Thema: [HvF] Kapitel Eins: Die Zaibatsu-Blockade

[K3rb3r0s]

D'nht3llø schaut kurz auf die Laserpistole und schwankt kurz zwischen Mitleid und Belustigung. Dann fällt sein Blick jedoch auf das Multitool und alle aufgesetzte Coolness verflüchtigt sich im Begeisterungssturm des Hobbybastlers.
Mit ein par schnellen Schritten überbrückt er die Distanz und starrt darauf während er mir seinem Werkzeugpapagei spricht.
"Ahhh, ein Haken-Multitool, schau mal Süße super wollte ich mir schon lange mal ansehen."
Dann schießen in unglaublicher Geschwindigkeit fragen aus seinem Maul und auf den Spacepear zu.
Wie viele Teile sind da drin? Hat das weh getan? Ist da auch ein Schallschraubenschlüssel bei? Hast du damit den Schläger von Blei manipuliert? Hat das Teil auch einen Threadlocker? Wie lange hast du das schon?

[Uisge beatha]

Vom plötzlichen Ansturm der Echse überrascht zuckt Blackpear kurz zusammen, entspannt sich aber wieder als er merkt, daß das Interesse seinem – zugegebenermaßen extremst state-of-the-artigen – Hakenhand-Multitool gilt.

„Sollte mein Gegenüber vielleicht doch keine tumbe Fressmaschine sein?“ fragt er sich, „Immerhin scheint er ja doch eine feinfühlige, sensible Seite zu haben…“

Durch seine Gedanken abgelenkt hat Humbertus kaum die Hälfte der auf ihn einprasselnden Fragen wahrgenommen, antwortet aber so gut er kann. „Rund zwei Dutzend der gängigsten Werkzeuge sind fest implementiert, …“ führt er aus, „…, außerdem gibt’s noch knapp 20 Magazinfächer, die je nach Bedarf mit diversen, natürlich von der Aufnahme her angepassten bzw. standardisierten, Aufsätzen bestückt werden können. Jepp, hab‘ ich! Einfach das Vektorpotential entkoppelt, das Gradientenfeld zerlegt und einen elektromagnetischen Wirbel erzeugt, das war’s. Schon war der Servo-Schläger aufgeladen. In der Form wie sie jetzt ist seit ca. 3 Monaten, den Prototyp dafür habe ich vor Jahren aus der Not entwickelt und montiert. Aber das Teil…“ – der TECH klopft mit der linken Faust auf das Tool – „… ist eh in einer fortlaufenden Entwicklungs- und Verbesserungsphase, das wird nie fertig sein.“

Blackpear beendet seinen Monolog und schaut sein Gegenüber neugierig an. „Ob jetzt noch Fragen offen sind?“ grübelt er.

[pan narrans]

"Nein, nicht auf die Hakenhand ansprechen",will Blind Pooh noch rufen, da setzt Blackpear auch schon zu einer Antwort an. Pooh entgleiten die Gesichtszüge, als hätte er auf eine Zitrone gebissen.

"Toll, das kann jetzt dauern."

Ungeduldig tappt Blind Pooh mit dem pelzigen Fuß, wibbelt hin und her, zählt bis Einhundert und lässt sich schließlich von Eyeore aus der intergalaktischen Enzyklopädie der bewohnbaren Himmelskörper vorlesen, während der Bordtechniker über die Wunder seines Multitools referiert. Zu Blind Poohs Überraschung endet er bereits, bevor der Papagei bei Xorlock angekommen ist.

"Chips finden, Finderlohn einstreichen, Blei im Nacken, erinnert ihr euch? Also, worauf warten wir? Ab, ins Körbchen ... äh ... Raumschiff und Kurs gesetzt," quasselt der quirlige Streifianer in einem Tempo, daß seine Stimme beinahe die Schallmauer durchbricht. Dann rennt er zur Schleuse der Pride of whatever.

[Uisge beatha]

"Öhm, Pooh,.." ruft Blackpear dem davoneilenden Piloten hinterher, "... solange wir nicht den Transchnüffler an Bord haben sollten wir besser nicht abheben! Und noch haben wir das Ding nicht..."

Dann wendet sich Humbertus an den Raptorianer und fragt diesen: "Also, hast du jetzt den Schnüffler oder nicht?"

[pan narrans]

"Ja, wie, das Ding ist noch gar nicht eingebaut", quengelt der Pilot der Pide of whatever, der einen starken Drang verspürt, endlich wieder den Steuerknüppel eines Raumschiffs in den pelzigen Pfoten zu halten. "Da steht ihr hier rum und labert über Werkzeug. Benutzt es!"

[K3rb3r0s]

 Gebannt verfolgt D'nht3llø den Erklärungen des Techs. Von der Manipulation des Schlägers versteht er gerade genug um zu wissen dass er das nicht geschafft hätte.
Ihm ist anzusehen dass er gerade etwas fragen will, als der ungeduldige Streifianer ihn stutzen lässt.
"Chips finden, Finderlohn einstreichen, Blei im Nacken, ..."
"Chips, Finderlohn? Das klingt ja interessant."
Als Blackpear ihn wieder anspricht mustert er ihn nochmal eindringlich bevor er sich ein Herz fasst.
"Nein, das war ein Bluff. Ihr wisst wo das Eigentum der Zaibatsus ist!? Nehmt mich mit, ihr werdet jeden Blaster brauchen. ... Und bis vor din par Wochen habe ich mir meine Proteine noch damit verdient meine Kunden in Foodtopia am Leben zu halten"

[pan narrans]

"Kein Grund, sich zu schämen. Wir alle müssen irgendwie unsere Proteine verdienen", antwortet Blind Pooh gönnerhaft. "Ich habe schon in Nachtclubs alten armen Mütterchen Staubsauger angedreht, nur um was zu haben, worin ich mein Gebiss versenken konnte."

Kurz hält Pooh inne, da ihn das Gefühl beschleicht, irgendetwas durcheinander gebracht zu haben. Mit einer lapidaren Handbewegung fährt er fort: "Scheint so, als wären wir derzeit unterbesetzt. Willkommen an Bord. Häng deine Hängematte irgendwo auf, wo sie nicht im Weg ist und mach dich nützlich, dann bist du bei uns richtig. Ich bin Blind Pooh, der Schrecken des Kinderkanals und Du?"

[Waylander]

Während ihr noch an der Schiffsschleuse steht und redet, kommt auf einmal ein dreckiger, ölverschmierter terranischer Mechaniker aus dem Schiff und verkündet mit sinkendem Rumatem:
"Ok, Boss, der FTL und der Transchnüffler sind wie bestellt eingebaut. Wenn ihr die Maschinen eurer Schrottmühle gestartet bekommt, könnt ihr die Station verlassen. Ich werde jetzt im Two Eyed Jack volllaufen lassen.
Damit schlurft er grummelnd davon.

[Ihr könnt jetzt mit dem Transchnüffler das verminte Asteriodenfeld durchfliegen. Dazu braucht es eine Pilotenprobe mit 4 Erfolgen. Aber nicht Mackencheck vorher vergessen]

[K3rb3r0s]

Da sich unter seinen Kunden nur wenige Streifianer befanden beschließt D'nht3llø das mit dem Nachtclub nicht weiter zu hinterfragen und als kulturelle Besonderheit abzuhaken. Schließlich will er nicht unhöflich oder dumm wirken.
Mit einem zaghaften lächeln (andere Spezies sind immer so furchtbar schreckhaft wenn man mal Zähne zeigt) antwortet er.
"Freut mich Pohh, mein Name ist D'nht3llø. Ich werde mir schon ein schönes Plätzchen suchen."

Als der Mechaniker aus dem Schiff kommt ist sein erster Gedanke das er sich dringend mit dem Spacepear zusammen ansehen sollte ob der Terraner ordentlich gearbeitet hat.

[pan narrans]

Eingenebelt von der Fahne des Mechanikers, bekommt Pooh nur die Hälfte mit. Die Worte "FTL", "Transchnüffler" und "eingebaut" erreichen sein Gehirn.

"Wunderbar, dann kann es ja endlich los gehen."

Mit diesen Worten stürmt Blind Pooh die Pride of Whatever und ruft über die Schulter: "Wie gesagt: Willkommen an Bord, ... äh ... D'n?"

Dann hat es Blind Pooh eilig, auf die Brücke des Spaceflitzers zu kommen. Er schmeißt sich in den Pilotensitz, platziert Eyeore über sich auf der Rückenlehne des Sessels und bestaunt die vielen neuen Instrumente, Knöpfe und bunten Lichter. Liebevoll streichelt seine pelzige Hand die Konsolen und er wiegt sich hin und her, wie ein blinder Musiker am Klavier. Dann aktiviert er den Bordfunk, stellt eine Verbindung zum Maschinenraum her und quiekt aufgeregt: "Mach mal Saft auf die Mühle, Blackpear!"

Ein Stottern und Rucken geht durch das gesamte Raumschiff.

"Ach ja, die gute alte Pride und ihre Eigenarten."

Der Pilot drückt den Knopf mit der Beschriftung "Kavalierstart".

[Greifenklaue]

Barr Grimm wundert sich, wer da nicht alles an der Pride beschäftigt war, aber dann wird ihm klar, dass es wohl gleich losgehen soll und nimmt förmlich die Beine in die Hand, um noch an Bord zu gelangen.

[Uisge beatha]

Als Pooh loswieselt und in das Cockpit stürmt erwacht Blackpear aus der Schockstarre, die ihn beim Anblick des ölverschmierten Mechanikers befallen hat, und eilt in Richtung Maschinenraum. „Öhm, Dönerteller,…“ ruft er über die Schulter dem neuen Crewmitglied zu, „…, magst du mir zur Hand gehen?“

In dem Moment erschallt bereits fordernd Poohs Stimme aus dem Speaker und Humbertus initiiert die Startprozedur. Ein rhythmisches Ruckeln begleitet das Einsetzen des Kryogenarators, ein leises Surren die Erzeugung des Integritätsfelds, ein pochendes Vibrieren das Hochfahren der Impulserhaltung, ein zirpendes Zischen die Rotation der Oszillatoren… Schweigend genießt der TECH die Kakophonie der auf ihn einprasselnden Geräusche, als ihm plötzlich ein nerviges Piepen zu Ohren kommt. „Halt, Stop,…“ denkt er sich, „…, das gehört hier nicht hin!“ Irritiert starrt er auf den Monitor, der von einer wild blinkenden Laufschrift durchquert wird. „ACHTUNG – SHUTDOWN DES SYSTEMS IN 1200 – 1199 – 1198 – 1197 – 1196 - …“ ist auf dem Bildschirm zu lesen.

Verärgert zieht Blackpear eine Augenbraue hoch, für so einen Blödsinn hat er nun wirklich keine Zeit. „Mal schauen, ob’s mit Gewalt klappt…“ denkt sich der Spacepear-TECH, drückt mit zwei Fingern seiner Linken auf die Tasten CTRL und ALT, rammt sein Hakenhand-Multitool-Standardhaken in den USB-Port und ruft „P.E.G.G.I., drück mal DEL!“, woraufhin der Werkzeugpapagei seinen Orbit verlässt und mit dem Schnabel auf die geforderte Taste pickt.

Glücklicherweise hilft die Rosskur und der Schiffscomputer versieht wieder treu seinen Dienst.

[pan narrans]

Mit deutlich mehr Nachdruck hämmern die Stummelfinger des Streifianers erneut auf die Taste. Die Anzeige blinkt, doch nichts passiert.

"Mach hinne, du lahm*piep*ige, ver*piep*te *piep*kiste", entfährt Blind Pooh ein herzhaftter Fluch, der sich sofort in einen cholerischen Anfall steigert, als das Display eine Eieruhr zeigt.

Lieber Leser: Über die folgende Szene wollen wir aus Gründen des Anstands lieber Stillschweigen bewahren und überspringen eine knappe Minuten.

Viel früher als erwartet - also als Blind Pooh das Display mit der Eieruhr nur zertrümmert, nicht gefressen hat - reagiert der Bordcomputer auf die Programmierung und führt "Kavalierstart" innerhalb weniger Milisekunden mehrfach aus. Mit Mühe und Not kann Pooh verhindern, daß die Pride of Whatever eine Kamikazemission an der Wand des Hangars ausübt.

"WOOOHOOO!", schreit der Pilot im Adrenalinrausch, als die Pride of Whatever von der Kavalierstartprogrammierung in den Weltraum geschleudert wird. Direkt auf die nächste Mine der Zaibatsu Corporation. Sofort brüllt der Annäherungsalarm des Transchnüfflers los.

"Ver*piep*ter *piep*en*piep*", schreit Blind Pooh und reißt den Steuerknüppel herum. Der schnittige Spaceflitzer verfehlt die Mine nur um Haaresbreite. Doch die Geschwindigkeit der Pride of Whatever ist viel zu hoch, um solch völlig bescheuerte Manöver im Slalom durch das Labyrinth der Minen zu überstehen.

"Ruder hart Backbord! Backbord! Das ist links. Nein, das andere Links ... Arrgh", kreischt Eyeore und bedeckt seine elektronischen Augen mit den Flügeln.

Blind Pooh ergreift den Backstein, der sich aus unerfindlichen Gründen direkt neben ihm befindet, wirft ihn auf das Bremspedal und stemmt sich mit beiden Pfoten darauf. Direkt vor der Mine stoppt die Pride of Whatever ihre Fahrt und gerät ins Trudeln. Bei der abrupten Bremsung stellt die Steuerkonsole großflächig Kontakt mit Poohs verdutzter Visage her. Mit dem Aufprall seiner eher selektiv bestückten Kauleiste auf den Touchscreen gibt der Pilot rein zufällig den richtigen Ausweichkurs ein, der das Schiff an der Mine vorbei führt.

Doch der Annäherungssensor des Transchnüfflers gibt schon wieder Alarm.

[K3rb3r0s]

D'nht3llø überhört die Verballhornung seines klassischen und geschichtsträchtigen Namens da er sich bereits daran gewöhnt hat dass die meisten anderen Völker völlig unfähig scheinen ihn richtig auszusprechen.

"Aber gern gehe ich dir zur Hakenhand!" ruft er dem erstaunlich schnell schwebenden Blackpear zu.
Nur um dann zuzusehen wie dieser spacewieselflink den Computer rebootet.
Bevor er etwas dazu sagen kann wird er durch die rabiaten Flugmanöver beinahe umgerissen und gräbt seine Klauen in Wände und Boden um nicht durch die Gänge geschleudert zu werden.
"Kein Wunder das der Pilot blind ist, ich würde den Ausblick aus dem Cockpit auch nicht sehen wollen wenn der immer so fliegt..." murmelt er.

[Uisge beatha]

Blackpear hingegen schafft es nicht rechtzeitig sich irgendwo festzuhalten. Durch den Mehrfach-Kavalierstart wird er in die Mitte des Maschinenraums geschleudert, kann aber glücklicherweise - wie eine bizarre Kreuzung von Stehaufmännchen und Brummkreisel wippend, zirkulierend und wild umher drallend - verhindern verletzt zu werden oder gar die Maschinen und Geräte zu beschädigen.

Als die Pride of whatever wieder stabil und kontrolliert dahingleitet erhebt sich Humbertus und meint, sich den Mantel richtend, zum Raptorianer: „Uiuiui, das hätte häßliche Druckstellen geben können…“

Dann hebt er seinen Hut auf und begibt sich zur Sprechanlage. Den Schlapphut aufsetzend betätigt er das Komm-Gerät und fragt: „Arrr Grimm? Pooh? Alles okay bei euch?“

[Waylander]

Die wahnwitzigen Manöver von Blind Pooh haben die Pride of Whatever fast bis an den Rand des Asteroidengürtels gebracht. Immer wieder schlägt der Transchnüffler an und zwingt ihn zu einer schnellen Kurskorrektur.
Aber als es nur noch ein paar tausend Kilometer bis zum Ende des Asteroidenfeldes sind, kommt Blind Pooh doch noch einer Mine zu nahe. Seine Papageien kreischen auf Pooh ein,  die Pride  of Whatever hat jedoch bereits die Mine aktiviert.
Pooh reißt das Steuer herum, als vor dem Bug des Schiffs die Mine detoniert. Die Reaktionsgeschwindigkeit der Streifaniers bewahrt zwar die Pride of Whatever davor, von der Detonation erfasst zu werden, bei dem Notmanöver schrammt das Schiff jedoch mit einem hässlichen Knirschen an einem kleinen Asteroiden vorbei und hinterlässt eine große Schramme im Lack [Wegen des fehlenden Erfolgs erleidet das Schiff 1 Schadenspunkt].