Ich bin Traditionalist, kein Würfelsammler, Rechtswürfler.
Das mit dem Rechtswürfler wisst ihr schon (seht oben): Ich wende auch Gewalt gegen Widerstände an, die mich am Würfeln mit der rechten Hand würfeln wollen. Und Würfelbecher benutze ich nur zum Cola trinken.
Ich bin aber auch kein Würfelsammler. Das heißt, ich lasse mich nicht verlocken. Meine Würfelsammlung ist klein, und noch nicht einmal fein. Darunter befinden sich Würfel, die ich seit 1985 (erst durch das Rollenspiel) besitze, das Groß der Würfel muss ich um 1990 gekauft haben. Ich muss gestehen, dass der eine W8 und der eine W4 gewiss jünger sind. Mag sein, dass sie gerade einmal zehn Jahre alt sind. Keine Ahnung. Ich kaufte sie nicht freiwillig, sondern weil DAS SPIEL ES ERFORDERTE. Ach, und übrigens besitzer ich keinen W10 mit Zehnerstellen. Ich besitze einen transparent lilafarbenen und einen glitzergrünen. Und der lilafarbene ist immer der Zehner. Das sage ich zu Beginn des Spiels bei Erstgebrauch an, falls mich eine Gruppe noch nicht kennt, und gehe im Folgenden eisern davon aus, dass man mir zugehört hat. Der lilafarbene ist mein Zehner, und damit überlebe ich all eure W%-Abenteuer, ihr SL-Luschen!
Und ich bin wahrlich ein Traditionalist. Gute Würfel benötigen ein Zuhause. Eine Heimat. Eine echte Heimat. Ich habe ein Fisherman's Friend-Döschen. (Ihr wisst schon.) Da drin leben meine Würfel seit 1990. Immer am selben Platz innerhalb des Döschens, auch wenn der W8 und W4 eines Tages integriert werden mussten. Und daneben. links vorne in der Ecke, der Radiergummi. Der auch nur deshalb fast 30 Jahre überlebt hat, weil IHN NICHT JEDER BENUTZEN DARF. (Wusstet ihr schon, dass der gemeine Rollenspieler ein Radiergummischänder ist? - Mal wieder hat dein Rollokollege seinen Ratzefummel vergessen (und den Bleistift - und die Würfel!) und blickt dich mit Hundeaugen an. Du hast einen schwachen Moment und hältst dich für einen Philantropen. Dein Fehler! Und du hättest es wissen müssen! Aus Erfahrung! Dein Rollokollege begnügt sich nämlich nicht damit, deinem treuen Eraser die Substanz in ungebotener Menge wegzuhobeln, nein, er sticht danach mit seiner Bleistiftspitze dutzendfach auf den wehrlosen Körper ein wie einst der Psycho-Bubi auf die Duschende. Und wenn du nicht schnell genug einschreiitest, dann bricht er ihn in einem Moment der Aufregung sogar in der Mitte auseinander! Und wenn du dich dann beschwerst, dann entgegnet er, als sei er ganz überrascht und du der Mann vom Mond, dass es sich doch nur um einen Ratzefummel handele.)
So, jetzt, wo ich das geschrieben habe, fühle ich mich irgendwie neurotisch. Naja, immerhin besser als nekrotisch.
(Was ein Stuchbabe doch so ausmachen kann ...)
