Thema: "Letzte Worte und Anekdoten"

[Erdgeist]

Hey, in all den Jahren, in denen ich rollenspiele, hat das, glaub ich, noch nie jemand in einer meiner Runden versucht zu tun.

[Skele-Surtur]

Das einzige Mal, als ich versuchte einem Gegner die Nüsse zu knacken hab ich prompt einen Patzer gewürfelt. Ich habe das als Zeichen der Rollenspielgötter (vertreten durch ihre heiligen Boten auf Erden, den d20ern) gewertet, in Zukunft auf diesen Stunt zu verzichten.

[Funktionalist]

In einer alten FS-Runde war der "Rippenrassler" die Jox-Kai-Von-Signature-Technique eines der beiden BalkanmafiaSC der Runde.
Wir wissen nicht, was es eigentlich ist, aber die GEgner sind danach regelmäßig zu Boden gegangen, weshalb diese Technik in der Runde als Fluff eine große Beliebtheit erlangte.

[Captain]

n Tritt zur Mitte ist für sich genomen aber weder ein abgefahrener Stunt noch ne colle Aktion. Man nen Stunt beschreiben, mit nem Tritt zur Mitte als Höhepunkt oder als Teilelement. Aber ohne Vorbereitung und Garnierung ist sowas einfach ein wenig ... wenig.

[Lyris]

S1: Ich bring die Münze zum Schrein.
SL: Du tust was?
S1: Ich bring die Münze zum Schrein.
SL: Du willst die Münze zum schreien bringe? Wie willst du das denn... Aaah*Hand->Stirn* Ja tu das.

[Grey]

S1: Ich bring die Münze zum Schrein.

Also, das "singende Schwert" kannte ich ja schon...

[Niyu]

Wer braucht schon Schurken, wenn man einen Magier hat?

Situation:
Vor euch erstreckt sich ein Gang. Die Wände wirken wie perforiert, da unzählige kleine Löcher in Ihnen sind. Es wirkt fast, als hätte sich ein „Holz“käfer über Jahrhunderte durch diesen Gang gefressen.

Die Gruppe mutmaßt natürlich eine Falle.
Der Magier beschwört daraufhin ein Monster und schickt es durch den Gang.

Outgame: Im Spielerhandbuch steht dem passiert nicht wirklich etwas. Wenn er auf unserer Ebene stirbt, dann kehrt er ganz normal zurück zu seiner Ebene. Es kann auch immer das gleiche Monster sein…

Seit dem schicken wir „Pucky“ den kleinen suizidalen Kobold in jede Falle hinein – und Pucky hasst uns dafür Abgrundtief, weil er wohl tausend Tode gestorben ist. Durchbohrt, verbrannt, zerquetscht, in Säure aufgelöst, zerhackt, vergiftet, gefressen, versteinert…

Ich mache mir gerade Gedanken, ob ich Pucky nicht tatsächlich mal einen echten Ebenenwechsel gestatte :-p

[Funktionalist]

Ich kenne da noch den stillen Hain, auch genannt, Hain(,) der Stille.

[Feuersänger]

Hm, ich entnehme der Pucky-Geschichte, dass es sich um D&D handelt, und das ist eben ein Grund, warum Magier "1st Tier" sind - sie können unter anderem mal eben mit einem Level 1 Zauber den Rogue ersetzen. :p

Offtopic:

(Klicke zum Anzeigen/Verstecken)

Warum nicht mal eine Giftgasfalle? Das Gas breitet sich aus... oder die Druckplatten, die die Falle auslösen, sprechen vielleicht  erst ab z.B. 50kg Gewicht an, also nicht bei Goblins, Kobolden oder Halblingen...

In unserer alten D&D-Runde hatte mein Kleriker so eine doofe "Beschwör einen Löwen" Statue. Der Spieler des _anderen_ Klerikers hat den Löwen "Find-Traps" getauft, aber ich habe mich standhaft geweigert, ihn als solchen einzusetzen. Da hatte der Löwe echt Glück, dass seine Statuette mir und nicht dem anderen in die Hände fiel. (Wer den anderen Thread im Allgemein-bereich mitverfolgt: ja, das war genau der Spieler, den man ständig daran erinnern musste, dass sein Selune-Kleriker Neutral-Gut war).

That said, haben wir ab einem gewissen Punkt in dieser Gruppe den Waldläufer als Find Traps eingesetzt. Da hat ihn auch niemand zu gezwungen, aber er hat sich immer vorgedrängelt, anstatt die Schurkin ihre Arbeit machen zu lassen... und irgendwann war sie es leid und hat gesagt "bitte, dann geht halt du vor". Und ja, er hat die Fallen nach der Pucky-Methode "gefunden" und "entschärft".

P.S.: dieser Waldläufer war der gleiche Spieler wie weiter oben mit dem Eiertritt.

[Erdgeist]

Na, solange es funktioniert.

[Chaos]

Na, solange es funktioniert.

Erinnert mich an die Weisheit aus dem "War in the Pacific"-Forum: "Any ship can be a minesweeper... once."

[Skele-Surtur]

Hm, ich entnehme der Pucky-Geschichte, dass es sich um D&D handelt, und das ist eben ein Grund, warum Magier "1st Tier" sind - sie können unter anderem mal eben mit einem Level 1 Zauber den Rogue ersetzen. :p

Dann sind eure Dungeons zu kurz und haben zu wenig fallen, denn so viele 1st-Level Spells haben die meisten Magier nicht in petto, es sei denn, sie holen sich einen preisgünstigen Zauberstab (Was ein Rouge mit ausreichend Use Magic Device auch selber könnte). Aber selbst dann sind sie "2nd Tier", da der Kleriker (und Druide) den selben Zauber bekommt und nebenbei mit besserem Fortitude, besserer Rüstung, besserem HD, besserem BA einfach gut doppelt so robust ist.

Wir haben den selben Trick übrigens vor langer Zeit mit den Konstrukten unseres Psionikers veranstaltet und das ging mit "Neutral Good" ganz ohne gewissensbisse, da die Psionischen Konstrukte ja wirklich keine Lebewesen sind.

[Feuersänger]

Ich will jetzt hier den Thread nicht OT führen, aber Magier als "2nd Tier" zu bezeichnen, kann ich so nicht stehen lassen. Cleric, Druid, Wizard sind alles 1st Tier Klassen, aber von diesen ist anerkanntermaßen der Wizard die mächtigste.

[Grey]

Das mit den Tiers ist mir jetzt neu. Wie sind die denn im RPG definiert?

[Skele-Surtur]

Ich will jetzt hier den Thread nicht OT führen, aber Magier als "2nd Tier" zu bezeichnen, kann ich so nicht stehen lassen. Cleric, Druid, Wizard sind alles 1st Tier Klassen, aber von diesen ist anerkanntermaßen der Wizard die mächtigste.

Ich widerspreche, aber das per PM.

@ Grey: Die bestimmt wohl jeder für sich selbst, bzw. entspringen einem Konsens innerhalb der Spielergemeinschaft.

[Erdgeist]

Ich glaube, hier ist die Diskussion darüber besser aufgehoben. Feuersänger selbst und vor allem Elfenlied ganz unten schrieben da schon was über die "Tiers" in D&D.

Weiter mit Anekdoten, bitte.

[duke]

Ges(t)ammelte Weisheiten unserer Ars Magica Runde:
http://www.obsidianportal.com/campaign/serpentia/wikis/dumme-spr%C3%BCche

Ich krieg jedesmal wieder ein breites Grinsen ins Gesicht, wenn ich die lese.

[Bad Horse]

Hm, das habe ich in dieser Beleuchtung ja noch nie betrachtet. 

...vielleicht liegt das daran, dass Menschen im Inneren normalerweise nicht sonderlich beleuchtet sind. 

[Sashael]

Die bestehen leider größtenteils aus Situationskomik. Kann über die allermeisten nicht mal schmunzeln, weil mir das Hintergrundwissen fehlt. 

[Bad Horse]

Ja, das ist ziemlich schade. Bei den meisten muss man irgendwie dabei gewesen sein, oder zumindest die involvierten Charaktere kennen. 

[RaaPhaell]

Bentley hat vor einiger Zeit hier bereits unseren ersten Gehversuch mit "The Elves Have Guns" präsentiert. Hier nun die glorreiche Fortsetzung. "Neulich" war in dem Fall schon der Januar, aber sei's drum.

Neulich bei The Elves Have Guns
Bentley - SL
Sequenzer - Amboriel ("Ramboel"), coole Schrotflintensau
Urmel - Balamel ("Ballermel"), schon völlig wüster, verkommener Elf
Dragonorc - Emerynell, Noch-Vollklischee-Elf
RaaPhaell - Legalos, Sohn d. Playmolas, auch schon recht unelfisch

Bentley: Wir brauchen für dieses System einen W100. *holt Würfel raus*
Sequenzer: Die sind viel zu unelfisch. Nimm die pinkfarbenen - ich weiß, dass du welche hast!

Man fasst für den Neuling die Besonderheiten des Elfenwaldes zusammen:
Bentley: Und es gibt die rotrückigen Zuchthörnchen.
RaaPhaell: Nein, nein! FLUG-Hörnchen sind das, und die leben ganz frei und ungezüchtet!
Urmel: Oder gar FLUCHT-Hörnchen?
RaaPhaell: Oder aber gar FLUCH-Hörnchen. *imitiert mit piepsiger Stimme* "Verdammt nochmal, so eine Scheixxe hier!"

Bentley zu Dragonorc: Bitte stellt euch der Königin Irmgardriel vor mit Namen und Abstammung.
Dragonorc: Emerynell...
Sequenzer: *unterbricht* TOCHTER der...
Bentley: Ja, Tochter/Sohn kommt hier aufs Gleiche raus.
Sequenzer: Beide tragen Leggins und tanzen.

Dragonorc: Oh, welch grässlicher Krach! Ich verstopfe mir die Ohren mit Bienenwachs.
Sequenzer: Jetzt nimmst du noch Bienenwachs, später direkt Bienen.

Wahrnehmungsprobe. Alle außer Sequenzer vergeigen sie.
Sequenzer: Schhh! Hört ihr das?
RaaPhaell: *schnuppert* Nein...

Dragonorc: Wenn ich weglaufe, ist der Ork dann schneller als ich?
Urmel: Kommt drauf an, wie viele Kugeln du ihm vorher verpasst.

Am Morgen nach dem Kampf hat Urmel den Wert "Fortschritt" (der bei unelfischem Verhalten steigt) auf stolzen 57.
Bentley: Du hast das Gefühl, an den Schultern breiter zu sein, und auch deine ganze Muskulatur am Oberkörper ist ausgeprägter.
Sequenzer: Ab Fortschritt 50 hat man ein Rückgrat.

Bentley: Ihr entdeckt das Orklager. Ihr seht fünf Orks und viel mehr Zelte.
RaaPhaell: Wie viele Zelte?
Bentley: Sechs...
[gemeint war: die Zelte sind viel größer, als dass sie nur fünf Orks beherbergen dürften]

Nochmal zu den Zelten:
RaaPhaell: Hm... Entweder sind die anderen Orks nicht da, oder das hier sind Zelthändler...
Urmel: ... die hier mitten in der Wildnis ihre Waren aufgebaut haben. Sehr clever.

Bentley: Es ist ein Buch aus großen Steinplatten.
Sequenzer: Also eine Hardcopy.

[Grey]

@RaaPhaell: 'n paar schöne dabei. Keep 'em coming.

[Noria]

Wahrnehmungsprobe. Alle außer Sequenzer vergeigen sie.
Sequenzer: Schhh! Hört ihr das?
RaaPhaell: *schnuppert* Nein...

Bentley: Es ist ein Buch aus großen Steinplatten.
Sequenzer: Also eine Hardcopy.

Das sind meine Favoriten. 

[Sashael]

Spielertalk im Nachgespräch
S1:"18, 20 ..."
S2:"Kontra!"
S1:"Re!"
S3:"Du spielst Poker?"
S1:"Äh ... das war Skat."
S3:"Arghs, ja, meinte ich doch!"
S2:"Ich hab zwei Kontras! Lass sehen!"
S1:"Ich hab ein Straight Re!"
S4:"Pff! Ich hab ein Royal Schneider schwarz!"
S3:"Ihr seid doof!"


M&M, Lowpowerkampagne in einer recht "realen" Welt, wo Superhelden (bisher) nur im Verborgenen agieren können. Einer der SCs ist optisch sehr auffällig, denn er verwandelt sich ganz langsam aber allmählich in eine Art humanoiden Drachen. Wir müssen bei Tag raus und eine Rettungsmission durchführen.
SL: "Er wirft dir noch so ein Palästinensertuch zu. Das kannst du dir umwickeln und so noch das untere Gesicht verdecken. So wie zum Beispiel Radfahrer."
S1: "Oder Terroristen!"
S2: "Sind das nicht Synonyme?"

S1 steht kurz davor, an einem brennenden Haus ein Fenster einzuschlagen. Schlechte Idee, Stichwort Rauchgasexplosion.
SL: "Würfel doch mal, ob wenigstens dein Charakter weiß, dass das nicht SO eine prickelnde Idee ist."
S3: "Hast du vielleicht Punkte in Profession: Fireworker?"
S1, leicht sarkastisch: "Hach verdammt! Die hätten sich jetzt echt gelohnt!"
S2: "Auja, der nächste Drache, der Feuerwehrmann werden will!"

S1 springt mit einem Bewohner des Hauses aus dem zweiten Stock auf die Straße (ein göttlicher Wurf läßt ihn dabei auch noch sehr cool und elegant aussehen) und will danach gleich wieder ins Haus zurück, um weitere Menschen zu retten, denn er hat ja noch Movement übrig.
SL: "Äh, und was machst du mit dem alten Mann, den du trägst?"
S3: "Naja, Drop Item ist eine Free Action."

Zeitmangel und Zeitmanagement in einem auf D20 basierenden Superheldenspiel am Beispiel Tür eintreten:
1. Tür) Es wird ein Angriffswurf gemacht und die Tür versucht, mit einem Toughness-Save dagegen zu halten.
2. Tür) Man entdeckt, dass Immobile Objects zur Vereinfachung beim Save auch Take 10 machen dürfen.
3. Tür) Man findet heraus, dass Take 10 nicht ausreicht, um auch nur dem Schaden des schwächsten Gruppenmitgliedes zu widerstehen.
4. Tür) Man findet die Regel, dass man gegen Immobile Objects +4 auf den Angriffswurf bekommt.
5. Tür) Die letzte Erkenntnis, dass man damit selbst bei einem Grundangriffsbonus von 0 eine normale Tür auch mit einer gewürfelten 1 trifft, beendet den Pfad des Lernens und Türen werden jetzt automatisch eingetreten.

[Boni]

Gestern auf unserem Larp passiert:

Szuette: Der Tuchhändler hat einen Beutel eingesteckt.
Olivier: Welcher Tuchhändler?
Suzette: Der Mann von Matilde.
Olivier: Wer ist Matilde?
Suzette: Die kranke Frau.
Olivier: Hier gibt eine kranke Frau?
Suzette: Der Händler halt.
Olivier: Ach, der Händler!
*Marc kommt dazu*
Olivier: Hört mal, der Tuchhändler hat einen Beutel eingesteckt.
Marc: Welcher Tuchhändler?
Olivier: Der Mann von Matilde.
Marc: Wer ist Matilde?
Olivier: Die kranke Frau.
Marc: Hier gibt eine kranke Frau?
Olivier: Der Händler halt.
Marc: Ach, der Händler!
*Frederic kommt dazu*
Marc: Bruder, der Tuchhändler hat einen Beutel eingesteckt.
Frederic: Welcher Tuchhändler?
Marc: Der Mann von Matilde.
Frederic: Wer ist Matilde?
Marc: Die kranke Frau.
Frederic: Hier gibt eine kranke Frau?
Marc: Der Händler halt.
Frederic: Ach, der Händler!
Marc: Welche Beutel überhaupt?