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Pen & Paper - Rollenspiel => Pen & Paper - Allgemein => Thema gestartet von: Gast am 15.05.2002 | 12:03
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Geht bei euren Sitzungen eigentlich immer alles gut? Klappt alles? Habt ihr immer die beste Atmosphäre? Oder greift ihr genauso oft daneben wie wir?
Scimi: Weiß jemand von euch noch, wer Martin Niebelmaier ist?
Marcel: Na, was hat er letzte Sitzung gesagt? "Ich gebe ihnen komische Namen, damit ich sie mir besser merken kann!" Hat er das gesagt?! HAT ER DAS GESAGT?! Ja, ER HAT DAS GESAGT!! Und jetzt? Jetzt? Jetzt sitzt er da mit seinem Namen und weiß nicht weiter! DA! HA! BÄH!
Scimi: Marcel, ich weiß nichts über Martin Niebelmaier. Ich weiß nur: du hast mir diesen Namen gesagt…
Und davon gibts jetzt jeden Tag ein bißchen was... di Munition dürfte mir bei mehreren 100 Seiten ja nicht so schnell ausgehen.
Ihr seid natürlich herzlich eingeladen auch zur allgemeinen Erheiterung beizutragen...
Edit von Selganor: Umbenannt, um die Verwechslungsgefahr mit dem "allgemeinen" Funstuff-Tread zu minimieren...
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Mir ist mal ein versprecher passiert, in dem Ich aus "Gefolgsleute" dann "Gefolgsläuse" machte... ::)
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Unsere Klassiker sind zur Zeit:
Aus "Schankmagd" mach "Schandmagd" und "Der Nachmittag vergeht ohne Vorkenntnisse.".
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Zitat des Oberbösewichts: "Ich bin nicht böse, ich bin nur tragisch."
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Vor dem Spiel:
Ungeduldiges Warten auf eine freie Mikrowelle.
SC1 nimmt seine Nudeln raus und sticht mit dem Messer rein und bemerkt "Neee. Knirscht noch".
Später beim Spiel:
NSC wird von Feuerball geröstet. SC2: "Na, schon heiß oder knirschts noch?"
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Meister: Ich hasse Spieler die sich die Namen ihrer Kontakte nicht merken können.
SC1: *murmelt Zustimmung*
- wenig später -
SC2 zu SC1: Ich ruf deinen Char an, wie hieß der noch?
SC1: Ähhhh. Lass mich kurz nachsehen.
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Leider kann man die meisten Sachen so schlecht wiedergeben.
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Unser Standard name für jeden NSC Bob und Jeff!
Spieler: Ich geh zu dem Wachmann "Hey Jeff, Bob hat gesagt ich soll dich ablösen."
Spielleiter: "Ich bin nicht Jeff! Aber wenn Bob sagt du sollst dann geht das Inordnung"
Oder: Spieler: "Wie heißt der nochmalß"
Spielleiter: "äh.... Jeff!"
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Das beste was mir mal auf ner Con zu ohren war der Komentar eines unserer Magier zu nem Zwerg: "Ein Baum hat uns zu euch geschickt."
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Gut, neuer Tag, neuer Unsinn.
Spiel: Projekt Eos
Was passiert, wenn Spieler einfach keinen Respekt vor bösen Antagonisten haben?
Die Antwort:
Vampir (NSC): *erhebt sich theatralisch aus seinem Sarg*
Scimi: *zieht Waffe* BKA! Sie sind verhaftet!
Vampir: Ah, Eindringlinge…
Scimi: Kollege Schwarz (=Thomas), verhaften sie den Mann!
Thomas: OK… *zückt Handschellen*
Vampir: *huscht mittels Celerity hinter Thomas und tippt ihm demonstrativ auf die Schulter* Sicher, dass sie mich verhaften wollen? Scimi: Hey, der steht doch jetzt genau vor mir, oder?
SL: Ähm, hm, na ja…
Scimi: OK, dann brate ich dem heftig eine über!
SL: Na gut, dann würfle mal…
Scimi: *verpasst dem Vampir ordentlich eine*
Thomas: *weicht zur zurückliegenden Wand zurück und zieht seine Waffe*
SL: OK, der Vampir folgt dir zügig.
Scimi: Schwarz, feuern sie!
Thomas: OK, ich drücke ab.
SL: *verdutzt guck* Na gut, dann mach mal...
Thomas: *verfehlt*
Vampir: *kommt grinsend weiter auf ihn zu*
Thomas: *feuert erneut, trifft diesmal*
Vampir: *befühlt wieder voller Show die geschossene Wunde, beschaut das Blut an seinen Fingern und grinst wieder*
Thomas: Na gut, während der das macht, schieße ich halt noch mal drauf!
SL: *langsam echt verdutzt guck* Na gut…
Thomas: *pumpt drei Kugeln in den Vampir, dann hat dieser ihn endlich mal erreicht*
Vampir: *packt Thomas an der Kehle und presst ihn an die Wand und steckt seinen Finger in den Lauf seiner Dienstwaffe* Und nun, was tust du nun?
Thomas: Ich drücke ab.
SL: Du tust WAS?
Thomas: Ich sprenge dem Kerl seine Hand weg! *gesagt, getan: er drückt ab und nutzt den Schock des Vampirs um außer Reichweite und zu Scimi zu kommen*
Scimi: *legt wieder auf dem Vampir an*
Christine: *kommt mit Weihwasser und schwerem Holzkreuz bewaffnet an*
Vampir: *grinst überheblich in Christines Richtung*
Christine: *wirft dem Vampir ihr Weihwasser an den Kopf*
Vampir: Und du glaubst…
Christine: *wirft dem Vampir das schwere Holzkreuz direkt an den Kopf*
Scimi: *jagt drei gezielte Schüsse in die Brust des Vampirs*
Vampir: *flüchtet panisch*
und nein: Ich war nicht der SL
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*lach* nee wie geil! ;D
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Das ist echt geil!
Aber mit der Waffe wäre schlimmers passiert eigentlich, wenn der Typ abdrückt wärend etwas im Lauf steckt, auch bei einem Finger, nun der Schuß wäre im wahrsten Sinne des Wortes nach Hinten losgegangen....
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naja, simmer mo net so ;)
vampire sollen angeblich eine sehr weiche körperstrutur haben, ähnlich der eines nassen schwammes, ich glaube da fetzt eine kugel einfach durch ;)
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Kommt das nicht aufs alter an ? ;)
Ich hab da mal was von knochig, ausgedorrt und hart wie Stein gelesen.
Und darauf Wetten, daß die Kugel wirklich nach hinten geht wenn du deinen Finger in den Lauf einer Beretta steckst würd ich auch nicht.
8)
Ach ja,
und bei einem two-handed-cross würd ich als Vampir vielleicht auch die Beine in die Hand nehmen.
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;D
ja, das kreuz hat dann wohl den ausSCHLAG zur flucht gegeben ;)
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Das System sollte klar sein und unser Streuner wäre besser Gaukler geworden...
Ralf: *sagt etwas*
Thomas: Ich sollte langsam mal anfangen aufzuschreiben, was der heute alles anrichtet…
Zum Hintergrund.
Ralfs relativ unfähiger Streuner war zu Beginn der Sitzung in den Nachbarort der Handlung aufgebrochen, obwohl dies ein gefahrvoller Ritt von einem Tag Dauer durch ein verschneites und wolfreiches Gebiet bedeutete.
Als er seine Dummheit erkannte und zurückkehrte, kam er gerade recht, um unbedingt auf einer Eisplatte Schlittschuh zu laufen. Ginge das alleine vielleicht auch noch in Ordnung, so sollte man sagen, dass er danach unbedingt mit dem Krieger (!) und dem Thorwaler (!) Eishockey (!!!) spielen wollte. Nun, sein Wunsch war uns Befehl…
Nachts brach die ganze Gruppe schwerbewaffnet auf, um einen ca. vier Meter großen Bären zu erlegen. Ratet mal, wer unbedingt mitwollte…
Als wir dann noch eine Kuh, die der Bär geraubt hatte, auf einem Baum entdeckten, der deshalb bereits von einem Rudel ausgehungerter Wölfe umrundet wurde, war es wiederum seine Idee, den Wölfen doch einen Gefallen zu tun und mit seiner Peitsche (AT-Wert 5!) die Kuh (!), die auf einen Ast geklemmt war (!) und in mehreren Metern Höhe hing (!), herabzuholen.
Später mussten wir dann die Flucht vor besagtem Bären antreten und flohen durch eine enge Felsspalte. Vorne ging der Thorwaler, der sich das halbe Gesicht zerkratze und beinahe eine Klaustrophobie-Attacke erlitt, an dritter Stelle der Krieger, der alle paar Zentimeter wieder mit seiner Rüstung stecken bliebt und hinter ihm ging der Magier, der mehrere Male beinahe den Tatzen des schlagenden Bären zum Opfer fiel. Und an zweiter Stelle? Unser Streuner, fröhlich vor sich herplappernd und erfreut von diesem spannenden Abenteuer.
Wer kann dem Thorwaler da verdenken, dass ihm die Hand ausgerutscht ist…
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Als unser Elfenmagier sein erstes richtiges Abenteuer (Crucible of Freya) ueberstanden hatte begann der Spieler die naechste Spielsitzung so ungefaehr mit folgenden Worten:
"Da es bei den Elfen so ueblich ist, dass ein Elf, der etwas geleistet hat seinen "Kindernamen" ablegt und seinen "Erwachsenennamen" annimmt duerft ihr mich ab sofort... (dramatische Pause)... MEISTER Analion nennen..."
Ein kurzer Blick in die (leicht verdutzte) Runde ergab dass mindesten ein bis zwei die "Nuancen" dieses Namens (Anal-ion oder Ana-lion) auch entdeckt hatten und krampfhaft dabei waren sich zu beherrschen nicht laut loszuprusten...
Achja.. Inzwischen (7. Stufe) haben wir uns (fast!) an den Namen gewoehnt und koennen ihn schon ab und zu nennen OHNE dabei zu grinsen (obwohl der Spieler und seine Aktionen einen derartigen Eindruck gemacht hat, dass man sich echt beherrschen muss... wenn schon niocht wegen dem Namen dann schon wegen diverser Aktionen...)
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System: Call of Cthulhu
Wer schon immer wissen wollte, wie man dem Kultisten im "Fluch des Siebten Mondschattens" wirklich den Rest gibt, here we go:
Markus: "Marcel, was haben sie mit dem Buch gemacht?"
Thomas: "Bei dem Wort 'Buch' schlägt der überwältigte und gefesselte Kultist die Augen auf."
Kultist: "Ja, was ist mit dem Buch!?"
Marcel: "Spüren sie das wärmende Kaminfeuer?"
Kultist: "WAS? Und die Statuette?"
Marcel: "Ihre zerbrochnen Überreste kehrt die Zugehfrau gerade weg."
Kultist *verzweifelt*: "Das darf doch nicht war sein... Der Dolch? Das Amulett?"
Marcel: "Vernichtet."
Kultist *völlig zerstört*: "Und was ist mit meiner Kreatur?"
Er hat es gerade ausgesprochen, da kann er beobachten, wie Scimis Bodyguard einen Kanister Benzin über der Kreatur entleert und sie in Brand setzt...
Sind wir nicht gemein zu unseren Antagonisten?
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System: Cthulhu
Marcels Masterplan zur Vernichtung seines Nachbarn:
Er erteilt aus Kairo über eine Hausfrau in New York im Namen seines Sohnes, welcher Rekrut einer Militärakademie in den Rocky Mountains ist, einem Detektiv aus Arkahm den Auftrag zwischen seinem Nachbarn und einer Gruppe Auftragsmörder aus Shanghai ein Verbindung herzustellen. Sobald dies geschehen ist veröffentlicht ein Multimillionen-Dollar-Konzern einen Artikel über eben diese Beziehungen in einer Zeitung, die er kurz zuvor erwarb."
Scimithar: "Da müssen wir mal ein Abenteuer draus machen! Da kommt doch kein Mensch drauf."
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:D warum den einfach wenns auch kompliziert geht! ;D
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System: Exaltes
Eichhörnchen: Wer sagt dir denn, dass ich ein Eichhörnchen bin?
Marcel: In letzter Zeit mal in den Spiegel geschaut?
Eichhörnchen: Ich bin Wu-Zi, der Eichhörnchenkönig! *heftig gestikulier*
Alle: *lachen*
Thomas: *todernst* Seid gegrüßt, mein König! *fällt auf die Knie*
Marcel: WAS? BIST DU IRRE?
Thomas: Er ist der König?!
Marcel: Ich könnte ja auch behaupten, ich sei die Königin der Amazonen!
Thomas: *steht auf, fällt wieder auf die Knie* Meine Königin!
Marcel: *verzweifel*
Wu-Zi: Das sind also deine Amazonen?
Marcel: Öhm, ja…
Wu-Zi: Sehen auch nicht so aus, als wenn sie Brüste hätten…
Marcel: Nein. Aber du seihst auch nicht wie ein König aus.
Wu-Zi: Aber dafür habe ich Brüste!
Marcel: Touché. Moment, du bist'n Kerl!
Wu-Zi: *schulterzuck*
Wu-Zi: Ja, als König hat man es nicht leicht...
Marcel: Wem sagst du das? Ständig wollen sie was von dir...
Wu-Zi: Ständig dies Bitsteller...
Marcel: Ja, wir brauche mehr Geld, mehr Essen, mehr dies, weniger das, dass ist deprimi... Moment mal! Was willst du denn eigentlich von uns?
Wu-Zi: Ihr sollt gegen die Hexe ziehen.
Marcel: Was hat dir Hexe dir denn getan?
Wu-Zi: Sie hat mir meine goldene Nuss geklaut!
Alle: *lachen*
Marcel: *eg* hast du keine andere Nuss mehr?
Wu-Zi: Doch!
Marcel: Doch?
Wu-Zi: *triumphierend* eine silberne Nuss!
Marcel: Und wo ist die?
Wu-Zi: In meinem Winterfell.
Marcel: *verwirrt* Ach soo...
Wu-Zi: Ja.
Marcel: Und was macht deine … *grins* … goldene Nuss?
Wu-Zi: Sie verleiht mir Superkräfte!
Marcel: Moment mal! Hey Eichhörnchen, ich kenn das! Ich bring dir deine goldene Nuss und dann bringst du mich um. Der Frosch dahinten im Fluss ist auch so einer!!
Zu unserer Verteidigung muss ich sagen, dass es die letzte Sitzung war...
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Ich kannte ihn zwar schon, aber es ist wahrlich ein königlicher Dialog! :D
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Unsere letzte DSA-Runde.
Krieger, Streuner(Name Fur) und ein Magier sind auf der Flucht vor Untoten.
Krieger: Also, ich hebe im Laufen einen Stein auf und werfe ihn auf den Zombie.
Meister: Hier sind keine Steine.
Krieger: Dann schnapp ich mir halt Fur und werfe werfe ihn auf den Zombie.
Meister: Du willst was?!?! Na gut, du wirfst Fur auf den Zombie, beide stürzen zu Boden.
Streuner: Du gottverdammter Hurensohn.
Krieger: Du meinst wohl Furensohen.
Streuner: ...%&@!
In dem Moment kam das wirklich geil.
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*g*
Wenn die Bemerkung vom Krieger vollkommen spontan kam ja...;D
Aber wie schafft der das einen Typen so zu werfen?
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@Matthias
Das ist auch das einzig Sinvolle was man mit einem Streuner machen kann ;D
System: Jäger
Scimi: Guten Tag, mein Name ist Schleifer, BKA, dies sind die Kollegen Schmitz und Dr. Schwarz.
NSC: Ja gut, kommen sie rein.
*alle gehen rein*
Scimi: Also, wir sind einer Gruppe von Menschenschmugglern auf den Fersen…
NSC: Und was hat das mit mir zu tun?
Scimi: Nun, sie gehören zu unseren Hauptverdächtigen.
NSC: Wollen sie nun etwa mich dafür verantwortlich machen?
Thomas: Nun, wir dachten eigentlich nur, wir informieren sie darüber, dass unsere Ermittlungen momentan auf sie hindeuten…
Scimi: Das LKA ermittelt ja schon eine geraume Weile…
NSC: BEOBACHTEN SIE MICH ETWA?
Scimi: Nein, sie nicht. Nur ihr Kind und ihre Frau.
NSC: *entsetzt guck*
Thomas: Ja, das geht recht gut, seit wir sie in diesen engen Raum am Hafen gesperrt haben…
NSC: *WIRKLICH entsetzt guck*
Scimi: Ich denke, das war dann auch erst mal alles. Es ist ja auch nur eine Frage der Zeit, bis wir sie überführen können…
Thomas: Ja, bisher haben wir ja noch jedem etwas anhäng- … äh … beweisen können.
Scimi: Wir sollten nur diesmal dran denken, denn Verdächtigen nicht direkt zu erschießen…
Thomas: Ja, richtig…
NSC: RAUS JETZT!
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neeeeeee *lach*
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Das witzigste sind immer Spontanbemerkungen. Die sind aber nicht mehr allzuwitzig, wenn man sie nacher erzählt.
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Habe in unserer letzten Sitzung den Zeichenstift geschwungen.
Dieser thread hat mich mal angeregt, kurz einen Account bei Tripod aufzumachen und die Machwerke des letzten Rollenspiels ins Web zu stellen.
http://mitglied.lycos.de/dailor/
Ich weiß natürlich nicht, ob das außerhalb des Spieles noch lustig ist. Daher bitte Rückmeldung geben, wenn noch mehr gewünscht ist.
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hey, die sind richtig GUT! :D aber das vorletzte erzeugt nen fehler 404!
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Danke für die Blumen ;D
Das vorletzte funktioniert jetzt auch.
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Da fällt mir doch glatt die Brückenbegegnung in einem Feenreich ein:
SL: Ihr steht vor einem Canyon. Darüber führt eine Brücke. Vor der Brücke steht ein Ritter in Vollrüstung.
Spieler: Wir gehen über die Brücke.
SL: Der Ritter lässt Euch nicht durch, sondern sagt:"Wenn Ihr über diese Brücke wollt, dann muß einer von Euch mich im Zweikampf besiegen!"
Spieler1: Ok. Das mach ich. Bis zum ersten Blut?
SL: "Bis zum ersten Blut!"
Spieler1: Moment! Wir sind hier in den Feenreichen. Wer sagt mir, dass Ihr bluten könnt?"
SL: "Ha! Natürlich kann ich bluten. Seht selbst!", sprach der Ritter und ritzt sich selbst in den Arm. An der Klinge tropft etwas Blut ab.
Spieler1: Aha. Gut. Erstes Blut kam von Euch. Ich hab gewonnen. Lasst uns durch!
SL: ?? Mist!
Die Spieler überqueren die Brücke und hinterlassen einen verdutzten und ärgerlichen Ritter
;D
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Dazu anzumerken, dass der SL Duke war und der Spieler von dem die "Hast du ueberhaupt Blut"-Frage ich war, aber ich hatte erst als er sich selbst verletzt hatte realisiert, dass er sich selbst besiegt hatte.
Meine Frage war eher eine ernstzunehmende Chancenfrage...
Der Ritter war eine Fee und wer weiss schon, ob diese Fee (die ja auch nur die Ruestung haette sein koennen) ueberhaupt so was wie Blut hat...
War aber trotzdem recht nett...
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Noch ein paar Bemerkungen zum Thema Duke:
Wie war das doch noch gleich vor dem karthagischen Tempel:
Wache: "Wer seid Ihr?"
Freddie: "Ein armer alter Pilger?"
Wache: "Aha. Und wer ist der?" (deutet auf den anderen PC)
Freddie: "Mein Übersetzer."
Wache (leicht verwirrt): "Und warum sagt er nix?"
Freddie: "Er ist stumm..."
Und noch einer (da ist Duke unschuldig...)
SL (dramatisch): "Der Mond geht auf..."
unkonzentrierter Spieler: "Und was kommt raus?"
SL (leicht genervt): "23 rosa Kaninchen, die "Hello Dolly" singen..."
...und XY läuft...
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Verunglimpfung!!!! ::)
Ausserdem geht der komplette "Monddialog" so:
SL (dramatisch): "Der Mond geht auf..."
unkonzentrierter Spieler: "Und was kommt raus?"
SL (leicht genervt): "23 rosa Kaninchen, die "Hello Dolly" singen..."
erheiterter Spieler: "Ok, wann GENAU bin ich ins Twighlight geflogen??"
(Fuer die Nicht-Ars Spieler hier: Ins "Magical Twighlight" wird man geschleudert, wenn Magie boese daneben geht :). Ist teilweise so wie die Stille in Mage, nur das das "Twighlight" als eigene Dimension existiert)
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Was meinst du mit Verunglimpfung??? In dieser Beleuchtung habe ich das noch gar nicht betrachtet...
Und noch einer:
Spieler 1: "Warum hast du beim Schachspielen drei Damen auf dem Brett?"
Spieler 2: "Mein König ist Moslem..."
...und XY läuft...
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Hmmm... was vielleicht auch in die Richtung passt:
DSA... Ich mit meinem Superstarken-Mega-Magier Magister Tharokel - an diesem Tag lief irgendwie alles schief für mich!:
SL: "Also euer Schützling liegt von einem Bolzen getroffen am Boden und wimmert!"
Ich: Ich gehe zu ihm und gebe ihm mit dem Balsam 32 LE wieder meine zu ihm: "Das wird schon wieder, Junge!"
SL: Na gut! Ähm... nach einiger Zeit steht er dann wieder und fragt euch nach Verbandszeug...
Ich: *total aufgebracht* Ich pack den Kerl am Kittel und sag zu ihm: "Ich hab' die Probe geschafft!!! Du hast 32 LE zurückgekriegt, du brauchst keinVerbandszeug, klar???"
SL&andere Spieler lachen sich ewig den Ast und ich brauch erst mal W6 Kampfrunden um zu checken warum...
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SC: "Wisst Ihr wo ich Wissen über mächtige Regenerationsmagier erhlaten kann? Welche Akademien oder Bibliotheken können mir denn da wohl weiterhelfen?"
NSC:"Ja, da wäre die Akademie von Cormyr, oder sie versuchens mal in Kerzenburg, die haben echt viele Aufzeichnungen, ... ... ... oder sie fragen mal Meister Obi...
Nee, was haben wir gelacht...
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Cthulhu: Thomas war SL
Die Vorgeschichte:
Aufgrund einiger, nennen wir es Komplikationen, waren wir gezwungen früher von Australien Richtung Shanghai aufzubrechen als geplant. Gut für uns, dass wir ein eigenes Boot hatten, schlecht für uns, dass der Einzige von uns, der es wirklich steuern kann einfach nicht auftauchte...
Marcel: "Fahren wir los?"
Scimithar: "Jau."
Thomas: "Gut, was habt ihr auf Pilot?"
Marcel und Scimithar schauen auf ihren Bogen und erblicken dort den sagenhaften Wert von 01%
Scimithar: "Ist deiner genauso hoch?"
Marcel: "Schätze schon."
Scimithar: "Egal, wir versuchen das jetzt einfach, sonst versuchen wir einfach solange bis das klappt."
Thomas: "Da braucht ihr aber verdammt viel Glück."
Scimithar: "Och, darauf lass ichs ankommen, Glück hab' ich auf 60!"
Marcel: "Ich sogar auf 65!"
Scimithar: "Gab es bei Australien nicht diese gefährlichen Riffe?"
Marcel: "Was solls." *würfelt auf Glück* Ha! Geschafft, wir haben den Hafen verlassen. Jetzt du."
Scimithar: *würfelt auf Glück* Ha! Wir setzen Segel!"
Marcel: "Moment, soll ich uns 'nen hetzenden Schrecken beschwören, der unser Boot dann nach Shanghai zieht?"
Scimithar: *nickt zustimmend*
Thomas: "Ihr entschuldigt mich, ich geh' mal nach Nebenan zum weinen..."
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Und dann war da noch der Meister, der die beiden Magier in DSA auf dem offenen Meer stranden lassen wollte... Der eine konnte einen Feuerball, der andere einen Umkehrzauber, und schon hatten sie einen Außenbordmotor (immer diese hilflosen Meister...)
Und denkt dran: Wie Slobo schon sagt, nicht alle, die Deutsch können, sind Schweden!
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Und denkt dran: Wie Slobo schon sagt, nicht alle, die Deutsch können, sind Schweden!
Stimmt... einer davon ist Benedikt der Bernwart heisst ;)
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Ich dachte immer, die heißen alle Benedikt???
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@ magister tharokel
Vielleicht sitz ich wirklich nur auf der Leitung, aber wo ist die Pointe. Ich versteh's einfach nicht.
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Koennte es sein das er eine Wunde geheilt hat bei der der Verursacher (der Bolzen) noch in der Wunde war ?
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Vielleicht wollte der Schützling ja ihn verbinden?
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Hier die Härte des gestrigen Abends:
X-Men nach BESM:
SL: Nightstalker führt euch in die U-Bahn.
SC: Fällt der nicht auf?
SL: Er hat nen langen Mantel an und klemmt den Schwanz ein.
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DSA oder eine Spielgruppe hört sich nicht zu.
Ich muss zu meiner Verteidigung, sagen, dass ich gar nicht anwesend war...
Marcel fragte wegen einem Mittelaltermarktbesuch am nächste Tag an...
Thomas: ... und Marcel fragt noch, was morgen mit Magus ist...
Kenny: Ich bin nicht da...
Scimi: Ich denke, wir sind dann morgen komplett auf dem Markt.
Markus: Welcher Markt?
Scimi: Der Mittelaltermarkt.
Kenny: Was ist denn mit Marcel morgen?
Thomas: Der ist auf dem Markt...
Kenny: Welcher Markt?
Thomas: Der Mittelaltermarkt...
Ralf: Wer ist da?
Thomas: Marcel...
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Hmmm... Die Pointe ist eigentlich die, daß ein Magier nicht weiß, das er 32 LE gegeben hat... naja... war wohl nur im Spiel lustig...
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Hab hier noch ein paar Sachen:
SP: „Ein Zwerg der nicht zwergisch kann, keinen Bart hat, nicht mit einer Streitaxt kämpft, kein Bier trinkt, schwimmen kann..... ich dachte wir spielen AD&D, nicht Surealismus.“
SP: „An meinen Ohren ist nichts besonderes, sie fehlen einfach.“
SP: „Wir werden die Leute mit deren Einverständnis erpressen.“
SP: „Ich schätze mal die IQ des Bäckers ab. Brötchen ?
SL: „Ja. Aber belegt.“
Im Charakterblatt steht unter Bekleidung undeutlich : Kutte, grün
Spieler streicht durch und schreibt : Nutte, grün
SPin: ”Wie würfelt man Religionskunde ?"
SP : ”Am besten so, daß man es schafft."
SP: ”Solange könnt ihr mir doch einen Pfeil geben, oder 2 ?”
SL: ”Nein.”
SP: ”3 ?”
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Wie einer von Chris P´s Charakteren sich mal ausdrückte:
Er hat mich vor dem wilden Hund gerettet, aber ansonsten war er ein netter Kerl!
Er wollte sich noch verteidigen, aber da haben sie schon von ihm abgelassen!
::)
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Bei einem unserer letzter Abende ist mir die Prioritätensetzung mancher SC sehr seltsam vorgekommen...
SL: "Also die Explosion reist euch beide an die Wand und vernichtet das Zimmer komplet, nur mit mühe und not schafft ihr es noch nach draußen [...] ihr habt verbrennungen 3. Grades und eure Kleidung hängt bestensfalls noch in fetzen an euch herunter..."
SC:"*Total ausrastend* ICH HATTE HAARE BIS ZUM ARSCH; WILLST DU MIR ERZÄHLEN DASS DIE JETZT WEG SIND?????"
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Hej, das würd mich auch am meisten stören - Ausrüstung etc. kriegt man schon irgendwie wieder, aber Haare bis zum Arsch? Das dauert MONATE!!! JAHRE!!! und bis dahin sieht man aus wie ein Skinhead!!! :-X
(Wenn man nicht grade ein Vampir ist :P)
Apropos Vampir: In unserer Gruppe meinte dann der Salubri zur Toreador: "Darf ich dir bitte dein Bein brechen?" (immerhin sehr höflich)
oder unsere Gangrel zum Thema Wildnis: "Ich gehe lieber in den Golfkrieg als in den Wald!"
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Malkavianischer Barghul und Tremere Primo im offplay gespräch zu einander:
Malk: Also damals in der *BEEP* Domäne war alles dermaßen wahllos! Da haben doch glatt en Salubri, en Goratrix und en Tremere friedlich nebeneinander auf ner bank gesessen!!!
Tremere: *ungläubigglotz*...Den TREMERE hätt ich als ersten erledigt, weil mit DEM kann echt was net stimmen!!!!!!
oder:
Malk im inplay gespräch mit dem Brujah Ahn der gerade den Prinzen abgesetzt und sich auf den Thron gesetzt hat:
Jean Pierre deVille (AHN): Nein, ich werde nicht den Titel "Prinz" führen
Malk: Und wie soll ich euch sonst ansprechen?
JP: Mein Name genügt!
Malk: Wie ihr wünscht, mein deVille!
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So hier auch etwas von mir:
System: Shadowrun
Wir wollten mal in einem großeren Supermarkt ähnlichen Geschäft in der nähe unseres Unterschlupfes einkaufen. Klug wie wir sind vergessen wir unsere Waffen mitzunehmen, Naja ok, wir wollten ja auch nur einkaufen. Gehen in den Laden rein und füllen den Einkaufswagen ziemlich gut. Als plötzlich das Durchschlagende Geräusch einer "Kammerjäger" ertönt und einer laut brüllt: "Hey, das ist ein Überfall!"
Naja ok, wir ohne Waffen schauen halt, das wir da schnell (mit Einkaufswagen!) rauskommen. Nichts wie zur Hintertür. Da ist aber schon einer von den Jungs postiert. Hat uns noch nicht gesehen oder gehört.
Spieler: Ok, ich nehm eine von den Bierdosen und schleuder die ihm gegen seinen Schädel
Sl: Du willst ihn mit dem Bier ausschalten?
Sp: Äh, nein, das Bier trinke ich natürlich vorher aus und werfe dann die Dose.
anderer Sp: Meinst du nicht, dass die Dose dann zu leicht ist?
Sp: Äh.. stimmt, gut dann trinke ich die Dose aus und nimm eine Andere volle, die ich dann auf den Kerl werfe.
Naja Ende der Geschichte war, das wir da dank eines guten Wurfes da gut rausgekommen sind; wohlgemerkt mit vollem Einkaufswagen... ;)
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gestern beim fuzion:
s1: ich mach den safe auf
sl: geht nicht
s1: warum nicht
sl: weil er zu ist
gruss
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Habe ich so im SpaceGothic-Forum gepostet (Hinweis: Space Gothic ist ein deutsches Spiel)
Mal eine kleine Anekdote vom FeenCon (glaubt mir die passt hier am besten):
Wir waren gerade mitten im Spiel (SG natürlich) als sich uns von hinten eine interessiert dreinblickende Person näherte. Sie kam näher und beäugte über Xardoks und meine Schulter hinweg unsere Grundregelwerke. Wir wandten uns zu dem jungen Mann um und fragten ob wir ihm irgendwie helfen könnten, woraufhin sich folgender Dialog entwickelte:
interesierter Zuschauer: "Spielt ihr SpaceGothic?"
Xardok: "Ja."
interesierter Zuschauer: "Haben die mittlerweile eigentlich eine neue Auflage?"
Scytale: "Ja, das hier ist die Zweite, wieso?"
interesierter Zuschauer: "Das ist gut, die erste muss ja ganz fürchterlich übersetzt sein."
Xardok + Scytale: *verwirrt und ungläubig dreinblickend* "Das glaube ich nicht..."
besser fand ich die Rekation des Entwicklers von SpaceGothic:
Ich muß gestehen, das SG eigentlich nicht von uns ist. Es handelt sich um die Lizenzausgabe eines im Original in Nord-Kirgisisch erschienenen Werkes. Leider habe ich mein Nord-Kirgisisch-Studium nach dem 13. Semester abgebrochen. Ich bitte darum, die kleinen Übersetzungsfehler zu entschuldigen.
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gestern beim MERSen:
(wir spielen ein zeitalter oder so NACH dem ringkrieg)
die spielergruppe läuft durch mordor. sie will halt machen.
sc1: ich parkiere mein pferd
sc2: hast du denn die parkgebühr schon bezahlt?
sc1: seit wann gibt es hier parkgebühren?
sc2: na die behörden von mordor haben parkgebühren erhoben....
sc1: wie hoch sind denn die?
sc2: einen ork!!
es muss allerdings gesagt werden, dass die spielergruppe den ork als neue währungseinheit eingeführt hat. er ist so ziemlich wertloser als alles andere. für ein goldstück bekommt man 10mio orks :)
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Wo wir woanders gerade beim Schummeln sind, der blödeste Mogelversuch, den ich je mitbekommen habe:
Thomas: "Radi, dann würfel mal einen W8 für dein Einkommen."
Radi (Gast): *würfelt W12er* "11!"
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DSA:
Kanne's Schwarzer Tag! (mit seinem Krieger Randrom Sturmschild)
(Kanne ist der Spitzname von einem Kai Kannengießer)
Es lief alles in allem Probentechnisch absolut SCHLECHT für den lieben Randrom. Keine einzige Probe hat geklappt.
Die vorstufe zum totalem "Ende des Selbstvertrauens" gab der erste der beiden Kämpfe an dem Abend gegen einige Räuber.
Kai schläg in den letzten 6 Kampfrunden nur daneben, dann hat er mal getroffen (Schwert 1W6 +4) und macht 5 Schadenspunkte. Nächte KR sind es schon satte 8 die er schafft.
Allerdings was nach dieser, für diesen Abend beachtliche Leistung, kam hat Kai fast zum weinen gebracht. (er schlug zumindest die Hände vors Gesicht)
Der Barde, der mit seinem 1W6+1 Kampfstab NACH Kais 8er dran war Würfelte eine 1 (Meisterlich) und direkt danach eine 17.
Mehr Schaden Als Kai im ganzen Kampf gemacht hat. ;D
Wenn ich nur ein Bild aus meinem Gedächtniss auslesen und es auf Papier Bannen könnte, dann wären es Kai's Ungläubiger errstarrten Gesichtszug Nach folgender Situation am gleichem Abend gewesen:
Nach dem die Helden sich der Banditen entledigt hatten, und unterwegs noch einiges anderes passier ist, (Kanne hat noch mehr Proben in den Sand gesetzt, die Teilweise erleichterungen um die 10 hatten).
Also der Reise Tag Endete in einer Kneipe, und aus Frust wollte Randrom sich besaufen.
Ich hätte es ihm jeder Zeit ohne probe gewährt, und alle anderen auch, nur durch die vorhergehenden erignisse, war Kai wohl, trotz der nidergeschlagenheit, auch der meinung "Zechen" würfeln zu wollen.
Das Ergebnis der 3 W20 war: 1, 1, 1. :) :D ;D
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Mein erstes Shadowrun Spiel:
Charakter: Ein leicht abgewandelter Waffenexperte mit dem Namen Tab
Ort: Irgend eine Kneipe in Seattle auf der Toilette
Ich: Gibt es hier Waschbecken ?
SL: Waschbecken?
Ich: Ja zum Hände waschen.
Sl: Hab doch gesagt, dass das eine nicht besonders noble Kneipe ist und die Beschreibung als du hereingekommen bist, sollte wohl deine Frage beantworten.
Ich: Ok stimmt stimmt. Muß mich erstmal an die Spielwelt gewöhnen.
Ok. Tab geht durch die Toiletten Tür und zieht auf dem Weg zur Bar ein Haklefeuchttuch aus seiner Jackentasche und reinigt sich seine Finger.
Der rest der Gruppe schaut mich erst entgeistert an und lacht mich dann nur noch dreckig aus ;D.
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Da muss ich auch mal ein paar Anekdoten aus unserer Gruppe zum besten geben:
Unsere Gruppe befindet sich in einem alten unterirdischen Komplex.
SL: "Der Gang endet in einem ehemaligen Treppenhaus. Die Treppenstufen sind herausgefault oder gebrochen. Der Weg nach oben ist euch verschlossen."
Michi: "Ich geh die Treppe hoch, die da irgendwann mal war"
Dieselbe Gruppe. Andere Session.
SL:"Ihr befindet euch in einem großen, kathedralenähnlichen Raum...."
Michi: "Ich geh zum Altar"
SL " Da ist kein Altar"
Michi:" Hier schauts aus wie in einer Kathedrale, also gibts hier auch einen Altar"
SL:" das ist keine Kathedrale. Ich hab nur gesagt es schaut so aus"
Michi:"Gut. Ich geh zum Altar."
SL:" Es gibt keinen Altar"
Michi:"aber...
(usw)
System AD&D
Ich hab einen neuen Charakter gebaut und der SL ist dabei mich zur restlichen Gruppe zu bringen.
Mein Waldläufer sitzt im Wald auf einem Baum; war auf der Jagd aber kein Glück gehabt.
Die Gruppe ist als Wächter für eine Händlergruppe auf der Straße durch den Wald unterwegs.
Die Straße verläuft nahe meines baums.
Da bemerke ich, wie sich im Unterholz um mich rum Orks auf die Straße schleichen.
Aha, ein Hinterhalt denke ich, und mach mich dran die Gruppe zu warnen.
Ich: " Ich spring vom Baum, lauf auf die Karawane zu und rufe : Achtung, Überfall !!
( Seltsame Pause am Spieltisch)
Ich:" Arg, das könnte irgenwie dumm rüberkommen..."
Eine Session in unserem Sci Fi Rollenspiel. Wir sind auf unserem Raumschiff, bereiten uns auf den Hyperraumsprung vor.
Gastspiel von Barbara, die irgendwie einiges durcheinanderbrachte: " Ich mach die Tür auf, und geh auch in diesen raum"
System Cthulhu
Eine Frau wurde entführt. Michi und ich sind auf dem Weg zu ihrer Wohnung, um nach Anhaltspunkten zu suchen.
Wir kommen zur verlassenen Wohnung ( die Frau lebte allein, keine Verwandten o.ä.).
Michi:" Ich klopf an"
Ich:" Hör mal, die dame hier wurde entführt und sonst ist keiner daheim. Anklopfen bringt jetzt gar nichts."
Michi:" Aber wenn Einbrecher da sind..."
Unser Sci Fi Session:
Unsere gruppe infiltriert eine feindliche Basis.
SL: " Vor euch steht ein Salat"+
Grippe:" welcher salst"
SL: "Äh, ein Soldat"
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Dann war da noch unser Phexgeweihter, der einen magischen Ring gefunden hatte, der ihn in eine wunderschöne Frau verwandelte (und ich meine wirklich wunderschön!) Er wollte meinen Gaukler verarschen, indem er sich von ihm zu einem teuren Essen einladen ließ. Dabei musste der SL die Frau spielen, damit ich nicht mitbekomme, was gespielt wird. Dumm war nur, dass ich noch einen Liebestrank hatte und ihn an dieser wirklich, wirklich wunderschönen Frau unbedingt mal ausprobieren musste. Das gab ein Erwachen! :D
P.S.: Sonst haben wir nicht so viele magische Gegenstände im Spiel...
Edit: Rechtschreibfehler korrigiert
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Tja, zum Thema Kampf...
Duke und Selganor haben bei mir in Ars zwei weibliche Charaktere gespielt (eine Söldnerin und eine Elfenritterin). Als sie zwei Söldnern begegneten, lachten die erstmal über "Frauen mit Waffen" und wollten ihnen nicht glauben, daß sie damit umgehen könnten.
Etwas später trafen sie dann auf ein paar heftige belebte Steinspinnen, mit denen sie kämpfen mußten. Dukes Charakter hatte leider eine Phobie vor Spinnen... und den Mutig-Wurf hat die Söldnerin auch verpatzt. Daraufhin fiel sie in Ohnmacht... schon mal sehr überzeugend. ;)
Colleen (Selganors Charakter) kämpfe dann zusammen mit einem der Söldner gegen eine Spinne. Leider hat sie die ersten beiden Würfe verpatzt und den Söldner getroffen... Danach sind beide gleichzeitig auf die Spinne gesprungen (er ein bißchen schneller), und zum Schluß hat sie noch einen Angriff verpatzt und den Söldner schwer verwundet zu Boden geschickt!!! :D Tja, die Jungs waren echt überzeugt!! Klar können Frauen kämpfen... ;D ;D
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Danke fuer diese Schilderung von Misgeschicken die in einem Kampf nunmal passieren koennen...
Es ist ja im Kampf nicht so, dass der Gegner nur darauf wartet getroffen zu werden (wie z.B. bei der Betrafung von Dieben denen man die Hand abhackt... ;D )
Ich hab' da gehoert, dass es jemanden geben soll, der bei einer Gruppe von Dieben es beim LETZTEN geschafft hat die Hand auf EINEN Schlag abzuhacken... ;D
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Jaja, lach du nur... Mittlerweile kann ich´s! ;D
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So, jetzt bin ich dran!
Kennt ihr Legend of the five Rings? Es ist ein Pseudojapanesisches Mittelalterfantasyrolli mit Magie. Das sagt, glaube ich, alles.
Situation: Der Master erzählt einem Spieler gerade, das sich sein Charakter in eine NSC verschossen hat. Der Charakter ist ein alter Veteran vieler Dämonenkämpfe:
...Du hast schon viel schreckliches und unglaubliches auf der Mauer gesehen, aber diese Frau...
Schnitt.
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Dann will ich mal meinen Senf dazu geben...
Vor der Session
Szene: abgedunkeltes Zimmer, nur durch Kerzen beleuchtet
Spieler kommt rein, setzt sich und sagt: "Mach mal lauter, ich seh nix."
D&D:
Den Spielern wurde von nem NSC kostenlose Übernachtung+Verpflegung angeboten, falls sie eine Gruppe Wölfe töten sollten. Spieler beschließen später, ohne das Quest gelöst zu haben, einfach mal so zu tun, als ob, und die Belohnung einzustreichen.
SC: Wir haben die Tiere getötet!
NSC: Könnt Ihr das beweisen?
SC: Könnt Ihr beweisen, dass wir sie nicht töteten??
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Irgendwo im Ozean stranden einige Leute auf einer paradiesischen Insel:
2 Italiener 1 Italienerin
2 Franzosen 1 Französin
2 Deutsche(m) 1 Deutsche
2 Griechen 1 Griechin
2 Engländer 1 Engländerin
2 Bulgaren 1 Bulgarin
2 Schweden 1 Schwedin
2 Australier 1 Australierin
2 Neuseeländer 1 Neuseeländerin
2 Iren 1 Irin
2 Singapurianer 1 Singapurianerin
2 Türken 1 Türkin
2 Österreicher 1 Österreicherin
1 Monat später... 1 Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.
Die 2 Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer Dreierbeziehung.
Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen Zeitplan
aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln. Zu den Terminen hat die Frau dann
entweder Kopfweh, oder die Männer sind zu gestresst vom Aufstellen der letzten Wochenpläne.
Die beiden Griechen schlafen selbst miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen.
Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt.
Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut,
um dann davonzuschwimmen.
Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin
lange Vortrage darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört, und über die Grundsätze des Feminismus.
Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig.
Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem.
Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen während
sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat.
Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine
Whisky-Destillerie gebaut. inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem
es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskeys irgendwie so neblig geworden ist.
Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern
keinesfalls etwas abzugeben!
Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.
Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die
blonde Schwedin an.
Die beiden Österreicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen
Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren !
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War auf nem LARP. Zappenduster, Wetterleuchten direkt vor einem Wald ( Super Atmosphäre ).
Wurden von einer Horde Dämonen mit leuchtend roten Augen angegriffen ( Adrenalin pur ).
Durch den Angriff kam unsere Schlachtreihe ein wenig durcheinander. Da ruft meine Mitkämpferin neben mir:
" Schlachtreihe neu formatieren! "
Alles hat gegrölt.
" Format C: " wäre kürzer gewesen.
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Wieder mal beim SR spielen. Irgendwie meinen die Leute, dem Troll alles vorschreiben zu müssen, da er ja nicht sonderlich intelligent ist. Also diskutierten sie mit ihm aus, dass er nicht mit dem Sturmgewehr schiessen dürfe, so lange sie heimlich eindrign wolle. Er solle doch gefälligst seine Ares Predator nehmen und einen Schalldämpfer aufschrauben. Dann kommt die Gruppe am Gelände an und beginnt schallgedämpft zu schießen, wie der Troll auch. Jemand hätte ihm nur noch sagen sollen, dass er nicht mit Explosivmunition hätte schießen sollen...
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Erster Punkt der Tagesordnung: Beschussfähigkeit feststellen...
Rest: WAS?
Spieler beim Philosophieren:
Früher... früher was alles besser ich meine nur.. DRACHEN! Früher ist man losgezogen, um einen Drachen zu töten, einfach so. Man zo los, zu acht, Heiltränke, magische Waffen, glänzende Rüstungen... dann prügelte man einen Tag lang auf das Biest ein, wird getötet, wiederbelebt, getötet, wiederbelebt... man kriegt sogar Hunger zwischendurch. Manchmal macht man sogar eine grössere Pause.
Dann, wenn man fertig ist.. man hat eine Kiste, so gross wie eine hütte. Voll mit Gold, magischen Waffen, Heiltränken, geheimen Zauberformeln... alles sackt man irgendwie ein, und bereitet sich auf den nächsten Drachen vor.. das waren noch Zeiten.
Heute nimmt man sich einen blöden Raketenwerfer, legt an, und pustet das viech aus der Ebene. Und der schatz? NIX ist.. man kriegt ein blödes stück Plastik, was irgendwie einige Tausend wasauchimmer wert ist... Ich frage mich, ob wir nicht irgendetwas falsch machen....
"He, wach auf"
wassis?
"Er ist da."
nagutnagutnagut... (nach dem Raketenwerfer greif) zurück zum Geschäft.
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Ein Tzimisce in Dark Ages:
Er hat grad sein letztes Opfer unter Gewaltanwendung in seinen Keller gezerrt und sich an seine Experimente gemacht, da wird ihm eine Nachricht überbracht. Ein TREMERE schickt nach ihm und er folgt dem "Befehl" wiederwillig ihn aufzusuchen. Dort erhält er mit zusammen mit seinem Klüngel den Auftrag einige Gegenstände für ihn zu beschaffen, unter anderem etwas Holz in verschiedenen Formen. Also was macht der mittelalterliche Vampir in Prag? Er macht sich auf zur Holzfällerinnung (auch wenn ich das Ding anders genannt hätte) und versucht in selbige einzudringen. Das ganze Unterfangen scheint auch nicht weiter schiwerig, da Fenster ohne Glas und Fensterkreuz. Also was macht das Raubtier der Nacht? Genau, es versucht durch das Fenster zu klettern....
Fenster groß, Durchgang frei, kein Mensch in der Nähe, Vampir zu blöd durch das Fenster zu klettern (würfelpech!).
Nach einsetzen eines Willenskraftpunktes schafft er es schließlich doch und sucht nach den entsprechenden Hölzern und findet sie schließlich. Sie sollen einmal in der Form von kleinen Scheiten und Spänen abgeliefert werden. Der Spieler findet allerdings nur extrem unhandliche Teile. Was macht er also? Ganz Tzimisce hat er natürlich seine Seziermesser dabei...
Hat ein Vampir also in der Nacht nichts besseres zu tun als zu dumm zu sein durch Fenster zu klettern und danach noch mit Seziermessern Holz zu hacken?!!
:o ;D
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Wie ich aus gut unterrichteter Quelle weiß, war der SL nah dran, dem Char bei einem weiteren Scheitern währenddes Durchklettern des Fensters eine Geistesstörung zu verpassen ;D
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Neulich bei SR:
Der Straßensamurai kam mal wieder auf die glohrreiche Idee, ein Auto knacken zu wollen. Die Alarmanlage ging los. Was machte er also: o.k., ich hebe das Auto hoch, dann geht die Alarmanlage aus, weil es denkt, es wird abgeschleppt. Als Macho will er ja selber machen (Troll steht abwarten daneben), schließlich ist sein rechter Arm ja voll vercybert. Er macht es auch und es knackt. Kommentar vom Meister: Ich hatte dir beim Kauf auch die Verstärkung des Schultergelenks empfohlen...
Was lernen wir daraus: Geld sparen ist clever, an der falschen Stelle sparen ist dumm...
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Situation: DSA, die Helden sind gerade in Ketten (wie immer unschuldig, diesmal wirklich) auf eine Galeere geführt und angekettet worden. Der Meister schiebt gerade Überstunden im Beschreiben und hält die Rede des Aufsehers (halt aus nem wohl bekannten Film geklaut...). Ja ihr könnt im Dienste dieses Schiffes weiterleben und blabla. Richtig kann man die Anspannung spüren. Mein Moha fällt gerade in tiefste Verzweiflung, als ein anderere die Frage stellt: Und wann kriegen wir Urlaub? Schallendes Gelächter...
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Schüttler reisst einen Spruch über Flottmann (alias 8t88)
Flottmann: (Mund voll) "Mmpf mhhmpf mmmpft!!!"
Schüttler: "Ich weiss shcon, ich streich mir XP ab!" ;)
Einer meiner Lieblinge: Die Feder ist mächtiger als das Schwert:
"Flottmann: Ihr werdet von Untoten Bauern, riesigen untoten Würmern, untoten Zauberern, und untoten Wölfen, außerdem von den nun berittenen Untoten Kriegern auf ihren untoten Pferden angegeriffen!"
Frank: "Ich nehme einen Edding!"
Alle: "? ? ?"
Frank: "Ich streiche die ganzen "Un" durch!"
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Situation in Madinat, einer Stadt im orientalischen Teil Midgards ...
Spieler und NSC wuseln durch eine enge Gasse. Es ist schon Abend und alle möglichen Händler bauen ihre Ständte ab; alle fliegenden Händler bewegen sich auch vom Basar weg ... Spieler will noch ein kleines Geschäft abschließen, kein Problem sag ich, der SL, und los geht es. Der wandernder Händler preist neben Nadeln, Garn usw. pfefferminzartigen Pillen zum "Steigern der Männlichkeit" an.
Das Problem: Der NSC war ein Eunuch und der Char meines Spielers hatte sich ebenfalls als Eunuch verkleidet ... *Autsch, Herr SL*
-gruß,
Arbo
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AD&D, Dungeon mit Rätseln. Mit von der Partie unser Rätselmeister. Special Feature: Darf zwei Antworten auf eine Rätselfrage geben - falls eine davon richtig ist, ist das Rätsel gelöst.
Türöffnungsrätsel: Ein sprechender Türknauf fragt "Wer war zuerst da, Huhn oder Ei?"
Rätselmeister (wie aus der Pistole geschossen): "Huhn - Ei - Ich geh durch die Tür..."
Spielleiter: :o
(hatte wohl das Special Feature vergessen ;D)