Thema: "Letzte Worte und Anekdoten"

[Yerho]

Santo: Ähm...? Du meinst, wir sollten es erst wieder zurück erobern, nachdem sie die Straßen ausgebessert haben?
Shan: GENAU!

Man kann ja über Palpatine sagen, was man will, aber immerhin hat er die alderaanischen Autobahnen ausbessern lassen.

[6]

Den Frieden gebracht!

Naja. Äh. Wenn er so gebracht wird...

[Auribiel]

Man kann ja über Palpatine sagen, was man will, aber immerhin hat er die alderaanischen Autobahnen ausbessern lassen.

 

*hust* SWTOR spielt ungefähr 3700 Jahre VOR den Filmen *hust*

[Grimtooth's Little Sister]

Ich liebe Ewoks, und ich bin Jahrgang 1970 

Rise of the Runelords

Die Goblins haben grade das erste Mal angegriffen. Unser Künstler-SC, der normalerweise Skulpturen macht, hat seinen Hammer das erste Mal zum Goblinmatschen benutzt. Auf sein Gejammer über den Untergang alles Schönen meint der Priester "Mach das Beste draus, es hat alles eine gute Seite."

Am nächsten Morgen viele der toten Goblins mit einer Art Beton überzogen in "wir sterben" Positionen überall verteilt aufgestellt. Der Künstler grinste und meinte "Hast Recht, wann murksen wir die nächste Ladung ab? Ich hab da noch ein paar kreative Ideen."

[Erdgeist]

Am nächsten Morgen viele der toten Goblins mit einer Art Beton überzogen in "wir sterben" Positionen überall verteilt aufgestellt. Der Künstler grinste und meinte "Hast Recht, wann murksen wir die nächste Ladung ab? Ich hab da noch ein paar kreative Ideen."

Top!

[Grimtooth's Little Sister]

 

Eine dunkle Kneipe in SR. Wir warten auf einen Boten von Mr. Johnson. Der kommt dann irgendwann auch, ein Zwerg, sieht jedenfalls der Beschreibung recht ähnlich. Leider stellt er sich als Dösbacke raus, spricht jemanden zwei Tische weiter an obwohl die Gruppe, die dort sitzt, keinen Troll hat und ihm ganz bestimmt gesagt worden ist, dass die Gruppe, der er was ausrichten soll, einen Punk-Troll bei sich hat. Wir versuchen, ihn auf uns aufmerksam zu machen, aber vergeblich. Zusehr auffallen wollen wir ja auch nicht.

Der von uns mit dem Nick Prolet belegte Hacker steht schließlich auf und bedeutet dem Troll, zur Tarung ne Schlägerei anzufangen. Wir kapieren nix "Was hast du vor?"

Trockener Kommentar - "Wenn der Zwerg nicht zum Proleten kommt, muss der Prolet halt zum Zwerg gehen."

Leider hat unser Troll dann eher ein Massaker als ne Schlägerei angefangen, bei der er ausversehen (kann ja mal passieren) eine kleine, zierlichen Japanerin in die Mitte der anstürmenden (Un)Sicherheitskräfte wirft. Natürlich macht sich die Gruppe von dannen. Japanerin wird gefragt, ob sie den Typ beschreiben kann, der das angefangen hat. "Nein, aber es muss ein religiöser Fanatiker gewesen sein, er hat diese alte heilige Schrift zitiert."

Ach ja, der Zwerg war gar nicht der Bote. 

[Grey]

"Wenn der Zwerg nicht zum Proleten kommt, muss der Prolet halt zum Zwerg gehen."

PRUST!! WIEHER!! GACKER!! ...

[Phantar]

Neulich bei einem One-Shot "Sundered Skies". Die Gruppe besteht aus:
S1: Magister Nathaniel, menschlicher Magier
S2: Grack Silberklinge, orkischer Kapitän
S3: Lesandrion Rosenduft, elfischer Priester
S4: Schimmerling, ein drakischer Forscher
S5: Eisenaxt, Zwergen-Krieger

(Anmerkung: es waren vorgefertigte Charaktere, die Namen hatte allesamt der SL ausgesucht. Gottseidank war er nach der Runde amüsiert und nicht beleidigt ...)

Die Charaktere stellen sich einander vor.

S1: Wie ist euer Name, Ork?
S2: Grack Silberklinge.
S1: Wie, "Gack"?
S2: Nein! Grrrrrack.
S3: Die Betonung liegt auf dem vierten "R".

S1: (zu S4) und euer Name?
S4: Schimmerling. Es würde mich freuen, wenn sie auch bei mir das "R" betonen könnten.
S5: (murmelnd) Stellt euch vor, er lässt auch noch das "N" weg...

S1 (unbeirrt): und euer Name, Herr Zwerg?
S5: Eisenaxt. Keine Sorge, das "R" ist Stumm.

auch die anderen Namen bekamen ihr fett weg:
S5: Hör mal, Nathi...
S1: (seufzend) Magister Nathaniel, bitte. Oder wenigstens "Magister".
S5: Na schön. Maggi...

S3 wurde von einem Fluch getroffen, der ihn komplett apathisch werden ließ. Das veranlasste S5 zu dem Kampfschrei:
S5: Das ist für Lethargion!

S5 wird bei einem Alleingang beinahe von einem Dachziegel getroffen. Auf seinen überraschten Aufschrei stößt der Rest der Gruppe dazu.
S2: Was ist passiert?
S5: Jemand schmeißt mit Steinen nach mir!
S1 (nach abschätzigem Blick): Ich denke, Herr Eisenaxt, die richtige Bezeichnung lautet "Dachziegel". Ihr als Zwerg solltet den Unterschied eigentlich kennen.
S5: (guckt erst entgeistert, beginnt dann demonstrativ langsam zu klatschen). Hervorragende Auffassungsgabe, Herr Magister Nathaniel. Ich sehe, ihr tragt euren Titel wahrhaft zurecht!

Während die Gruppe debattiert, wandert S4 alleine davon, als sich ein Fleischerhaken von einer Wand löst und auf ihn zugeschossen kommt.
Schimmerlings klägliche letzte Worte (gesprochen noch vor dem Aufprall): "Warum ich?"

[Grimtooth's Little Sister]

Schimmerlings klägliche letzte Worte (gesprochen noch vor dem Aufprall): "Warum ich?"

Sonst fragt sich das oft der SL 

Gleiche irre SR-Truppe wie oben.

Ausser dem Punk-Troll sind alle vorne raus wie "alle anderen" Unbeteiligten auch. Offenbar hatte der SL geplan, dass wir warum auch immer - da kam er ja nicht mehr zu - die Hintertür nehmen und dort den toten Zwerg finden, der der echte Bote war. Unser Troll sieht zwar die Leiche, interessiert sich ind er momentanen Situation allerdings null dafür. Er trampelt einfach drüber.

SL greift zum Notfallschirm und lässt den Zettel der neben der Leiche liegt am Stiefel des Trolls festkleben. Nur als der dann bei unserer fahrenden Festung ankommt meint meine SC "So steigst du nicht ein, mach die wenigstens die Schuhe sauber!"

Dahin gingen dann die Notizen. Eventuell auf Nimmerwiedersehen. 

[Weltengeist]

Gerade eben: Die SC haben alkoholische Dämpfe eingeatmet und sind jetzt, ohne einen Tropfen Alkohol getrunken zu haben, ziemlich besoffen. Da spricht man dann auch schon mal Themen an, die man sich sonst nicht traut:

17-jähriger Waldläufer, zeigt mit Finger auf 29-jährige Kriegerin: "Die sieht jetzt gar nicht mehr so schlecht aus!"
Magier (verwundert): "Aber die sieht doch nie schlecht aus?"
Waldläufer (lallend): "Die ist alt!"

Derweil sich die Kriegerin sich ein Pfefferminzblättchen vors Gesicht hält und kichert: "Die finden mich nie!"


Etwas später, die Gruppe ist mittlerweile wieder nüchtern, aber der Waldläufer kann's immer noch nicht fassen, was ihnen passiert ist.
Waldläufer: "Ein Haus muss verflucht sein, wenn man reingeht und kommt hinterher besoffen wieder raus!"
Diebin (trocken): "Bei uns nennt man so ein Haus 'Taverne'."


Gleiches Abenteuer, die Diebin will ein Gebäude observieren und verkleidet sich als Bettlerin. Zu ihrem Leidwesen kommt ein echter Bettler vorbei und erkennt sie als jemanden, der keine Abgaben an den Bettlerkönig bezahlt. Die Diebin überredet ihn, sie nicht zu verpfeifen, sondern sich neben sie zu setzen - er darf auch die Einnahmen behalten und bekommt einen Silberling obendrauf. Leider nimmt der Bettler seine Aufgabe sehr ernst, haut jeden Passanten lautstark um milde Gaben an und erregt so die maximal mögliche Aufmerksamkeit, was der Operation "unauffällig observieren" natürlich überhaupt nicht bekommt.

Diebin, genervt: "Kannst du nicht mal die Klappe halten?"
Bettler, unschuldig: "Wieso? Dann geben die Leute doch nichts."
Diebin: "Du hast doch schon was gekriegt - von mir!"
Bettler, entrüstet: "Trotzdem, ich bin der lahme Luigi und nicht der stumme Luigi."
Diebin: "Naaa gut, du kriegst jetzt noch einen Silberling von mir, wenn du ab jetzt der stumme Luigi bist."

Der Bettler schnappt sich das Silberstück und belästigt die Leute ab jetzt mit "Mmm-uuuuh!?"
Die Diebin ist es zufrieden, immerhin ist er nicht mehr ganz so laut wie vorher. Dann fällt ihr beim Beobachten ein, dass sie den ortskundigen Bettler ja eigentlich auch direkt nach Infos fragen könnte, statt ihre Zeit hier mit Warten zu vertrödeln.
Diebin: "Sag mal, wohnt da überhaupt jemand in dem Gebäude?"
Bettler, triumphierend: "Mmm-uuuuh?"

[ChaosAmSpieltisch]

Wenn sich die Spielerin nicht wundern, warum das "weiße Ei" in der Lage ist, mit seinen Zähnen Dockarbeiter zu verletzte und dann ins Hafenbecken sprang, fragt man sich, ob man die betrunkenden Hafenarbeiter nicht zu gut ausgespielt hat.

Dass sie danach nach einem großen schwimmenden Omlett Ausschau gehalten haben, war irgendwie konsequent.

[Clawdeen]

S5: Eisenaxt. Keine Sorge, das "R" ist Stumm.

Derweil sich die Kriegerin sich ein Pfefferminzblättchen vors Gesicht hält und kichert: "Die finden mich nie!"

 

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SL: "Ich möchte dich darauf aufmerksam machen, dass du jetzt auch einen vollen Angriff starten könntest. Das gäbe dir einen Bonus von 2."
S1: "Ha, das mach ich! Eiskalt! ... Krieg ich auch einen Malus? Wegen bekifft sein oder Dummheit oder so?"
SL: "Ja, -2."
S1 überlegt kurz.
S1: "Öhm, es gleicht sich also aus?"
SL: "Richtig!"

[Timberwere]

Das Ewok-Geblubber habe ich verschoben und ins "Sehen" gepackt, weil ich denke, dass es als Star Wars-Thema da vielleicht noch am ehesten hingehört. Hier entlang bitte.

[Vigilluminatus]

Wohl eher sehr seltsam als witzig, aber... eine meiner Spielerinnen (Magierin) musste auf das Schiff eines weiblichen Käpt'ns, welche die Abenteuergruppe, aber eben nicht den neuen Charakter der Spielerin kannte. Um sich einzuschmeicheln, hatte sie die glorreiche Idee, sich beim Käpt'n mit einem Geschenk beliebt zu machen. Darum schenkte sie dem Käpt'n... feuerrote Seidenunterwäsche.

Spieler 1: Du hast ihr WAS geschenkt? Du bist dir schon im Klaren, dass du es hier mit der Anführerin der Bluthand-Piratenbande zu tun hast?
Spieler 2: Ich dachte, sie mag so was vielleicht. Außerdem ist die Unterwäsche an meinen "Whisper"-Zauber gebunden und ich kann so auf größere Entfernung meine Gedanken in den Kopf des Käpt'ns schicken.
Spieler 3 (schüttelt den Kopf): Weißt du, was schlimm ist? Wenn ich diese Erklärung aus DEINEM Mund höre, glaube ich dir sofort, dass du das für eine gute Idee gehalten hast.
DM (out of game): Weißt du, was das SCHLIMMSTE ist? Das wäre ein legitimer Grund für den Käpt'n, die Unterhose auf dem Kopf zu tragen.

Danach... brauchte es eine kurze Unterbrechung.

[The_Nathan_Grey]

Einmal in einer D&D Runde:

Die Druidin hat beschlossen sich in einen Vogel zu verwandeln und das gegnerische Heerlager zu erkunden. Ich beschreibe also die Lage und die Druidin ganz trocken:"Wenn ich über dem Zelt des Heerführers bin verwandele ich mich in einen Wal."
In dem Augenblick wusste ich garnicht was sagen soll und ob es überhaupt regelkonform war, aber ich fand die Idee so gut, dass ich es einfach zugelassen habe. Und wir außerdem hat die ganze Gruppe herzhaft gelacht.

[Feuersänger]

"Wenn ich über dem Zelt des Heerführers bin verwandele ich mich in einen Wal."
In dem Augenblick wusste ich garnicht was sagen soll und ob es überhaupt regelkonform war, aber ich fand die Idee so gut, dass ich es einfach zugelassen habe. Und wir außerdem hat die ganze Gruppe herzhaft gelacht.

Ja, lustig ist es allemal. =D Regeltechnisch wäre mit Wildshape maximal ein Orca möglich, und das auch erst ab Level 15. Das wären aber auch immerhin schon 30 Fuß Länge und ca 6 Tonnen Gewicht, dürfte also für ein handelsübliches Heerführerzelt ausreichen.

Das Bild ist aber echt herrlich. 

[The_Nathan_Grey]

Jap, und der Wal hat nicht nur den Heerführer und seinen Stab platt gemacht sondern auch das großer Finale der Kampagne. Aber das war es irgendwie wert

[McCoy]

Hat der Wal es denn überlebt?

[Slayn]

Das erinnert mich an einen sehr unepischen Endkampf: Gegner war ein Drache in einer Umgebung, bei der alle seine Specials voll zum Einsatz kommen. Bei der Beschreibung der ganzen Szene staunten die Spieler nicht schlecht, dann verwandelte sich der Druide in einen Riesenoktupus und erwürgte den Drachen recht stillos.

[The_Nathan_Grey]

Hat der Wal es denn überlebt?

Ja, der Rest der Gruppe hat das Chaos genutzt die Druidin da raus zu holen und zu heilen.

[Feuersänger]

dann verwandelte sich der Druide in einen Riesenoktupus und erwürgte den Drachen recht stillos.

Ja, Druiden machen sowas.
Haben ihren Ruf als most imba class nicht von ungefähr.

Hat der Wal es denn überlebt?

Da Fallschaden bei 20d6 gedeckelt ist, hätte es mich gewundert, wenn nicht. ^^

[Skele-Surtur]

Moment. Ich glaube mir ist da gerade ein riesiger Logikfehler auf den Fuß gefallen... ach, vergiss es, wir reden hier ja von D&D.

Kommen wir zu etwas völlig anderem:
Hier mal eine Anekdote, die ich irgendwie lustig finde, obwohl ich nicht so recht den Finger drauf legen kann, was es ist.
Gespielt wird Vampire V20. Gerade sind ein Gangrel und ein Bruja von einem Tatort abgehauen. Mit einem Polizeiwagen, der da rumstand.

Nach einer gewissen Zeit kommt der Gangrel auf die Idee, den möglicherweise in einem Polizeiwagen verbauten Peilsender ausfindig zu machen und zu entfernen, was ihm laut Wurf auch gelingt. Ein nicht beteiligter Spieler schaltet sich ein:
"Das geht eigentlich garnicht, die Sender sind so in den Motorblock verbaut, dass man die garnicht ausbauen kann."
SL: "Ach, wir befinden uns hier auf dem erzählerischen Niveau von amerikanischen Actionfilmen. Das passt schon."

[Thorgest]

SL: "Ach, wir befinden uns hier auf dem erzählerischen Niveau von amerikanischen Actionfilmen. Das passt schon."

Ist das nicht bei allen Rollenspielen so? Das Logikniveau past sich dem aber meist sehr schnell an

[Grey]

"Wenn ich über dem Zelt des Heerführers bin verwandele ich mich in einen Wal."

Geil! Das hat schon Monty-Python-Format!

[Skele-Surtur]

Ist das nicht bei allen Rollenspielen so? Das Logikniveau past sich dem aber meist sehr schnell an

Klar. Aber dass der SL das so locker feststellt hatte schon was.