Thema: "Letzte Worte und Anekdoten"

[Stummkraehe]

Gestern Abend, 7th Sea.
Die Situation: Die Gruppe soll ein mysteriöses Schwert für irgendwelche geheimnisvollen Eisenländer zu einem Versteck auf Kanuba bringen. Dummerweise wurden diese erschossen, bevor sie uns den Namen der Kontaktperson nennen konnten. Auf Kanuba entwickelte sich dann folgendes Gespräch zwischen einem SC und einer NSC-Wache aus der Reihe "Der SL und sein gefährliches Halbwissen":

Wache: He, Sie da!
Spieler1: Was?
Wache: Parlez-vouz Franc... Montaigne?
Spieler1: Häh?
Wache: Donde está Castillo?
Spieler2: *prust*
Spielleiter: Was denn?
Spieler2: Ähm, Du hast ihn gerade gefragt, wo Castillien liegt.

[Ahasverus]

Zwei kleine Annektdoten:

Shadowrun: 3 Spieler wollen einen Verdächtigen Zuhause besuchen.
SL: Ihr geht durch den Korridor bis zur Wohnung, wo der Typ wohnt, was tut ihr?
SP1: Ich Klingel!
SL: Ihr hört wie sich drinnen leise ein Motor in Bewegung setzt. (Die Spieler würfeln, kein Problem für SP2 und SP3:)
SP2: Ich spring nach links zur Seite.
SP3: Ich nach rechts.
SL: SP1, zögerst, guckt nach links und rechts und steht mitten vor der Türe als diese von dem Miniaturgewehr dahinter durchsiebt wird...

ad&d 2nd:
Anfängergruppe campiert im Wald und trifft auf ein Stinktier, das ihnen den Abend vermiesen möchte. Einer der Spieler hackt dem Tier den Kopf vom Körper.
Etwas später kommt ein Zentaur, der Hüter des Waldes, wie er sich selbst zu erkennen gibt, vorbei.
Zentaur: Was ist denn dieser armen Kreatur zugestossen, weshalb musste sie sterben?
SP: Wir wissen nicht was passiert ist, das ist hier langgelaufen und dann ist ihm plötzlich der Kopf abgefallen!

ad&d 2nd:
Ein Hexer und ein Barbar machen sich auf, eine alte, verfallene Kirche zu untersuchen. Der Barbar findet einen Gürtel und zieht ihn begeistert sofort an.
Leider ist der Gürtel verflucht und verwandelt ihn in eine Frau...

etwas später: Die beiden treffen in der Krypta der Kirche auf einen Geist, dessen Angriffe sie magisch altern lassen. Nach gewonnenem Kampf kamen dann ein 80ig jähriger Hexer und eine 70 jährige Barbarin aus der Krypta hervor...

[8t88]

Marvel Universe:

"Ich Powerbooste Hulk bis zum Burnout!"

[Der Schrei des Bartmenschen]

Mechwarrior:

Wir waren in einem Nobelhotel (als Söldner). Wir wollten jemanden (be)suchen, um ihm einem kleinen Verhör zu unterziehen.

S1 zog im Aufzug bereits seine Waffe und drückte dem Liftboy ein paar c-Noten in die Hand. Vor der laufenden Überwachungskamera. Anschließend lief S1 durch den Gang mit gezogener Waffe - ebenfalls an den Überwachungskameras vorbei.

S2 verfolgte etwas später ein vermeindliches Verhörobjekt in das Treppenhaus des Hotels. Da er ihn nicht mehr sehen, sondern nur noch hören konnte rief er folgendes: "Ich werfe eine Brandgrante in den Schacht!"

Das ganze war eine Geheimoperation und zum Glück gab es da noch jemanden, der sich die Aufzeichnungen eingesammelt hat, weil er selber auf den Aufnahmen zu sehen war. Um das Hotel haben S1 und S2 allerdings einen großen Bogen gemacht.
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S1 (der gleiche von eben) wollte einen Mech überprüfen - natürlich nicht seinen. Sein Ziel: Ein bewachter und verschlossener Mechhangar am Raumhafen. Macht einen Wurf, ob Alarmanlagen da sind - kritisch versemmelt. Darauf kam die Raumhafenpolizei. S1 erklärte, dass die Tür offen war und dass er hier hat jemanden rumrennen gesehn. Wurf sehr gut geschafft.

[Detritus]

DSA: Nach einer schweren Schlacht hat man dem Zwerg noch erlaubt mit 1LP aufzustehen, ihm war den Charakter sehr wichtig, er begab sich zu der nächsten Taverne, die Tür war geschlossen, er klopfte und niemand öffnete.
Er: Dan klopf ich halt noch mal richtig doll....

[Stahlengel]

Weiss Kreuz: Der Telepath der Gruppe hat mit einigen Schwierigkeiten zu kämpfen, als er versucht sich mit der Außenstelle des Hauptquartiers in Verbindung zu setzen. Auf die Frage der anderen Spieler warum das denn so lange dauert:
"Guten Abend, willkommen im Earthlink. Der Knotenpunkt den Sie gerade erreichen wollen ist zur Zeit besetzt, bitte klinken Sie sich zu einem anderen Zeitpunkt wieder ein. Wenn Sie Hilfe brauchen denken Sie bitte eine Eins."

[Visionär]

DnD - "Ich weiche aus!"

[Sidekick]

Shadowrun. Ein Dekan (mit der "heiligen" Mission, das Böse zu vernichten) soll einen magiebagabten Ghul slayen, damit das besetzte Grundstück frei ist. Leider hat sich der Ghul eine Gang als Schutztruppe angelacht. Nach kurzer Ermittlung bei den Gangern bezüglich des Bosses haben diese genug, und setzen den Dekan unter Druck.
"Was is dein Problem mit unserem Boss, hä?"
"Ich habe kein problem mit eurem Boss.."
Das hat natürlich alle sehr verwirrt. Als streng gläubiger Ork sollte er ja nicht lügen, und so nahm man es erstmal als ausweichlüge hin, um nicht überfallen zu werden. Trotzdem brach dann der Dekan einen Kampf von Zaun, und metzelte die Satanistischen Ganger dahin.

Später: Der (recht harte) Ghul zerfällt durch eine schmerzhafte Nahkampfattacke des Dekans in seine Einzelteile. Darauf der Dekan: "Sagte ich doch. Ich habe kein Problem mit einem Ghul."
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Darauf wollten sie die Hütte des ghuls verlassen, draussen wartete jedoch seine 3-Ghul starke Leibgarde. Der Dekan tritt als erstes heraus, grinst, macht eine poserhafte Bewegung zur Kampfbereitschaft. Alle 3 Ghule machen ihre nahkampfwaffen bereit und machen sich auf zum Sprung. Darauf der Dekan "SPERRFEUER!" springt rückwärts zurück in das Gebäude und überlässt die wild hinterherstürmenden Ghule dem Feuer seiner Chummer.

[Germon]

kurz und knackig: "Weg da Ihr Versager, lasst mich mal ran"

tja, die Falle war tödlich 

[Gast]

(spieler) keine angst ich habe hier so ein heilzauber
(leichte wunden heilen) als das haus über im einstürzte.

[Gast]

ein halblings druide (d&d) entschliesst sich das er n bisschen geld verdienen muss .. am besten mir ramsch .. also macht er sich in neverwinter (weit oben im norden) am marktplatz breit, bemalt ein paar steine mit runen und zeichen usw. und bietet diese zum verkauf an:

nsc: was verkaufen sie denn bitteschön?
sc: magische schutzsteine und glücksbringer.
nsc: aha und was kann dieser stein? (nsc zeigt auf einen stein)
sc: der schützt .. äääh .. vor tigern!
nsc: das glaube ich nicht!
sc: natürlich! siehen sie hier irgendwo einen tiger? nein! das ist ein eindeutiger beweis!

[Eyeless]

ltzte Worte:  nein,Blödsinn, wieso sollte nur weil wir in der Wüste sind, Sand in den Lauf meines Gewehrs kommen?

[lunatic_Angel]

Und noch was nettes aus meiner Runde Heute:

Die Gruppe streitet sich grad wie man einen Bären am besten zubereitet. Während sich der Gossenkämpfer noch mit dem Zwergen streitet, meint der Halbling als Grillvorschlag: "Nehen wir doch gleich n ganzen Baum und stecken ihn durch den ganzen Bären!"

Oder folgendes:

Gossenkämpfer (CP) und Zwerg, männlich, (meine Schwester) sind im Wald von der Gruppe getrennt und werden von Wegelagerern, die in den Bäumen sitzen aufgelauert und erschrecken als plötzlich 4 Pfeile um sie im Boden stecken. Was tun? Sie wollen sich als Bäume tarnen.

Gossenkämpfer:"Was machen wa nun?"

Zwerg streckt die Hände als Äste in die Luft und wiegt sich im nicht vorhandenen Wind: "Du bist n Baum und bläßt!"


Später werden sie so von der Gruppe gefunden. AUf die Frage was sie tun antwortet der Gossenkämpfer: "Er bläßt und ist n Baum und ich blaße auch!"

[Doc Letterwood]

Unlängst bei Vampire:

SCs sind in einen Straßenkampf mit Sabbatvampiren verwickelt. Der Malkavianer, keine besonderen Kampftalente, versteckt sich in einer gepanzerten Limousine. Tzimisce antitribu zum Malkavianer: "Wie, keine Kampftalente? Du bist ein Malk! Geh raus und erzähl eine Geschichte!"

Gestern Nacht bei Vampire:
Malkavianer bringt seinem Childe etwas über den Clan bei. Über einen dritten Malkavianer: "Ach ja, der...unter uns, der hat einen an der Klatsche..."

[Preacher]

Na, aber stimmt doch

Dev/Null hingegen ist doch vollkommen rational und von nachvollziehbaren Motiven bestimmt.   

[8t88]

DSA: Ein NPC, der die absolut als unschuldig benannten SC' UNBEDINGT brennen sehen weill:

Dieser:   "Aber Sir sie sind unschuldig... bei Praios, dlaast sie ziehen!"
Praiosgeweihter: "Was schert mich Praios'  ?!"
*Ein weisser blitz zuckt vom Himmel, und lässt von dem Geweihten nichts als Asche übrig.

[Gast]

Auf der einen Seite: Ein alter asiatischer Sensei, komplett mit grauem Bart, Seidenklamotten und 50 Jahre (oder so) Erfahrung in allen Möglichen Schulen der Kampfkunst. Ihr wißt schon so ein Eastern Klischee (und NSC)
Auf der anderen Seite: Jason, Strassenpunk und Knochenbeisser (ein Werwolf), mit Dreadlocks, nietenbesetzter Lederjacke und schlechter Laune. (Und mein Charakter)
Die beiden stehen sich in einer alten Lagerhalle voller stinkender Kartons gegenüber und belauern sich.

Sensei:: Komm nicht weiter, Gwei-lo, sonst werde ich dir den Weg der Fünf Elemente zeigen.
Jason: Verpiss dich, Opa, sonst zeig ich dir wo der Hammer hängt.
Sensei:: *fängt an rum zu fuchteln* Ein Angriff wäre töricht, Narr. Mein Kung Fu ist stärker als dein Kung Fu.
Jason: *greift an, wird ausgependelt und landet in einem Stapel Kartons, steht auf und schüttelt sich*
Sensei: Es gibt in China einen alten Fluch, der lautet "Mögest du in interessanten Zeigten leben".
Jason Es gibt bei uns auch einen alten Fluch, der da lautet "Möge dich der Blitz beim Scheissen treffen." *Greift wieder an, landet im nächsten Stapel Kartons*
Sensei: Du solltest deine Lektion gelernt haben, Gwei-Lo. *Wendet sich zum gehen*
Jason: Wo gehst du hin? Ich bin noch nicht fertig mit dir! *Greift wieder an, trifft diesmal, alter Sack geht mit gebrochenem Nasenbein zu Boden*
Jason Und jetzt hör auf zu bluten!

Irgendwie war nach der Szene die Spielrunde gelaufen. Der tolle Antagonist, der für die halbe Kampagne geplant war wurde vom Pöbler Nummero Uno geplättet...

[Ludovico]

Einmal bei Shadowrun:
Die Gruppe muß an eine geheime und hochillegale Kampfdroge rankommen, die von Bayer mal hergestellt wurde.
Glücklicherweise haben einige Teammitglieder vor nicht langer Zeit, einem Laborassistenten mit wichtigen Kenntnissen beim Wechsel zu Bayer geholfen.
Eine Runnerin, die nicht beim Run dabei war ruft an und gibt sich als jemand von einer Gesellschaft aus, die an der Droge interessiert ist.
Der Assistent sagt nur, daß das mal hergestellt wurde und daß es davon nichts mehr gibt. Allerdings wird er plötzlich richtig geschwätzig und erzählt der Frau noch dies und das.
Schließlich legt sie auf:
"Komischer Kerl! Der war sehr gesprächig, aber geholfen hat er mir nicht gerade."
Nach einer kleinen Weile und einem kleinen Einwand des Meisters ruft ein anderer Runner, der bei der Extraktion dabei war, an.
Der Assistent ist hocherfreut und verspricht Hilfe.
Allerdings meint er dann noch:
"Komisch! Sie sind die zweite Person, die heute danach fragt. Aber machen sie sich keine Sorgen. Die andere hab ich lange genug an der Leitung gehabt, um sie mit der Fangschaltung zu erwischen. HanseSec dürfte schon unterwegs sein."
Von Panik ergriffen läuft die Runnerin raus und schmeißt ihr Handy weg... ohne es auszuschalten.
Schließlich stellt die Polizei das Handy sicher und da drin sind *Oh wunder!* die Nummern der anderen Runner gespeichert.

[Le Rat]

Ein kleiner Kalauer vom letzten Larp:
Liedfragment frei nach den "Doors" :
"This is the ent
beautyful friend.
This is the ent,
my only friend, the ent."
(Muss man singen, um es zu verstehen  )

[Gast]

grad eben ganz frisch von heute:

zwerg: "ich hol meine pfeife raus"
sl: "hmm wo bist du grade?
zwerg: "aufm marktplatz"
sl: "es regnet..."
zwerg: "ich pack die pfeife wieder ein"

 

[Gast]

schon etwas älter, aber immernoch gut.

AD&D in einem Dungeon (als Elf konnte man nicht einfach wiederbelebt werden). Wir stehen in einem riesigen Raum, vor einem Buchstabenrätsel (Quadtrate mit Buchstaben -> Namen ablaufen...).

Nach längerer Diskussion.
Elf: So, jetzt reichts mir. Ich geh jetzt auf's "T"!
Rest: NEIN!!!
Wir hatten das "T" schon als erstes ausgeschlossen...


D&D: Ein Beispiel, was passiert, wenn man Spieler von Stufe 1 auf 25 aufstuft...für kurze Zeit.
Ein unfreiwilliges Zusammentreffen mit einem Balordämonen, der uns gerade seine großen Pläne erläutert...
S1: Jetzt mach dir ma nich' in die Hosen... das kriegen wir schon hin...


Auf Vampierjagt:
S1: Hier, nimm dir mal den Spiegel und sieh nach ob der Raum um die Ecke leer ist.
S2: Alles klar, der Raum ist leer...

Kurz darauf haben wir eine Vampiergruppe gestartet. Naja, war auch ne lustige Gruppe.


Midgard:
Waeländer: Stürmt mit erhobener Axt in einen Raum, um den darin befindlichen Golem zu killen. *KLONG*
*Verzweifelt den den Ausgang blockierenden Gruppenmitlgliedern zurufend* Lasst mich hier raus!!!


letzte Runde:

Exalted: In einer Taverne, die gerade von Schergen unter der Führung eines Drachenblütigen umzingelt wird.

Drachenblütiger zu S1, der gerade ein kleines Blutbad angerichtet hat: Komm sofort raus und ergib dich!
S1: *geht raus*
Drachenblütiger: Los, nehmt den Hohen der Sonne fest.
S1: ** dreht sich um, geht wieder rein und schlisst die Tür.
Mein Char: Und?
S1: ...Is für dich...


etwas später, nachdem wir die kleine Amree geplättet haben. (Wenn man in Exalted länger kämpft und Essenz benutzt erscheint eine hell leuchtende Aura um den Char, die bis auf mehrere km zu sehen ist)
Anwohnerin: Los, kommt mit. Ich werde euch verstecken.
SCs: []-


un jetzt noch die planloseste aktion:
S1: ich schneid mir jetzt die kehle durch! Für Corellon Larethian!*stirbt*
Rest: ??!?
(S2: Aber der nimmt doch solche Opfer gar nicht an!?!)

[Gast]

Für Kenner der Simpsons ... also vermutlich jeden hier ;-)

Die Gruppe trifft den Präsidenten!
Präs. Bush *zu Marcel*: Sie sehen auch aus wie ein guter Amerikaner. Sie sind bestimmt einer meiner Wähler."
Marcel: "Ich habe Sie nicht gewählt und werde Sie niemals wählen!"
Präs. Bush *denkt*: "Jemand hat etwas gesagt. Nichts Gutes..."

[Sidekick]

Situation: Die Charaktere der Runde wurden von alten Feinden zu einem brutalem "Katz-und-Maus" Spiel rekrutuert. Auf ihrer Suche nach dem nächsten Hinweis "verfolgt" sie ein Auto einer alten Yakuza-Gruppe, wessen Anführerin, "Chrom Viper" (Fetish für glänzende Mordwerkzeuge) eine der beiden Feinde ist. (Die Yak-Gruppe wurde nahezu ausgelöscht durch SC-Einwirkung) An jedem Ort, den die Chars besuchen, sehen sie dieses Auto stehen.
So auch SC6 (Nebenchar), welcher sich nach mehrmaliger Aufforderung, sich auch am Spielgeschehen zu beteiligen beschließt, allein auf Erkundungstour zu gehen. Er sieht das Auto und macht sich an es heran.
S6: Sehe ich irgendwelche Insassen?
SL: Nein. Definitiv nicht. Die Scheiben sind nicht verspiegelt, und es sitzt niemand drin.
S6: Ich gehe daran vorbei und werfe einen Blick ins innere. Was sehe ich?
SL: Einen schwarzen Rucksack, auf dem Beifahrersitz.
S6: Cool! Ich mache mal ein paar Pluspunkte!
S1: sicher.. "gähn" wenn das mal was wird.......

So beginnt S6, bei einem günstigen Augenblick das Auto zu knacken, und wirft spontan einen Blick in den Rucksack.
SL: Du siehst: ein Netzteil, ein Notebook, einen stapel CDs, einen Beutel mit Kabeln und Zubehör, eine Thermoskanne aus Edelstahl und diversen Kleinkram. Keine Waffen, Munition oder ähnlich auffällige Dinge. Nimmst du das Notebook?
S6: Ich nehme den ganzen Rucksack, vielleicht habe ich was übersehen. Das WIRD uns weiterhelfen. Die haben das Ding sicher nicht umsonst überall geparkt, wo wir auftauchen..... mal sehen.

Der S6 setzt sich ins Auto uns spontan springt das Notebook an. Auf dem Display steht: Diebstahl ist strafbar.
S6: F1(K dich!
-So redet man nicht mit einer Lady.
S6: Entschuldigen sie, Frau Psycho.
etcetcetc. SL und S6 werfen sich beleidigungen deluxe an den Kopf. Bis schließlich:
SL: Was für eine Armselige Sammlung letzter Worte....
S6: ich werf das Notebook aus dem Fenster und ´fahr schneller!
SL: <.....> aaaaaalsoooo.... öhm..... jaaaa.... *verzweifeltguck*
S1: *grübel" Ahem.. ich hätte die Bombe ja nicht ins Notebook gebaut.....
S2: Wie kommst du darauf dass es immer eine Bombe ist?
S1: Sicher. Aber egal was, es war NICHT im Deck. Es ist bei ihm NIE das Objekt mit hohem Eigenwert. Ich würde ja auch keinen Sprengsatz in ein teures -Gerät packen.
SL: "grins" ich auch nicht. *würfelgreif* Die Thermosflasche Explodiert und deckt 20m um dein Auto mit verchromten Stahlkugeln ein. (insert Password Swordfish effect here) Für dich sind das....

[Gast]

Eine kleine geschichte aus der D&D Planescape wellt spieler müßen 6 schlüssel
suchen um eine verschollene Gottheit zu befreien. Die Gruppe war zu dem zeitpunkt
Stufe 23 im durchschnitt ( Spielleiter wolte uns die richtig Bösen monster entgegen
stellen) so kam es das wir den stand ort von einem der schlüßel errausgefunden
haten also machten wir uns auf den weg zu einer Burg dort angekommen
kümmerten wir uns zu erst um die wachen auf der Mauer was wir übersahen ( nicht alle )
war die Colossal Aberration ( HA-NAGA ) die auch als erstes
dran war :

Naga : Meteor Swarm
Zwerg : Nehm ich alles ( 74 schaden - 10 Fire Resistance = 64 )
Alle anderen machen sich breit zu Kampf
Naga : Firestorm ( 86 schaden - 10 Fire Resistance = 76 )
Zwerg : Sauer charge Power Attack gegen die AC 40 getroffen
            mit gewürfelter 20 , bestätigt mit 19 auch getroffen
            das macht dan 105 Schadenspunkte
Spieleiter : würfelt um Tot duch hohen schaden zu verhindern
               Fort save DC 15 mit einem +17 ergebnis 1
Spielleiter : Neiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnnn das darf nicht wahrsein die hatte doch noch XXX
                Hit Points
Zwerg : Die Großen würmer von heute sind auch nicht mehr das was
            sie einmal wahren

[Bad Horse]

Unknown Armies:
"Ich hab den Typ in der Zelle erschossen."
"Äh, warum? Hat der dich bedroht?"
"Er hat gezetert."