Thema: Abenteuerfragment mit der Bitte um Ideen

[Blechpirat]

Mir schwebt etwas albernes vor, bei dem ich eure Hilfe erbitte...

Also, das Abenteuer beginnt mit einem Speeddating für Superhelden. Das ist immer hart in Echtzeit getacktet, so etwa 3 Minuten vielleicht, wo man sich gegenseitig Fragen stellen kann.

Und? Was machst du so in deiner Freizeit?
- I'm Batman

Was ist deine Lieblingsblume?
- I'm Batman

Dann kommt eine Runde auf der Bühne (Nach Art von Herzblatt, mit der sexy Stimme von Susi), wo jeder Superheld darüber Auskunft gibt, wer am Besten gefallen hat:

Batman, du musst dich entscheiden: Stehst du auf Fesselspiele mit Wonderwoman, willst du mit Ladybug durch die Nacht flattern oder möchtest du lieber Catwoman da kraulen, wo sie noch nie gekrault wurde?

- I'm Batman

Daraus bilden sich dann Zweiterteams, die durch "Gunst-Token" abgebildet werden. Wer einen Gunst-Token hat, der hat Vorteile bei der Interaktion mit dem Gunstgewährer. (Das erinnert etwas an die Regeln von dem Cortex+-Marvel-Spiel, hilft also gleich im klassischen Abenteuerteil, wenn man coole Duo-Kombos machen kann:)

Im Anschluss kommt dann ein schlimmer Twist:

Dr. Dildo stiehlt den Superhelden ihre Libido!

Oh Noes! Jetzt müssen sie Dr. Dildo besiegen. Die Gunsttoken können sie auf jemanden anderes übertragen, aber nur unter Einsatz von TADA! "Romantik"

Es folgt ein kleiner Ermittlungsteil (noch Ideenfrei) und dann der Bosskampf (auch noch ohne Ideen)

UND JETZT KOMMT IHR:

[Hotzenplot]

Ermittlungsteil:

Harter Schnitt, Monate (Jahre?) später. Alle Superhelden befinden sich im Superhelden-Dschungelcamp (oder einem vergleichbar trashigen Format). Dr. Dildo hat sie alle betrogen! Nun müssen sie herausfinden, was Sache war, gleichzeitig aber mit ihrem eigenen hangry-Wert, den Ergebnissen verschiedener Romanzen untereinander, schlecht gelaufener Superhelden-Abenteuer usw. kämpfen, während sie die ganze Zeit gefilmt und zu fiesen Spielchen gezwungen werden.

[Blechpirat]

Ermittlungsteil:

Harter Schnitt, Monate (Jahre?) später. Alle Superhelden befinden sich im Superhelden-Dschungelcamp (oder einem vergleichbar trashigen Format). Dr. Dildo hat sie alle betrogen! Nun müssen sie herausfinden, was Sache war, gleichzeitig aber mit ihrem eigenen hangry-Wert, den Ergebnissen verschiedener Romanzen untereinander, schlecht gelaufener Superhelden-Abenteuer usw. kämpfen, während sie die ganze Zeit gefilmt und zu fiesen Spielchen gezwungen werden.

Okay, du hast dich für die Fortsetzung qualifiziert.

PS: Ich leite das übrigens kommende Woche. Und du hättest dabei sein können

[Aedin Madasohn]

Es folgt ein kleiner Ermittlungsteil (noch Ideenfrei)

um Dr. Dildo besiegen zu können, müssen sie natürlich seine Schwachstelle identifizieren.

Das können sie nur mit Hilfe des abgetauchten Captain 50shades of Purifty,
einem waschechten Superhelden aus den Urtagen des Genre, als Unterleibslosigkeit nach Basisanforderung zur Comicvermarktung war.
Angeblich genießt er in einem christlichen Kloster im Himalaya eine längere Achtsamkeits-Therapie 

die Reise zu ihm wird dann ein Abenteuer für sich, ihn zu überzeugen, Dr Dildo in seiner Libidospähre entgegen zu treten ein ganz anderes.
Aber als klassischer Held ohne Unterleib kann Dr. Dildo ihm nichts anhaben

(und natürlich soll Captain 50shades of Purifty als waschechter NSC den Bossfight alleine gewinnen und die Spieler-Superhelden sollen ihm dabei gebührenden Beifall zollen.
Wenn jetzt die Spieler sagen, dass sie diese Statistenrolle total abtörnt,
dann kann die SPL jetzt triumphierend jetzt sagen: genau DIESE LUSTLOSIGKEIT ist gerade die Grundhaltung eurer Chars, ihr seit genau drin in der Imersion...
Captain 50shades of Purifty entpuppt sich als Illusion und der wahre Bossfight gegen Dr. Dildo kann abgehen)


 

[Blechpirat]

Es folgt ein kleiner Ermittlungsteil (noch Ideenfrei)

um Dr. Dildo besiegen zu können, müssen sie natürlich seine Schwachstelle identifizieren.

Das können sie nur mit Hilfe des abgetauchten Captain 50shades of Purifty,
einem waschechten Superhelden aus den Urtagen des Genre, als Unterleibslosigkeit nach Basisanforderung zur Comicvermarktung war.
Angeblich genießt er in einem christlichen Kloster im Himalaya eine längere Achtsamkeits-Therapie 

die Reise zu ihm wird dann ein Abenteuer für sich, ihn zu überzeugen, Dr Dildo in seiner Libidospähre entgegen zu treten ein ganz anderes.
Aber als klassischer Held ohne Unterleib kann Dr. Dildo ihm nichts anhaben

(und natürlich soll Captain 50shades of Purifty als waschechter NSC den Bossfight alleine gewinnen und die Spieler-Superhelden sollen ihm dabei gebührenden Beifall zollen.
Wenn jetzt die Spieler sagen, dass sie diese Statistenrolle total abtörnt,
dann kann die SPL jetzt triumphierend jetzt sagen: genau DIESE LUSTLOSIGKEIT ist gerade die Grundhaltung eurer Chars, ihr seit genau drin in der Imersion...
Captain 50shades of Purifty entpuppt sich als Illusion und der wahre Bossfight gegen Dr. Dildo kann abgehen)

Oh, da sind schöne Ideen drin. Wer ist denn der/die/das asexuellste Superwesen der bekannten Comic-Universen?

[unicum]

Warum stielt Dr. Dildo denn die Libido?

Er ist selbst ein "unterleibsloser" Superheld!

[Blechpirat]

Dr. Dildo:


(Concept-Art, kann sich noch ändern)

[Blechpirat]

ARRR ich will das mit Monsterhearts spielen, und mit Cortex+, und mit Fate. Was tue ich nur, wo sollen die Schwerpunkt liegen?

[Hotzenplot]

PS: Ich leite das übrigens kommende Woche. Und du hättest dabei sein können

Damned! Grüße gehen raus an alle mit fieser Dr. Dildo-Lache: Mhh-Mhh-Mhh

[takti der blonde?]

Wenn du keine Skrupel hast, mehr (obskure) Popkultur auszuschlachten:

Bei Hebrew Hammer stiehlt der (böse) Sohn des Weichnachtsmanns das Judäum aus der Jewish Atomic Clock, um Channukkah zu zerstören:

Trailer auf YouTube:

https://www.youtube.com/watch?v=V7FD2xIS1yo

So oder so, passt The Hebrew Hammer (a certified, circumcised dick!) vermutlich gut in das gleiche Universum wie Dr. Dildo.

[Blechpirat]

So oder so, passt The Hebrew Hammer (a certified, circumcised dick!) vermutlich gut in das gleiche Universum wie Dr. Dildo.

Okay. Das war... unerwartet. Hilft mir jetzt nur so mittel für mein Abenteuer, aber als Charakter für jemanden, der mitspielen möchte...

[JollyOrc]

UND JETZT KOMMT IHR:

I'm Batman.

(Klicke zum Anzeigen/Verstecken)

ok, ich will mal nicht so sein:

Als erstes muss natürlich herausgefunden werden, was Dr. Dildo mit der Libido vor hat? Wahrscheinlich Weltherrschaft, indem er sie in Pillenform synthetisieren will. Dann wird er zuerst seinen Libido-Extraktor hochskalieren, damit der alle Menschen betrifft um dann im zweiten Schritt den Markt mit Libido-Pillen beherrschen. Ohne Libido keine Fortpflanzung, die Welt ist dann also VON IHM ABHÄNGIG MUAHAHAHAHAHAHA!

(Warum nicht einfach normale Libido synthetisieren? Die ist nicht "super" genug um die Extraktion zu überstehen.)

Hinweise sind:
- die entführte Sexologin
- der verdächtige Aufkauf von Fabriken im Alpengebiet
- Batman hat wahrscheinlich einen Bat-Libido-Lokator im Utiliy Belt.
- es gibt eine Spur anderer Libidoverlust-Opfer, geclustert um Aufenthaltsorte von Dr. Libido

[takti der blonde?]

Okay. Das war... unerwartet. Hilft mir jetzt nur so mittel für mein Abenteuer, aber als Charakter für jemanden, der mitspielen möchte...

Du sollst ja auch den Film schauen und daraus Strukturen, Figuren, dramatische Konfigurationen für Dr. Dildo ableiten.

Aber gerne konkreter:
Was für Verbündete hat Dr. Dildo? Was für Verbündete haben die Figuren? Was sagen denn z.B. die Tantric Titans dazu, dass Dr. Dildo die Libido von Superhelden stiehlt? Wofür braucht Dr. Dildo eigentlich die Libido?

[Waldviech]

Einer der "Zweck-Verbündeten" von Dr. Dildo ist natürlich der allzeit humorlose, stets korrekt in Nadelstreifen gekleidete Director Wertham von der gefürchteten Regierungsorganisation CCA. Beim Stehlen der Libido hilft die CCA Dr. Dildo noch - danach aber wird Director Wertham den flamboyanten Fiesemöp jedoch eiskalt hintergehen. Denn das Ziel der CCA ist nichts weniger als assexuelle Superhelden, die sich in jeder Hinsicht absolut kindgerecht verhalten. Das ist Stufe eins des geheimen CCA-Plans, die westliche Welt wieder zurück in die "guten und sauberen 1950er" zurückzuführen. Stufe Zwei ist dann Moralin im Trinkwasser, aber das ist eine andere Geschichte...

[Aedin Madasohn]

...Stufe Zwei ist dann Moralin im Trinkwasser, aber das ist eine andere Geschichte...

ein kurzer Hinweis, man(n) kann die Durchschlagskraft des Nervengifts Moralin dadurch potenzieren, indem man es Nanomulekular-dispergierte in Libidosome micessliert.
Um den first-pass-effect zu umgehen lässt sich das dann auch per transdermales Pflaster applifizieren
(welches Dr. Wertham im Rahmen einer angeordneten Pflichtimpfung unter´s Volk bringen will)

das führt bei Anwendung "Snow" zu einer derart krass erhöhten biologische Verfügbarkeit im Target bis zur höchsten klinisch messbaren Deliriumsschwelle "paladinale Rechtschaffenheit",
während in der Streckvariante die verbleibene Liefermenge Moralin zu einem deutlichen MEHR unschuldige Opfer*Innen gemäß der tantristischen Skala "Purystani" führt.

nicht das in deiner Runde nachher einer deiner Spieler mit seinem OT Chemiefachwissen genau dieses als Plot-im-Plot erwartet und unbedingt interruptieren möchte und du ihm nur ein blindes Ende servieren kannst.

[Blechpirat]

Sehr hilfreich *hüstel*

Ne, danke, das sind doch alle gute Idee. Ich habe jetzt das "Abenteuer" soweit klar gezogen, und bin fest entschlossen, Dr. Wertham mit einer Waffe auszustatten, mit der er eine Spielerfigur jeder Geschlechtlichkeit berauben kann - oder zumindest aller Geschlechtsmerkmale am Unterleib.

Der Bossfight macht mir noch sorgen, der Genretypisch natürlich in einer höchst extravaganten Location stattfinden muss. Das Revival von Prince-Musikvideos in meiner Youtube-History wird vermutlich noch unangenehme Konsequenzen bei der künftigen Vorschlagsleistung des Algorithmus haben, hat aber leider bisher noch keine angemessen sexualisierte, eines Supervillans würdige, Location produziert.

Ideen?

[Hotzenplot]

Ideen?

Superbowl Halbzeitshow?
Twist: Katar hat sich den Superbowl ins Land geholt und das ganze Stadion auf ein Dach von einem gigantischen Hotel erbaut. 

[takti der blonde?]

Sehr hilfreich *hüstel*

Ne, danke, das sind doch alle gute Idee. Ich habe jetzt das "Abenteuer" soweit klar gezogen, und bin fest entschlossen, Dr. Wertham mit einer Waffe auszustatten, mit der er eine Spielerfigur jeder Geschlechtlichkeit berauben kann - oder zumindest aller Geschlechtsmerkmale am Unterleib.

Der Bossfight macht mir noch sorgen, der Genretypisch natürlich in einer höchst extravaganten Location stattfinden muss. Das Revival von Prince-Musikvideos in meiner Youtube-History wird vermutlich noch unangenehme Konsequenzen bei der künftigen Vorschlagsleistung des Algorithmus haben, hat aber leider bisher noch keine angemessen sexualisierte, eines Supervillans würdige, Location produziert.

Ideen?

Eine gewaltige Vulva. Das innere einer Gebärmutter (siehe auch Silent Titans für eher verstörende Ideen in dem Bereich). Ein riesiger Penis/Dildo mit Hoden.
Ein (aktiver) Vulkan. Der Unterwasser-Tempel einer mesopotamischen/atlanteischen/polynesischen Fruchtbarkeitsgottheit. Eine geheime Location unter der Playboy-Villa.

[JollyOrc]

Der Spiegelraum aus Zardoz

[Blechpirat]

Eine gewaltige Vulva. Das innere einer Gebärmutter (siehe auch Silent Titans für eher verstörende Ideen in dem Bereich). Ein riesiger Penis/Dildo mit Hoden.
Ein (aktiver) Vulkan. Der Unterwasser-Tempel einer mesopotamischen/atlanteischen/polynesischen Fruchtbarkeitsgottheit. Eine geheime Location unter der Playboy-Villa.

Hah, du bist offenbar in der gleichen Stimmung wie ich! Da sind tolle Ideen bei. Warum nicht "Ein riesiger Penis/Dildo mit Hoden.
Ein (aktiver) Vulkan. Der Unterwasser-Tempel einer mesopotamischen/atlanteischen/polynesischen Fruchtbarkeitsgottheit." kombinieren. Wenn im Unterwassertempel das Ritual weit genug vorangetrieben wird, erhebt sich der riesige Penis und der Vulkan bricht aus, was dann den weltweiten Libidoraub mit ausreichend Energie ermöglicht.

[Aedin Madasohn]

keine angemessen sexualisierte, eines Supervillans würdige, Location produziert.

Ideen?

das tiefste menschengegrabene Loch - eine stillgelegte Tagebau-Diamantenmine in Südafrika
https://de.wikipedia.org/wiki/The_Big_Hole
als Mittelpunkt eines architektonisch "feminin" gestalteten Hotelkomplexes,
in welchem auch der höchste Kasinoturm "steht"
natürlich in einer Distanz voneinander, dass der beherzte Sprung von der Tower-Platform
(wo Ischtar in Stile der Ghostbusterfilme beschworen werden sollte, - verklemmter Gatekeeper inklusive -)
bis hinein ins Wasser reicht für eine rasant cineastische Bossfight Locationverlagerung (zum einmal neu Popcorn holen),
bevor es im feuchten Ambiente von Big Hole zum Finale kommt, wo man auf schwimmenden Venusmuschelschalen balanciernd auch akrobatisch gefordert ist.
Hat auch eine Schaumkomponente, damit die Fernkämpfer nicht zu viel spotlight klauen können

[JollyOrc]

oder natürlich: https://www.mysteryfleshpitnationalpark.com/

Kommt auch gleich mit Karten und Handouts

[Waldviech]

Also egal, wo der Showdown nun stattfindet - ich wäre dafür, dass die Örtlichkeit Parkanlagen mit Seen und Bildhauerarbeiten umfasst:

[Blechpirat]

oder natürlich: https://www.mysteryfleshpitnationalpark.com/

Kommt auch gleich mit Karten und Handouts

Ihh. Das ist ja ein ganz eigenes, anderes Abenteuer.

das tiefste menschengegrabene Loch - eine stillgelegte Tagebau-Diamantenmine in Südafrika
https://de.wikipedia.org/wiki/The_Big_Hole
als Mittelpunkt eines architektonisch "feminin" gestalteten Hotelkomplexes,
in welchem auch der höchste Kasinoturm "steht"
natürlich in einer Distanz voneinander, dass der beherzte Sprung von der Tower-Platform
(wo Ischtar in Stile der Ghostbusterfilme beschworen werden sollte, - verklemmter Gatekeeper inklusive -)
bis hinein ins Wasser reicht für eine rasant cineastische Bossfight Locationverlagerung (zum einmal neu Popcorn holen),
bevor es im feuchten Ambiente von Big Hole zum Finale kommt, wo man auf schwimmenden Venusmuschelschalen balanciernd auch akrobatisch gefordert ist.
Hat auch eine Schaumkomponente, damit die Fernkämpfer nicht zu viel spotlight klauen können

Bei Aldi gab es heute billige Popcorn-Geräte. Jetzt hätte ich gerne so ein Ding, nur für die Runde. Aber es ist mir einfach zu viel Plastikmüll.

Also egal, wo der Showdown nun stattfindet - ich wäre dafür, dass die Örtlichkeit Parkanlagen mit Seen und Bildhauerarbeiten umfasst:

Das ist ja schon fast wieder geschmackvoll. Wo kommen wir da hin!

[takti der blonde?]

Wenn es keine fiesen Venusfliegenfallen-Monster gibt, bin ich enttäuscht.