang und da hab ich einfach das überstehende Stück abgeschnitten!"

[Blizzard]

Dann rasch noch mein Witz für diese Runde (am WE bin ich nich da wegen RPG):

Ein Bauer hat arge Probleme mit dem Hühnernachwuchs. Sein Hahn ist altersschwach und krank, und der Hühnernachwuchs wird von Jahr zu Jahr immer geringer. So beschliesst der Bauer, dem Problem Abhilfe zu schaffen. Er fährt zum Tiermarkt und kauft sich einen neuen, jungen, kräftigen Hahn.

Doch der neue und der alte Hahn vetragen sich von Anfang nicht gut. Der alte Hahn sagt zum Neuen: " Ok, du kannst alle Hennen haben bis auf Berta, das is die Älteste und das is meine!" Sagt der Neue Hahn: " Nix da, alle Hennen gehören mir. Ich bin jetzt der Chef im Stall!" Schließlich macht der alte Hahn dem neuen Hahn einen Vorschlag: " Wir machen ein Wettrennen. Vom Hühnerstall zum Silo und wieder zurück. Wer das gewinnt, der kriegt alle Hennen." Der junge Hahn ist einverstanden.

Also laufen beide los. Allerdings hat der ältere Hahn immer einen knappen Vorsprung vor dem jungen Hahn, so dass dieser dem alten Hahn hintendrein rennt. Kurz bevor der alte Hahn das Silo erreicht, hört er plötzlich einen Schuss. Hastig dreht er sich um, und sieht, wie der junge Hahn leblos am Boden liegt.

Leicht irritiert schaut der ältere Hahn umher. Sein Blick streift dabei auch das Bauernhaus. Vor der Eingangstüre steht der Bauer mit seinem Gewehr und flucht: " Scheisse! Schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"

[Aeron]

Hier meiner:

Ein Priester missioniert im Dschungel. Plötzlich sieht er vor sich einen großen Löwen. Der Priester fällt auf die Knie und betet zu Gott, der Löwe möge ein guter Christ werden. Plötzlich kauert auch der Löwe nieder und beginnt zu beten. Der Missionar ist glücklich: Ein Wunder, Gott hat ihn gerettet! Da hört er das Gebet des Löwen: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast, ..."

[Aeron]

Gooooooong 7. Runde

Thema dieser Woche: Andere Länder, andere Sitten

Ein deutscher Reporter ist in Australien, um eine Reportage über das Leben in Australien zu schreiben. Er fährt ins Landesinnere und spricht den erstbesten Australier auf ein Interview an. Dieser willigt auch ein und wird gefragt, was sein schönstes Erlebnis in den letzten Jahren war.

Der Australier antwortet: "Die 15-jährige Tochter meines Nachbarn hat sich in den Outlands verlaufen. Wir haben sofort einen 12-köpfigen Suchtrupp gebildet und sie nach anstrengender Suche gefunden. Danach haben wir sie ordentlich durchgevögelt und dann zu Hause abgegeben."

Der Reporter ist entsetzt und denkt sich "das kannst du nicht schreiben" und fragt nach dem zweitschönsten Erlebnis.
Der Australier antwortet: " Ein Schaf meines Nachbarn hat sich in den Outlands verlaufen. Wir haben sofort einen 12-köpfigen Suchtrupp gebildet und es nach anstrengender Suche gefunden. Danach haben wir es ordentlich durchgevögelt und dann zu Hause abgegeben."

Der Reporter ist wieder entsetzt und denkt sich "da mußt du anders ran gehen" und fragt den Mann nach seinem schlimmsten Erlebnis in den letzten Jahren.
Dieser antwortet kühl: "Das war, als ich mich mal verlaufen habe."

[Blizzard]

Dann kommt hier mein Witz für die letzte Runde:

Ein Mann kommt zur Fremdenlegion. Der Vorgesetzte führt ihn durch das Fort, das mitten in der Wüste liegt. Zudem ist die nächste Stadt mehr als 40 Km weg. Der Vorgesetzte führt in zum Schiesstand, zum Übungsparcours, und schliesslich auch durch die Barracken, wo auch das Zimmer des Mannes ist. Nach fast einer Stunde sind die beiden fertig mit der Besichtigungstour. Dabei ist dem Mann aufgefallen, dass es in dem Fort nur Männer gibt. Ausschliesslich Männer. Daher fragt er den Vorgesetzten:
"Sagen Sie mal...die Männer hier sind ja abgeschnitten von der Außenwelt, längere Zeit alleine...was machen die denn, wenn eine Frau ins Lager kommt?"
Vorgesetzte:" Dann nehmen sich die Männer ein Kamel..."
Der Mann denkt sich nur: " andere Länder, andere Sitten..."

1 Monat geht ins Land. Die Ausbildung ist sehr hart, und an nicht wenigen Tagen bereut der Mann seinen Entschluss. Als sie von einer langen Wanderung zurückkehren, erfährt der Mann, dass überraschend der General mit seiner Tochter dem Fort einen Besuch abstattet. Als er sie sieht, explodiert sein Hormonspiegel fast. Er entschuldigt sich kurz, rennt kurz durch das Fort und schnappt sich in ein Kamel. Mit diesem verzeiht er sich in eine dunkle, schattige Ecke, und dann geht die Post ab.

Plötzlich hört der Mann um sich ein lautes Gelächter. Als er aufblickt sieht er im Antlitz der Sonne seinen Vorgesetzten und seine Kameraden , die um ihn herumstehen und sich kaputt lachen.
Böse schimpft er zum Vorgesetzten: " Was lachen Sie denn so dämlich? Sie haben doch selbst gesagt, wenn eine Frau ins Lager kommt, dann nemen sich die Männer  ein Kamel..."
Vorgesetzte: " Jaaa...und reiten damit in die nächste Stadt..."

[Calumet]

Na dann auch noch meiner!

Ein Urlauber kommt um 18:00h auf ein leckeres Abendessen in die Gaststube runter.
Da beobachtet er einen Einheimichen der an der Theke sitzt und sein Bier löffelt.
Während er sein Abendessen verspeiste bestellte der Einheimische noch ein Bier und löffelte auch dieses aus.
Na und dann wars aus es ließ  ihm natürlich keine Ruhe und er gieng rüber.
"Entschuldigen sie darf ich fragen ob das hier so Brauch und Sitte ist das man sein Bier löffelt?"
Der Bauer Sepp darauf ein wenig trübe:
" NA gengans des is nur so: I hob meiner Oidn nur vaschprocha nit mehr ois a Biar am Obnt zum dringa.
Des is bleed, drumm leffl is hoid die ondaren"

[Calumet]

2. Durchgang Runde 1

Na dann mal mein erster:

Ein Patient zum Arzt:
"Was machen denn sie wenn sie krank sind? Behandeln sie sich selber?
Arzt:
"Nein ich gehe zu einem kompetenten Kolegegen."

2. Durchgang Runde 1

[Würfelheld]

Okay dann mal meiner:

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht
zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt
seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen
Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen,
dann gnade Ihnen Gott!"

[Aeron]

Hier meiner:

Ärzte-Stammtisch: Es wird langsam spät und die Kollegen verabschieden sich voneinander:
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz: "Ich komm mit. Wir hören von einander".
Daraufhin erhebt sich der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
Als letzter sagt der Frauenarzt: "Gruesst eure Frauen. Ich schau mal wieder rein."
 

[Bernoulli]

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert." Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."


PS: Vielen Dank an Calumet dafür, dass sie mich auf dem laufenden hielt

[Blizzard]

Ein Mann geht zum Arzt, wegen eines Gesundheitschecks. Auf dem Weg zum Behandlungszimmer kommt er auch an Zimmer 13 vorbei, deessen Türe einen Spalt offen steht. In dem Zimmer liegt ein Mann, der gerade masturbiert.
Ungläubig und leicht schockiert rennt der Mann in das Behandlungszimmer des Arztes und faucht:
" Herr Doktor...also...ich habe dieses Krankenhaus immer als eine seriöse Institution empfunden...aber was ich da eben in Zimmer 13 gesehen habe...das ist empörend, ich bin schockiert und sprachlos!"
Der Arzt: " Nun beruhigen Sie sich doch erstmal! Das mit dem Patienten in Zimmer 13 hat schon seine Richtigkeit. Das was er da tut, ist sogar medizinisch vorgeschrieben!"
Der Mann verblüfft: " Wie denn das?"
Arzt: " Na ja, er hatte eine ganz üble Infektion im Genitalbereich, die wurde zu spät entdeckt, und daraufhin huat sich bei ihm ein Samenstau gebildet. Und wenn er den nicht " auf natürliche Weise " abbauen würde, dann müssten wir ihn kastrieren -Sie verstehen?"
Der Mann: " Na, wenn das so ist..." Er beruhigt sich wieder, und lässt sich untersuchern.
Nach der Untersuchung, auf dem Weg zum Ausgang des Krankenhauses sieht er, wie die Türe von Zimmer 19 ebenfalls einen Spalt offensteht. Er wirft einen flüchtigen Blick hinein, und sieht, wie darin ein nackter Mann liegt. Auf ihm drauf eine Krankenschwester, die ihm gerade einen bläst.
Das ist zuviel für den Mann. Wütend wie ein HB-Männchen rennt er abermals in das Behandlungszimmer des Arztes!
" Herr Doktor! Ich bin schockiert! In diesem Krankenhaus hier herrschen unsittliche und empörende Zustände! Ich bin ernsthaft schockiert und fassungslos!"
Doktor: " Wovon reden Sie denn?"
Mann: " Der Patient in Zimmer 19..."
Doktor (gelassen): " Ach den meinen Sie? Nun, der hat das selbe Problem wie der Patient aus Zimmer 13!"
Mann: " Und warum bekommt er dann nicht die gleiche "Heilmethode" verschrieben, wie der Patient aus Zimmer 13?"
Doktor: " Ganz einfach...der Patient aus Zimmer 19 ist privat versichert..."

[Würfelheld]

2. Durchgang // 2. Woche
Ein Ingenieur stirbt und steht an der Himmelspforte. Er wird abgewiesen und kommt in die Hölle. Wochen später treffen sich Gott und Teufel.
Gott: "Hallo Teufel wie gehts denn so?"
Teufel: "Seit dem Du uns den Ingenieur zugewiesen hast, einfach toll. Wir haben jetzt Klimaanlagen und Toiletten mit automatischer Spülung. Vielen dank, wer weis was dem noch alles einfällt."
Gott:" Das ist ein Irrtum, gib Ihn mir sofort zurück!"
Teufel:" Das tue ich nicht such Dir selbst einen!"
Gott:" Gib Ihn mir, oder ich zerre dich vor Gericht!"
Teufel:" Hahahaha, und wo willst Du nen Anwalt herbekommen?"

[Aeron]

Ein Priester kommt in den Himmel. Am ersten Abend bringt Petrus ihm sein Essen - ein Wurstbrot!
Während der nicht so verwöhnte Priester sein Brot isst, schaut er mal kurz hinunter in die Hölle und sieht eine Horde von Leuten ein Spanferkel verzehren.
Am zweiten Abend bekommt er wieder sein Essen von Petrus gebracht - wieder Wurstbrot! Schon ein bisschen verwundert schaut er während des Mahls wieder in die Hölle und sieht die Horde einen herrlichen Wildbraten schlemmen.
Der dritte Abend ist nicht anders, Petrus bringt Wurstbrot! Frustriert sieht der Priester in die Hölle und sieht, wie es dort ein riesiges warmes Buffet gibt. Da fragt er Petrus: - "Du, sag mal, was ist denn hier los im Jenseits? In der Hölle sind sie jeden Abend am schlemmen und genießen, und ich bekomme hier oben nichts anderes als Wurstbrot." Antwortet Petrus: - "Ja, glaubst Du Idiot etwa, für einen mach ich Feuer, um etwas Warmes zu kochen?"

[Blizzard]

Ein Mann kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn und meint: " Nun mein Sohn, du hast jetzt die Wahl. Du kannst entweder hier im Himmel bleiben, oder aber dich in die Hölle begeben."
Fragt der Mann: " Wo ist denn der Unterschied?"
Petrus: " Hier im Himmel wirst du 7 Tage in der Woche hart, sehr hart arbeiten müssen. Aber dafür wird es dir an Nichts fehlen, und es herrschen Friede und Ordnung. In der Hölle hingegen musst du Sklaven-und Frohndienste tun, wenn man aber deine Dienste nicht braucht, kannst du den faulen Lenz heraushängen lassen und kriegst nebenbei auch noch Geld für deine Frohndienste."
Der Mann:" Nun ja...ich bin etwas unentschlossen, denn beides hört sich nicht schlecht an...kannst du mir denn mal zeigen, was man im Himmel so machen muss?"
Petrus:" Natürlich". Er führt ihn in einen Raum mit 6 Zimmern.
Petrus:" Hinter jeder dieser Türen wartet einen andere Aufgabe auf dich. Du kannst dir alles ansehen, musst dich aber für eine Aufgabe dann entscheiden. Sollte dir keine der Aufgaben gefallen, dann musst du dich in der Hölle umsehen."
Der Mann nickt nur kurz, und Petrus führt ihn zur ersten Türe. Der Mann sieht Leute auf einem Acker, die wie Zugtiere schwere Wagen und Pflüge ziehen müssen. Er sieht Petrus an und schüttelt den Kopf.
" Nein, danke, das ist nichts für mich."
Beide gehen zur zweiten Türe. Hinter sieht der Mann einen Wald, aus dem Leute Baumstämme herausziehen müssen. Wieder schüttelt er den Kopf: " Auch nichts für mich!". So gehen beide zur dritten Türe. Hinter der verbirgt sich eine Galeere, in der die Leute angekettet rudern müssen. Auch hierbei schüttelt der Mann den Kopf
 und meint zu Petrus: " Sind denn hinter den restlichen 3 Türen auch solche Aufgaben?"
Petrus nickt nur kurz stillschweigend.
Der Mann:" Dann habe ich genug gesehen, und glaube, dass keine Aufgabe im Himmel für mich geeignet ist. Ich möchte mich daher noch in der Hölle umsehen!"
Gesagt,getan. So begibt er sich in die Hölle und trifft auf den Teufel.
Der Teufel führt ihn ebenfalls in einem Raum mit 6 Zimmern und erklärt ihm, dass es hier genau so ablaufen würde wie im Himmel. Hinter der ersten Türe sieht der Mann ein paar Leute, die um einen Kessel herumstehen, in dem offensichtlich ein Mann gekocht wird. Kopf schüttelnd blickt er zum Teufel: " Nix für mich."
Hinter der zweiten Türe sieht er ein paar Leute, die einen auf Fakir machen, allerdings haben die Bretter glühend heiße Nägel. Wieder schüttelt er den Kopf und meint zum Teufel:" Wieder nix für mich!"
Er macht die dritte Türe auf und bleibt erstaunt stehen. In dem Zimmer steht ein altes, leicht verrotetes Bett, in dem ein nackter alter Mann liegt. Auf ihm drauf eine sehr attraktive, nackte junge Frau, die ihm gerade einen bläst.
Der Mann freudig zum Teufel: " Das ist in Ordnung, das hier nehme ich!"
Der Teufel nickt nur und ruft in dem Raum: " Yvonne, kannst aufhören, wir haben einen Nachfolger!"

[Bernoulli]

Auf dem Weg zur Himmelspforte treffen sich ein Amerikaner, ein Franzose und ein Österreicher. Sie grüßen sich und kommen zu Petrus. Der sieht die drei an, seufzt leicht und spricht zu den dreien:" Ihr seid alles Sünder gewesen und müsstet eigentlich in die Hölle, da ihr aber auch alle einge gute Taten vollbracht habt, habe ich mich entschlossen, euch ins Fegefeuer zu schicken." Dir drei bekommen etwas Angst und gehen hinter Petrus her, der sie zum Fegefeuer bringt. Petrus erklärt:"Das Fegefeuer ist ein kleiner Raum von 3 X 3 Metern. Ihr werdet dort 100 Jahre eingesperrt, um über eure Sünden nachzudenken. Da ihr aber auch gutes vollbracht habt, darf jeder von euch auch eine Sache mitnehmen."
Er wendet sich zuerst an den Amerikaner. "Was willst du?" Der Amerikaner überlegt kurz und wünscht sich "einen Hamburger, der nie zuende geht." Er bekommt seinen Hamburger und wird eingesperrt. Dann wendet sich Petrus an den Franzosen. Dieser will "eine Frau, mit der mir nie langweilig wird." Er bekommt sie und wird eingesperrt. Zuletzt der Österreicher. Auch er überlegt kurz und wünscht sich dann eine "niemals leer werdende Zigarettenschachtel." Auch er bekommt was er will und wird eingesperrt.
Die Zeit vergeht. Nach 100 Jahren kommt Petrus wieder zu den Zellen und öffnet die Tür zum Amerikaner. Der blickt auf, beißt nochmal in den Hamburger und sagt:" Oh, ist die Zeit schon um? Pah, das hätte ich noch locker 100 Jahre länger ausgehalten." Petrus geht zur zweiten Zelle und öffnet die Tür. Drinnen liegt der Franzose mit seiner hübschen Freundin in inniger Umarmung. Auch er blickt auf :"Was, die Zeit ist schon um? Oh, das hätte ich noch leicht 1000 Jahre ausgehalten." Petrus geht dann zur letzten Zelle und öffnet auch diese. Im inneren kauert in der hintersten Ecke der Österreicher. Seine Haare stehen wild vom Kopf ab, seine Augen sind rot unterlaufen, die Fingernägel abgenagt. Er sieht Petrus und spricht mit flehender Stimme:"Bitte, hast du ein Feuerzeug."

[Blizzard]

Dann kommt hier noch mein zweiter Witz für diese Runde:

Ein Schwuler kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn: " Willkommen mein Sohn. Du brauchst keine Angst zu haben, denn hier im Himmel sind alle Menschen gleich! Wenn du noch fragen haben solltest, ich bin in meinem Häuschen da drüben zu finden."
Der Schwule bedankt sich, und läuft ein bisschen spazieren. Ihm ist langweilig, und er möchte arbeiten. Daher beschliesst er, Petrus nach einer Arbeit zu fragen. Als er auf das Haus von Petrus zu läuft, sieht er, wie dieser kniend im Garten sich um seine Pflanzen kümmert, den Oberkörper leicht vorgebeugt. Dieser Anblick erregt ihn dermaßen, dass er nicht mehr anders kann. Er rennt direkt von hinten auf Petrus drauf und versucht ihn von hinten zu nehmen. Pertus ist total entrüstet und empört: " Wenn das noch einmal vorkommen sollte, musst du zur Strafe in die Hölle!"

2 Tage später trifft der Schwule einen, der ihn fragt, ob er denn seine Steuern schon gezahlt habe. " Nein" antwortet der Schwule etwas verlegen und verabschiedet sich. Da ihm bisher nichts bekannt war von Steuern im Himmel, beschliesst er, nochmal Petrus zu fragen, und läuft zu seinem Häuschen.
Petrus, kniend vor der Eingangstüre, versucht gerade, ein quiteschends Scharnier auszuwechseln. Der Anblick erregt den Schwulen wieder dermaßen, dass er sich abermals nicht im Zaum halten kann.
Nun ist Petrus richtig sauer: " Zur Strafe musst du nun in die Hölle!"

1 Monat später , nachdem Petrus nichts mehr von dem Schwulen gehört hat, beschliesst er, diesen in der Hölle zu besuchen. Kaum in der Hölle angekommen, beginnt Petrus leicht zu frieren. Es ist unglaublich kalt, der Boden ist leicht gefroren, und Petrus kann sich nicht daran erinnern, dass es jemals in der Hölle so kalt gewesen wäre. Schnurstracks geht er zum Teufel und fragt diesen: " Sag mal Teufel, was zur Hölle ist hier eigentlich los? Wieso ist es dermaßen kalt hier, dass man sich den Arsch abfriert...und wo ich schon grade am fragen bin: Was ist eigentlich mit dem Typen, den ich dir vor 1 Monat geschickt habe?"
Teufel (leicht bibbernd): " Der ist schuld, dass es hier so kalt ist!"
Petrus:" Wieso denn das?"
Der Teufel blickt auf den größen Höllenofen mit ein paar Holzschaiten davor: " Tja, bück du dich mal, um die Holzschaite aufzuheben..."

[Calumet]

Stressbedingt ein wenig spät für meine Verhältnisse aber da ist meiner

Ein Pfarrer begehrt Einlass am Himmelstor. Petrus schaut in sein großes goldenes Buch,
grummelt ,blättert..................
„Ahaaaaaaaa da bist du ja! Tja Philipus du bist wohl nicht ganz so keusch gewesen wie du solltest!!!!!!! Es tut mir leid aber du musst ins Fegefeuer!!!!!!! Wo du für eine Ewigkeit an deinen Sünden gemessen tief im Morast versinkst!!!!!!!!!!!!“
Und im selben Moment macht’s ZISCHHHHHHHHH und Philipus saust hinab ins Fegefeuer.
Pflutsch er versinkt bis zur Gürtellinie im stinkenden Morast.
Als er sich vom Schreck erholt hat sieht er einen Mann neben sich nur Knietief im Morast.
„Hallo ich bin Jodok Hummer von der Kanzlei Hummer und Schenner. Und wer bist du?“
Philipus ganz entrüstet:„Ich bin Pfarrer  Philipus Gäberli. Es scheint mir als liege hier ein Irrtum vor. Ich hatte doch nur eine flüchtige Beziehung mit meiner Köchin und versinke bis zum Bauch!!!!!!! Sie sind Anwalt oder???????????“
Jodok entgegnet nur: „ Das ist schon in Ordnung so, ich stehe auf den Schultern des Politikers den ich vertreten habe“     

[Würfelheld]

zweite Runde zweiter Witz

Drei Männer kommen an der Himmelspforte an. Petrus fragt den ersten:
"Wozu hast Du auf Erden Deinen Penis benutzt?"
"Zum Wasserlassen, ab und zu habe ich allerdings auch ein wenig Unzucht getrieben."
Ärgerlich schickt ihn Petrus in die Hölle und fragt den zweiten das gleiche. "Ich habe ihn zu gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen." - "Ab zum Teufel!"
Und Petrus stellt dem dritten die Frage. Meint der resigniert: "Ich habe nur zu 10 Prozent gepinkelt, und zu 90% gevögelt. Ich gehe schon mal los."
"Quatsch - willkommen, mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in einem Pissoir

[Würfelheld]

2. Durchgang // 3. Woche

Ein junges Pärchen ist am Knutschen.
Er : "Sag mal, wurdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen wurde, die Nacht zusammen zu verbringen ?"
Sie : "So was hab ich noch nie getan."
Er : "Was, Du bist noch Jungfrau ?"
Sie : "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt.

[Blizzard]

Im Jahre 2160 gelingt es Forschern, den ersten menschlichen männlichen Klon zu züchten. Der Klon ist fast perfekt: Er hat einen sehr hohen IQ, sieht sehr gut aus, und ist auch sehr stark...
Nur einen kleinen 'Defekt' hat er: Sein Penis ist 60cm lang.
Tief betrübt deswegen, beschliesst er, einen Spaziergang durch den Wald zu machen.
Im Wald sieht er am Horizont einen kleine weissen Punkt leuchten. Er eilt hin, und findet eine kleine Fee, die auf einem Ast sitzt. Als sie den betrübten Klon sieht fragt sie ihn, warum er so traurig wäre. Daraufhin erzählt er ihr die ganze Geschichte. Da sagt die

Fee:" Weil du so ehrlich zu mir warst, verrate ich dir ein Geheimnis. Wenn du jetzt weiterläufst, dann kommst du nach 500 m an eine kleine Waldkreuzung. Wenn du den linken Weg wählst, dann kommst du in den Nachbarwald. Wenn du gerade aus gehts, dann kommst du zum Ausgang des Waldes. Aber wenn du den rechten Weg nimmst, dann kommst du nach weiteren 500 m an einem Tümpel. In diesem Tümpel lebt ein verzauberter Frosch. Wenn du dem eine Frage stellst, und er antwortet mit " Nein", dann wird dein Penis um 10 cm kürzer." So wie die letzten Worte der Fee verklungen sind ist sie auch schon verschwunden.

Der Klon traut der Sache nicht, beschliesst aber dennoch, den Tümpel aufzusuchen, er hat ja nichts zu verlieren. Als er am Tümpel ankommt sieht er den Frosch am Rand des Tümpels sitzen.

Klon:" Hey Frosch, willst du mich heiraten?"
Frosch:" Nein."
Der Klon eilt sofort nach Hause, holt den Zollstock und misst nach-tatsächlich! Sein Penis ist nur noch 50 cm lang. Aus lauter Freude darüber schmeisst er eine grosse Party.
Am nächsten Tag geht der Klon abermals zum Tümpel.
Klon:" Ehm Frosch, willst du nicht mit mir vor den Traualtar treten?"
Frosch:" Nein".
Wieder rennt der Klon nach Hause und misst nach-und tatsächlich! Sein Penis ist nur noch 40 cm lang. Das freut den Klon dermassen, dass er wieder eine fette Party schmeisst.
Am nächsten Morgen sucht der Klon den Frosch erneut auf.
Klon: " Heda, Fröschlein, willst du mich nicht ehelichen?"
Frosch:" Das habe ich Dir schon 1000mal gesagt: Nein, nein, nein und nochmals nein!"

[Würfelheld]

 Mein zweiter Witz für diese Runde

Die Hochzeitsnacht eines deutsch-chinesischen Paares.
Die jungfräuliche Braut wartet schon im Bett, während er sich entkleidet.
Der Bräutigam aus China kuschelt sich an sie und versucht, sie zu beruhigen:
Mein Liebling, ich weiß, dass es das elste Mal fül dich ist und du dich ein wenig fülchtelst.
Ich velspleche dil, ich tue alles, was du willst, alles! Was hättest Du d enn gelne?"
Sie darauf zu ihm: "Ich möchte erstmal mit Nummer 69 anfangen!"
Völlig verwundert schaut der Bräutigam seine junge Braut an.
Dann fragt er nach: "Wie, du willst geblatenen Leis mit Lindfleisch und gemischtem Gemüse?"
 

[Aeron]

Hier mein erster für diese Runde:

Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen nebeneinander im Zug. Dem Rechtsanwalt ist langweilig und er denkt daran, mal eben die Blondine abzuzocken:
"Entschuldigen Sie, hätten Sie Lust auf ein Spiel? Wir stellen uns gegenseitig eine Frage, und wer keine Antwort hat, der gibt dem anderen fünf Euro."
Die Blondine will aber ihre Ruhe und lehnt ab.
Der Anwalt bleibt hartnäckig und erhöht zu ihren Gunsten den Einsatz, weil sie bestimmt sowieso nichts weiß:
"Sie bekommen 50 Euro, ich weiterhin nur 5 Euro für jede nichtbeantwortete Frage."
Die Blondine läßt sich darauf ein.

Der Anwalt stellt eine lange, komplizierte, juristische Frage und nachdem sie keine Antwort wußte, bekommt er seine fünf Euro.
Dann ist die Blondine dran:
"Was hat vier Beine, wenn es einen Berg raufgeht und drei Beine, wenn es herunterkommt?"
Der Anwalt überlegt lange und gibt schließlich der Blondine 50 Euro. Sie steckt sie ein und dreht sich um.
"Ok", meint der Anwalt, "Und was ist die Antwort?"
Darauf dreht sich die Blondine um und gibt ihm fünf Euro...

[Blizzard]

Mein zweiter Witz für diese Runde:

Ein Mann mit einem großen, langen schwarzen Mantel kommt abends  in eine Kneipe. Er geht zum Wirt und fragt:
" He Wirt, wenn ich dir etwas zeige, was weder du noch einer deiner anwesenden Gäste hier jemals in seinem Leben gesehen hat, kriege ich dann 1000 Euro?"
Der Wirt überlegt kurz und sagt: " Ist in Ordnung."
Der Mann greift in die Innentasche seines schwarzen Mantels und holt etwas hervor, was auf den ersten Blick aussieht wie eine ca. 20 cm große Spielpuppe.
Naja, denkt sich der Wirt, das is nix besonderes, das Geld behalte ich
Die Spielpuppe jedoch beginnt plötzlich völlig selbstständig auf dem Thresen auf & ab zu laufen. Und beginnt auch noch zu sprechen: " Guten Tag, meine Damen und Herren! Meine Name ist Johannes Mario Simmel...
früher war ich ein berühmter Drehbuchautor und Schriftsteller..."
Der Wirt ist sichtlich verblüfft und gibt dem Mann die 1000 Euro, da dieses kleine Ding da auf dem Thresen die Aufmerksamkeit der Gäste sichtlich anzieht.
Der Mann steckt das Geld ein, bestellt sich was zu trinken und setzt sich an einen Tisch.
Kurze Zeit später kommt der Wirt vorbei und fragt ihn:
" Sagen sie mal, das hier geht doch nicht mit rechten Dingen zu. Was ist das für ein fauler Zauber?"
Mann:" Zauber ja, aber faul nein."
Wirt:" Das verstehe ich nicht..."
Mann:" Können Sie ein Geheimnis für sich behalten?"
Wirt:" selbstverständlich".
Mann:" Aber lassen Sie uns nicht hier weiterreden..."
Der Wirt nickt nur kurz, und beide gehen in den Nebenraum.

Der Mann: " Also...ich war vor ein paar Jahren auf Safari in Indien. Als ich dann wieder zur Gruppe aufschliessen wollte hab ich mich ein wenig verlaufen...und traf einen Mann, der von einem Tiger beroht wurde. Ich schoss zwei Mal in die Luft, und der Tiger floh. Zum Dank, weil ich sein Leben gerettet habe, verriet der Mann, der zufällig auch aus dieser Stadt kommt, ein Geheimnis."
Der Wirt lauscht sichtlich gespannt, der Mann fährt fort:
" Im Stadtpark steht doch die alte Eiche, die seit ein paar Jahren unter Naturschutz steht."
Wirt:" Ja...und...?"
Mann:" Diese Eiche hat mehrere, sichtbare Wurzelgeflechte. Eines davon sieht aus wie ein "X". Wenn man an der Stelle gräbt, dann findet man dort eine vergarbene Wunderlampe. Wenn man an ihr dreht, dann erscheint ein Flaschengeist. Der Flaschengeist wurde durch den Fluch einer bösen Hexe in diese Wunderlampe verbannt, und jedes Mal, wenn jemand an der Wunderlampe reibt, und den Flaschengeist befreit verkürzt sich die Dauer des Fluches um 4 Jahre. Und zum Dank dafür erfüllt der Flaschengeist einem einen Wunsch."
Der Wirt misstrauisch:" Und woher weiss ich, dass ich Dir trauen kann?"
Mann:" Ganz einfach. Sie gehen jetzt dahin, und wenn sie nicht alles genau so vorfinden, wie ich es ihnen gesagt habe, dann erhalten Sie die 1000 Euro zurück."
Wirt:" Einverstanden!"

Der Wirt geht raus zum Lagerschuppen. Er packt sich Laterne und Spaten und geht zum Stadtpark.
Tatsächlich findet er neben der alten Eiche ein Wurzelgeflecht, das wie ein "X" aussieht.
Hastig beginnt er zu graben, bis es irgendwann scheppert. Und tatsächlich, die Wunderlampe ist auch da. Leicht aufgeregt beginnt der Wirt an der Wunderlmape zu drehen....und voìla der Flaschngeist erscheint.
Flaschengeist:" Vielen Dank, das du mich befreit hast edler Retter...zum Dank hast du einen Wunsch frei!"
Der Wirt überlegt nicht lange: " Ok. Dann hätte ich gerne eine Million in kleinen Scheinen!".
Da macht es "puff", dem Wirt wird schwarz vor Augen und er wird total müde und schläft ein.

Einige Zeit später wacht der Wirt von einem sonderbaren Geräusch auf. Er blickt um sich und kann es kaum fassen: Um ihn herum stehen lauter Schweine,der ganze Park ist voll. Alle Schweine mit einer 1-Euro-Münze im Mund, wobei die eine Hälfte der 1-Euro-Münze aus dem Mund herausschaut.
Wutentbrannt über das, was er da gerade gesehen und erlebt hat rennt er wie ein Irrer zurück in die Kneipe.
Der Wirt faucht den Mann an: " Du elendiger, dreckiger Betrüger. Ich will sofort mein Geld wiederhaben! Dein Flaschengeist ist ja mal derart schwerhörig dass es kracht!"
" Natürlich" antwortet der Mann, " oder dachtest Du ich wollte einen 20 cm grossen Simmel?"